左手幸福，右手灭亡。
爱，是两个人的事情。而婚姻不仅仅是两个人的事情，也是两个家庭几代人的事情。随着感情的发展，牵涉的面也越来越广。婚姻不是儿戏，过于强调感情或过于在乎财力都会导致意料之外的结局……伤情的故事，读罢，为之心痛。小说情节铺陈尚好，运笔自然，期待更好。
我本来想让两个人一起死去，男的会后悔，会追悔莫及。然而我最后还是决定让那个男的永远不知道真相永远那样幸福地活下去。因为他不配和那个女的一起死去。
我还活着，只是为了永远记着他的模样，永远为他祈福。
——题记。
1。
深夜三点三十八分。我放在枕头边上的手机突然亮了起来，紧接着响起一声无比熟悉的声音。
是的，是收到短信息的声音。
二十三天了，每天夜里我几乎都是依靠着这些辱骂我的信息我才得以睡去。
你以为你是什么东西，不过是一个我玩过几百遍的女人，还想着抛弃我去嫁有钱郎。可笑。你是不是真的清楚你是什么货色。你不过是一个被两个男人玩厌了的破鞋，有钱郎会看得上你吗……
你这个可耻的女人，这个荡妇，居然如此水性杨花。死后你会下地狱的。
不知道为什么，他骂得越狠，我的心口会越发疼痛，然而多少有些快慰的感觉。
是的，他恨我。
是的，因为他还喜欢我。
是的，所以他会在意我是否已经移情别恋了。
是的，他在骂我，他在狠狠地骂我。
只是，他骂得越狠的时候，我感觉我的灵魂越可以得到救赎。我甚至是很希望他骂我的，毕竟他骂完的时候，他的心里也许就不会那么不好受了。而我听着难受，胸口那种沉重的感觉却多少有些舒缓了。
也许，我本来就是一个如他所说的荡妇；我甚至开始怀疑自己是不是有点自虐的倾向，原来我喜欢被他糟蹋，被他狠狠地糟蹋。
2。
我失恋了。
当我满脸郁闷地走到我唯一的一个朋友面前的时候，我只是说了这句话我就再说不出任何话了。因为我害怕，我是不是会在开口说第二句话的时候忍不住而落泪。
而作为一个男人，无疑，落泪是一件很可耻的事，尤其是在一个朋友面前，尤其是在一个从我和她一开始就断定我们不会有好结果的朋友面前。
然而我失恋了。
两年零四个月十三天。一切随着刚刚所发生的所有所有都结束了。
她的母亲打电话给我。
说她还太小，暂时不适合谈恋爱。
说让我去奋斗一个像样的事业，然后再回来，到时候再说。
说她的父亲已经太老了，也许没有办法等到我事业有成的时候看着自己的女儿嫁给我。
说不如找一个已经现成的有事业的男人嫁了更省事。
说不如做朋友吧。
说有空常来坐坐。
当然我总是信奉的是成事在天而谋事在人，所以我是不会轻易放弃任何东西的。更何况我们已经谈了两年零四个月十三天。更何况之前在她家里或是我家里都没有遇到任何阻力。
我当然不会轻易放弃。
所以后来她的母亲说了一些狠话。
说男人应该以事业为重。
说不要弄得以后见面都不好打招呼。
说要拿得起放得下。
说别再纠缠我的女儿。
说以后不如就不联系吧也许更好一些。
我失恋了。是的，我想。我的爱情在一些人的努力下终于还是夭折了。
一切如你所说。
3。
这半年来其实我过得很不开心。自从上次他赌钱输了一屁股债让父亲无意中知道了之后，家里一直反对我和他交往。
我默默地忍受着父母亲和姐姐姐夫的白眼，我没有跟他说起任何一句。
只是我不想来让他在我家里受到更多的阻力，我一个人承担，但是我开始采取一种思念来扼制我想见他的念头。我渐渐地很少和他见面。
为此我们吵了无数次。
他总像一个孩子一样一刻也离不开我的身边。至少要看着我在他的视线中晃动。找不到我的时候他总是会发脾气，然后就开始吵架了。
