父债子还

在这个孤寂的夜里，我躲在墙角哭了。我恨，我痛恨这个世界，我痛恨这样的命运。我也不过十八岁，为什么要让我面对这样的家庭。可我是男人，是男人就要承担。在这个世界上有两种人会让你真切的去了解怎么去做人，一种是榜样一种就是反例子。我不想去痛恨命运，我只想去承担并且改变，我觉得男人就应该这样。

我出生的时候所有的亲朋好友都笑了，因为我是个男孩儿。在农村传续香火是极为重要的事情，我的上边已经有了两个姐姐，我的到来终于使得这个家又有了笑容。当我看到所有的人都笑得那么开心的时候，我以为这就是一辈子。后来我知道了，许多以为的事只不过是以为。

我小时候很快乐，至少六岁之前是真的很快乐。我记得那时我家不是很有钱，可我是我们村第一个有变形金刚的，要知道那对一个小男孩儿意味着什么。我以为爸爸是真的很疼我，现在我才知道原来他是感觉对我有亏欠。经常看到妈妈偷偷的哭泣，于是我劝她和爸爸离婚。我说的风轻云淡，心里早已被撕裂的没有感觉了。如果没有办法相爱又何必在我面前伪装，我要的幸福你们已经给不了了。没有你们，我一样会好好的。

十五岁那年，爸爸狼狈的回到家里。他的生意垮了，那些因为他的钱一直围在他身边的女人们都跑了。看着他我就邪恶的笑了，怎么落败了就知道回来了。我六岁之前他有的是小钱，我们一家可以相亲相爱。我十五岁之后他彻底没钱了，反而我好像有爸爸了。怎么这中间他生意红火的时候，我们却还要为一个抛妻弃子的人守住他的家。我承认我很他，可我身上流淌着他的血，我们无法割断亲情还是接受了他。再一次的我以为，也许以后就真的可以快乐的活一辈子了。原来，又不过是一场伟大的幻想。

他回到家后，包了几十亩地。爷爷奶奶身体都还很健康，大多时候除了二姐我们都一起下地。二姐要准备高考，而且一回到家我们就能吃到二姐做的饭。现在想起来，那幅画面竟是那么的嘲讽，但嘲讽的是我们的善良还是他的无能？如果不曾有过这样的快乐，体会过这样的生活，也许我还不会恨得这么冷淡。直到现在，我看到小孩们左手牵妈妈右手牵爸爸，我都会想起那时的光景。我是不是还要感谢这样的经历，让我孤独的长大。那我宁愿失去一切，只换一个完整的家庭。

后来他又走了，是不留余地的更是不可原谅的走了。他拿走了家里所有的存折，并且和亲友们借了十几万，就这样走了。奶奶的心脏病复发住院了，我和爷爷一直照顾着。我想奶奶真的是伤心透了吧，她就带着满心的悲伤静静的离开了这个世界。在奶奶的葬礼上，我把所有的泪都哭完了。有的人离开是为了美好的前程，有些人离开是为了更好的相聚，那奶奶的离开呢？留下我们这些活着的人，来面对这个让她失望透了的世界。奶奶的葬礼结束后，妈妈也离开了这个家，我想她应该有更好的生活。只是为什么我只觉得眼前一黑，好像已经死了。大姐说她无法在面对这样的家庭，她要去外面寻找她的梦想。她还说叫我不要找她等她有钱了会回来接我，就以一种这样决绝的方式离开了我。

这个家还有爷爷，二姐和我。其实这个家会这样也不仅仅是因为那个男人，以前没有他我们也能很好，可他又给了我们几十万元的外债。我不知道是他逼我们走上绝路的还是那十几万，但我就算恨他又能怎样。我抽了抽鼻子对二姐说，你走吧找个好人就嫁了吧。此时二姐已经考上了一所很好的大学，我不想让他毁了所有人。我送二姐到了车站，把家里仅有的3850块钱给了她。望着火车奔向远方的样子，我蹲下来就哭了。

除了面对这一切，我还能怎样？多么的讽刺，总是那么一厢情愿的以为。像是被蒙住了双眼，在某个特定的瞬间就瞎了。不能一直瞎下去，又不能像个女人似的一直喋喋不休的哭泣。只能以一种冷静的方式告诉自己，我的生命没有终结我还活着。所谓父母子女一场，不过就是一个庞大到心碎的梦境。我是男人，父债子还仅此而已。