其实我很喜欢跟他吵架。因为我知道他是因为在意我才会和我吵的。
记得以前他也算是一个花花公子式的男人，身边总是少不了女人缠绕。然而自从跟我在一起了之后，他开始疏远了那些女人，甚至不再和任何女人见面了，除了我。
中间有一两次醉酒后乱性，我也原谅了他，因为我知道他本性风流，让他只是对着我一个人真有点难为他了，何况当他乱性了之后对我坦白的时候满脸的后悔和不安，那种偷偷看我的眼神，我没有办法不原谅他。
我知道他其实也不想的，只是那时候就是忍不住。而且他两年多中也只是犯了一两次，已经很难能可贵了。
不过也许很多的东西在爱情这个领域中是可以不讲道理的。
他好赌，好嫖，好烟，可是我就是爱他。因为我知道他也爱我。
母亲总是告诫我说，别傻了女儿，跟这样的人在一起是不会有好结果的。然而我不信，因为他总是告诉我，成事在天而谋事在人。我信。
他说什么我都信，母亲说什么我都不信。我信他所承诺给我的所有一切暂时来说都虚幻的所有，我不信母亲摆在我面前的一次失败婚姻的经历和现在的幸福生活。
其实我是看不起母亲的，就算她是我的母亲。
她也曾和我一样爱上一个跟他一样的人。也许是因为血缘吧，所以我会走上和母亲一样的道路。然而我还是看不起母亲。因为她最终没有办法坚守她曾经所有的美好的愿望和所有的山盟海誓。
她最终背叛了她自己那时候坚定追求的神圣的婚姻，而改嫁给父亲。
父亲真的已经很老了，如若不然，也许我会跟年轻的母亲一样去走一样的道路。可是我得顾及高龄的父亲。
毕竟从小到大他都很疼爱我，而且很疼爱小他一小半的母亲。
什么事都得顾及父亲的感受，我害怕父亲的身子受不了我追求爱情的观念。
于是这半年来，我总在和别人吵架，和母亲吵，和他吵，可是我总想着父亲，于是总是事到临头了的时候才发现我已经很过分了，我也就躲回房间里哭了。
4。
我不知道我那些断断续续的话朋友能听懂多少。不过他至少知道了一个事实，我失恋了。
他试着过来安慰我的时候，我突然变得很不安。
我知道我之所以爆跳如雷其实并不是因为她离开我，也不是来自她家里给我们俩人的压力。而是她在离开我之前就已经有了另外一个男人。这是我怎么也无法接受的。
绿帽子的恐慌。却无法说。就算面前的这个是我最好的也是唯一的朋友。我说不出口。
男人的面子始终抛不开。纵然我会在她面前哭着求她回来我身边，我也无法在朋友面前掉一滴眼泪。纵然我会告诉他我失恋了，可是我永远也无法告诉他是她背叛了我而跟了别的男人走。
她跟我说她跟那个男的已经认识一个多月了。在我们还在交往的那最后的一个多月中他已经常常出现在她的生活中了。
我受不了的不是她离我而去，而是她在离我而去之前已经和别的男人勾搭上了。而且还老是在骗我说，给我两年的时间让我去奋斗，如果事业有成，她又未婚嫁就让我娶她回家。
她可以离弃我，可是她不应该骗我。
何况这两年零四个月十三天。感情，原来真的是这么脆弱的东西吗？经不起半点物质的考验。她还甚至炫耀着说，他是多么有钱的，而且一出现就是和她姐夫合作做生意。何况她姐夫本身没什么资金，也没什么本事，而他却是可是给她姐夫带来富贵和给她们一家有带来富足的生活。
她本来是如此爱我的。可是现如今……
5。
我可以如何对他说呢。父亲那天当面跟我说，要么甩了他跟那个有钱的公子走，要么从此就不要认他那个父亲了。
我如何可以在父亲已经七十八岁高龄的时候如此伤父亲的心呢。
最终我答应了父亲的要求，但是我没有办法忘记他。而眼前的这个人却不是我喜欢的，我甚至有点讨厌这个人。年纪轻轻的居然镶了一颗金光闪闪的大门牙，俨然是一个暴发户的可耻形象。
奈何他却总是不争气，不只不想着如何图强而甚至剑走偏锋，想着一夜暴富而终日沉溺于赌博。我知道这不是长远之计，
在他第一次赢了钱的时候我跟他说，收手吧，做点小本生意，然后我可以去给他帮忙，赚的钱也许没有你赌一场赢的多，可是我们心里踏实。
他说好，也真的做了点小本生意，却无心经营，依旧沉迷于醉生梦死的生活。
终于还是输到现在欠了一屁股债务了。
我可以如何对他说呢。父亲那天当面跟我说，要么甩了他跟那个有钱的公子走，要么从此就不要认他那个父亲了。
我终究答应了父亲的要求。我本来想着拖着两年，我也等他两年，如果两年后他真的事业有成的话，回头我还是嫁给他，到时候父母亲也再无话可说了。而如果到时候他还是如同现在这样，那也许真的就是缘分的事了。也许上天真的注定我们俩个没有办法再在一起了。
那也不怕的，我爱他，我很爱他。就算他如何不成才都好。
就算哪一天我真的没有办法嫁给他而嫁给眼前这个面目可憎的人的话，到时候我还是会在心里念着他，而如果他还要我，我甚至可以和他偷情的。
我不怕世人指责。
6。
这两年零四个月十三天的感情她原来真的可以忘得一干二净的。我问她是不是有不得已的苦衷，她居然说没有，她说她已经不再爱我了，她说她已经爱上别人了。
她说让我去奋斗两年，这不是拖着我的时间吗？
我在这边夜夜以泪洗脸，她却在那边风流快活。
现在是有小轿车去接送她上学下课，也有人陪着她到处去散心游玩，谁却知道我的日子是怎么过的。
二十六天来我居然整整瘦了十四斤，面容憔悴，而她却过得滋润无比。
新欢，旧爱。
一夜之间可以颠覆我们之间所有的感情。
7。
我跟着这个人出去的时候我是很不好受的，我还在想着他。
我知道他很生气，我只是希望他可以活得不那么辛苦。我故意跟他说我不再爱他了，他总是来纠缠我，以至于母亲又拿着她那个失败的爱情婚姻来说教而且再次插手了此事。我宁愿他不再那么难受，我宁可让他恨我，我也不希望母亲再对他说那些他根本没有办法接受的事。
那天我在窗帘的后面偷眼地望他，他就站在楼下，抬着头望在我的窗前。
我见到消瘦的脸庞，我心疼。是的，我想我不能让他再这样下去了。我宁可让他恨我，我也得让他好好地活着。
我怎么可能会不爱他呢。我曾经给他怀上两个孩子，只是因为我还在读书而我不想后面几十年碌碌无为，于是我们决定把孩子打掉。
而他却是个好性的人，而且不喜欢戴避孕套，我也老是迁就他，所以时至今日，我虽说才十九岁，却在十八岁的那一年三个月里打了两次胎。
我怎么可能不爱他。如果我不爱他，我又会拿着我的生命去迁就他呢。
而他又怎么可能不爱我。从那三个月后，他每天给我炖补药，他每次做爱都会自动自觉地戴上套子，因为他心疼我呀，他是不忍心让我受这种折磨。
我们如此相爱，所以他是一定会理解我现在的心情的。至少以后一定会。
我故意刺伤他，我知道他最敏感的地方。我不在意他恨我，我只是希望他可以好好地活下去而不是渐渐地瘦下去。
从那天起我开始刻意地和眼前的这个父母亲眼中的准女婿频繁地出现在他可能出现的地方，我刻意地不再接听他的电话和回他的信息，我刻意地让他开始渐渐地恨我，我不希望他还对我残存着任何一点希望。
亲爱的，原谅我，我的一切都是为了我们以后。
亲爱的，知道吗，我说的每一句话都重重地刺痛我自己。
亲爱的，知道吗，我现在很辛苦。
亲爱的，你一定要好好地活，争气地活。
8。
说什么我也受不了她如此对我。
我去她家里，不管她母亲如何冷嘲热讽，我不怕，只要她还能回心转意。
然而我开始厌倦了这种生活。每天好像总是送上门去给人家扇我耳光，她却总是那个冷冰冰的样子。
我生气。我很生气，她为什么可以这样对我。
黑夜，我开始在想像一些可能性。
她现在一定跟那个男的一起。也许在吃宵夜。然后送她回家。
男的一定不会轻易地放过她，于是一定会要求要一个GOODBEYKISS。想当初我也是这样第一次吻她的。
然后有一天会送她回到她的房间，她是如此秀色可餐，于是那个男的一定会忍不住……而她和我已经很久没有亲热过了，所以她年轻的身体也一定很需要男人的抚慰，加上她已经说她爱他了，所以他们一定会……
不行。绝对不能让他们如此逍遥自在风流快乐，而我却夜夜做着噩梦醒来。
不行。宁为玉碎；不为瓦全。
不行。我得不到的东西我也不会让别人得到。
不行。就算我永远得不到我也要把这东西给毁了。
不行。我要让你们知道我的痛苦。加倍地偿还。
我受一天的苦，我要你们受一年来偿还。我要让你们知道我现在这种生不如死的感觉是什么样的。我要你们用一辈子来偿还我。我要你们受苦一辈子。
暗夜。畸邪的念头在滋生。然后疯长。
也许，我已经没有办法控制住自己的情绪和想报复的欲望以及报复之后的那种快感了。
9。
我开始失眠了。近来不知道他为什么不再发信息给我了。也没有再打电话给我。
没有不停地辱骂和乞求。我开始不安而且担忧了。
他过得还好吗。
最近怎么样了。
怎么不再找我了呢。
难道已经移情别恋了吗。
或者真的被我伤透了心。
也许是生病了。
这样想的时候已经在我们分手之后一个月零四天了。
他一共骂了我二十三天了。之后就一直沉寂到现在。我开始出现一些头疼，不安，甚至是颤抖的症状。
他是不是已经不再爱我了。没有再想我了。
是不是已经陪着另一个女孩诉说着我的水性杨花和淫荡本性呢。
正当我昏昏欲睡的时候。手机响。是不是他打给我的呢。
我挣扎地爬起身来翻过背朝上的手机的时候，声音停了。一看，是他。那个我如此熟悉的号码。那个曾经每天我都要拨上几次才得安心的号码。
是的，他还记着我。
时间定格在深夜三点三十八分。手机突然亮了起来，紧接着响起一声无比熟悉的声音。
是的，是收到短信息的声音。
他总是这个时间发信息给我。在深夜的这个时候。
10。
我要告诉你一个让你很不安的消息。
和你在一起的时候我还有一件事没有向你坦诚。就是我们在一起最后那三个月的时间，你例假来了我却忍不住想要做爱。可是你的身子很弱我也不安心那样和你做爱，于是我去嫖妓了。对不起，我实在是忍不住。
你还记得我们那次发了疯了做爱吗？那时候你的例假刚过，我是用着一种悔过的心情和那种劫后重生的喜悦，还有一种小别胜新婚的感动，发了疯地和你做爱。
我不知道如何跟你说下去。
真的很对不起。这是我们在一起我的第四次出轨。
然而这次事情有点难以启齿。那次我居然中招了。是尖锐湿疣。潜伏了四个月却终于还是病发了。
从医院回来了之后我一直在想要不要告诉你。
终于还是决定跟你说了，不管我们现在是什么关系。我总念着我们俩个人以前的情份。于是我想了想还是跟你说吧。免得你生了病跟我一样病发了再医治就很难医了。
医生说，如果还没病发吃些药就会好的。我顺便帮你拿了一份。我现在也在吃这个药，但是我是必须去做手术的。三天后就去。
而且医生说了，这个病是有一定的潜伏期的，所以我会等到现在才发作。而且只要在潜伏期做过爱的性伴侣都会被感染。
你最好也去做一下妇科的常规检查吧。或者明天我把药给你送去吧。毕竟我们在一起那么久了。我也不希望你有事。我还给你带了些清洗阴道的成药，应该可以治好的。而且现在治还比较好治。不管怎么样请给我回个话。
11。
我呆了呆。怎么会有这样的事。
我还是照习惯没有给他回复信息。
身子也不是很舒服，也罢，爱上这么一个人。唉。明天去医院看看吧，调整一下身子，顺便把妇科也给查了吧。
医生告诉我，我的身子没事，就是疲惫过渡而且过于消极，好好休息一些时日就没事了。
而妇科的所有检查结果也告诉我，我的身体很健康，一点事都没有。
可是他却为何会跟我这样说呢。
是不是想我了呢。也许只是为了想见我而编出这么个理由来。也罢，反正我也想他，我也见见他，看看他近来怎么样。是不是依旧消瘦了。
我给他回复了信息。满脸焦急的模样。
12。
第二天中午我终于是收到她的回复信息了。
我想，我是罪人。我的计划的第一步成功了。可是为什么我的心会疼得发麻。我在想，鱼儿就要上钩了。
那怎么办。
去医院检查一下吧。
我还只是读高中，让我如何去检查呢。
那不如先试试我给你带的药吧，就是以前那个老蔡，他的药以前我们也用过的。
好吧。
我给你送过去或者约个地方见面吧。
老地方可以吗。
13。
再次走进这家小酒巴的这个包厢，我有点伤感。
我们就是在这里第一次约会的。而且后来百分之八十的约会都是在这里进行的。
我们的第一次性爱。
他去嫖妓后第一次向我坦诚。
堕胎后感染他第一次给我上药。
太多太多的回忆。他坐在他每次坐的那个地方，我坐在我每次坐的那个地方，面对着面。
他终于拿出一包用黑色胶袋包得严严实实的东西出来。几包药片，一个阴道清洁器和一瓶清洁液。
我知道我没病，不知道他想做什么。
他迫不急待地想掀开我的裙子脱去我的内裤给我清洁阴部。我在想也许像以往一样总是想着一些什么借口跟我做爱吧，也许是一个新方法。
反正我也已经很久没有和他接触了，我的身体其实已经很想了，而父母亲的准女婿我不喜欢，所以也不曾接触到。
而且我只是爱他一个人，而且我真的很想让他抚慰我。于是我就任由他摆布了。
他依旧装模做样地拿着阴道清洁器装上那些清洁液。
我看着觉得好笑，唉，都这些年了，我还不了解你吗。来吧，我顺从着他的手把两脚张开了一些，我倒想看看你又想玩什么新花样。
不过我始料不及的是他居然真的把清洁器放进我的阴道里，他的表情有点古怪，还没开始做的时候，你的脸居然有高潮时候那种欲仙欲死的快意。难不成真的是压抑太久了，不过是把一件东西放进我的阴道里他就已经到达高潮了。
不过我的身体已经开始反应了，我没有去注意太多。
他像以前感染到的时候那样子认真地把清洁液喷到我的体内，有点轻微的痛感。
这加倍地燃烧我体内的已经被点着的欲火了。
更让我始料不及的是，他居然清洗过后就告诉我说，可以了，而竟居然让我穿回内裤而没有再碰我一下。
14。
我没有想到她居然会是这样顺从，我以为也许要费上些口舌让她自己回家去洗，没想到她居然会自己听话地脱下内裤。
难道……
不是的，一定不是，不然当初她为何会对我那样子绝情。
一定是因为她本来就是个水性杨花的女子，一定是因为那个男的没有办法满足她，所以她会这样欲火焚身。
才脱下内裤，就已经湿成这样了，想当初她一定也是这样背着我就跟那个男人好上了。这个下贱的女人。
早知道我就不用那么快用药了，我直接先跟她再做一次再把药放进去。
不过看着她满脸想要却得不到的表情真是快意，我的计划又进了一步了。我就是不给你，我不和你做爱。
15。
回家的时候下身开始发痒。也许真的是太久没有……我没有吃他给我的药，因为我知道我没有病。
只是那天晚上我自慰，可是欲望丝毫没有能够缓解。我知道我没事，我只是不知道他为何只是给我洗一下阴道却没有再进半步。
之后我的下体开始腐烂。然后疼痛。
我害怕，我打电话给他的时候，他说是不是病发了，也许那些药没能治好，不如带你去看看吧。
去了医院。医生说是病发了，一样要动手术。
可是我明明没有病。
再看看他们想干什么吧。
医生说是他传染给我的。
可是我明明没有病。
医生说现在病发了，所以会发痒，所以会腐烂，所以会疼痛。要尽快动手术。
可是我明明没有病。
是了，那天他的那个表情。
是了，那天他手上的那瓶清洁液和清洁器。
我终于还是明白了，我是没有病。是他在那些东西上面做了手脚。
也许当是偿还吧。我没有说出真相，我记得他的那个表情和他高潮的时候一样的快乐。我想，我是不是应该生气呢。
最终我接受了医生说的那个手术。什么也没说，对他是一脸相信的表情。
我爱他，不管他如何骗我，我始终爱他。而且由始至终只爱他一个人。
再者说，他之所以会变成这样也是因为我，如果，唉……
当是偿还吧，对他的伤害。而且我也达到目的了，我让他恨我了，彻底地恨之入骨了。从此他解脱了。
16。
哈哈哈哈。
送她回家之后我在自己的房间里开着很大声的音响，因为我怕我的疯狂的笑声会惊动左邻右舍。
是我用药让她的下体腐烂的。
是我给了医生五万块钱让医生把她的卵巢给彻底切除的。
贱女人。
是你骗了我。玩弄我的感情。
以后一辈子你也不会生育了。而且会因为内分泌而变得不男不女。
你会长喉结，长胡子，但是你的可爱的乳房会变得平坦而且会长成肌肉组织。
看看还有没有男人会要你。
贱女人。
贱女人。
是你罪有应得的。
不知道为什么，我狂笑着的时候居然还会落泪。而且最终居然变成嚎啕大哭。
我死了，我彻底地死了。随着你的卵巢被切除的那一瞬间，我也随之而去了。
17。
从此没有男人会要我了，我想。
谁会要一个不男不女的不会生育的女人。
从些我可以堂而皇之地为你守身如玉了。纵然你把我变成了一个怪物。
我爱你呀。我真的爱你呀。
18。
我结婚了。娶了一个没有她一半漂亮但完完整整的女人。
我从来不曾觉得后悔或者悲哀。一切都是她应得的。
从那天笑完哭过之后，我再不曾心软过。
不行。绝对不能让他们如此逍遥自在风流快乐，而我却夜夜做着噩梦醒来。
不行。宁为玉碎；不为瓦全。
不行。我得不到的东西我也不会让别人得到。
不行。就算我永远得不到我也要把这东西给毁了。
不行。我要让你们知道我的痛苦。加倍地偿还。
我从不曾做过恶梦了。我安静而平安地睡着，抱着我的妻，纵然我对她没什么情感。可是我知道她会爱我，她还会给我生儿育女，我知道。
最终我会幸福。很幸福地活着。
我没有再听说她的任何消息。嘿嘿，也许是活该是她受罪吧。
也许是躲在什么地方为她所犯下的罪恶而祈求救赎吧。
19。
不行。绝对不能让他们如此逍遥自在风流快乐，而我却夜夜做着噩梦醒来。
不行。宁为玉碎；不为瓦全。
不行。我得不到的东西我也不会让别人得到。
不行。就算我永远得不到我也要把这东西给毁了。
不行。我要让你们知道我的痛苦。加倍地偿还。
也许我永远也不会知道这些。我还活着。我想。
但愿他会过得幸福。我爱他。永远爱他。
只是他再也不会爱我了。
我还活着，只是为了永远记着他的模样，永远为他祈福。
彼岸。我活着的那个地方。
彼岸。他活着的那个地方。
我在遥遥地守望。我爱的那个人，他是不是平安而且心无愧疚地活着。
2005－11－1。乙酉年九月卅。凌晨。