行尸随想

回家的路上独自骑车在街上，神态各异的行人从我身边擦身而过。不相干的人关心着不相干的事。也许他们正承受着他们的痛苦，也许他们正享受着他们的快乐。然而这一切都与我无关。人的心情真怪，有时候就如一条冬眠的蛇，会一动不动的躺在那里，没有给养，也没有呼吸，静的有些可怕，不知道是一种期待，还是一种思索，身体依然会如一个分子一样，按照没有规律的轨迹，从一个城市到另外一个城市，从熟悉到陌生。

夜晚的灯，照亮了忙碌的街道。川流不息的车辆在寻找着它该有的方向，来来回回，回回来来。黑暗就在眼前，停停走走，跌跌撞撞，与命运相抗争，坚硬无比却又伤痕累累。宿命是什么仍然很模糊，却又不知不觉中卷进这不可泯灭的漩涡里。

终于明白，应该懂得在寂寞中哭泣，在哭泣中坚强，在坚强中享受寂寞。

回到家对着自己的博客，思绪就如一只倦怠的蜻蜓，找不到自己落脚的枝条，只好不停的漂泊在孤独的夜晚，这是一个孤独的夜晚，天上没有一颗星星在闪烁！夜静的有些可怕，让人感觉到一种窒息，而这种窒息或许正是因为这样的夜晚有种莫可名状的孤独。于是，我把它称之为“孤独的夜晚”我总是如此简单地过着。但今晚的孤独却似乎在初夏会延续很长一段时间。所以很多时候我只是默默地生活，我告诉自己不去想那些无谓的事情，不去做太多没有意义的付出，生活或许就是这样。我不再去想那些很久都没有得到答案的问题，让往事随风而去，让心沉默于这个孤独的夜晚。师傅们常说：“你还那么年轻，怕什么啊？”。她始终都不明白……

是啊！我怕什么？我怕明天没有了面包和牛奶，还是怕明天我就会老去。其实，我只是怕像这样孤独的夜晚。

显然我也不清楚，我想做什么？我又在做什么？回忆不是我要追求的幸福，却在一次次失望中打开回忆的闸门。还来不及聆听耳边成就永恒的幸福，沸腾的泪水早已灌满我的双眼。或许是太多的假象让我们忘记了真实，我们在虚假中习惯，在习惯中遗落了真实。

我现在只想把微笑留给伤害我最深的人过着一种坚强而洒脱的人生，我也不得不微笑，感情本身是个很玄很复杂的事。我不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的千百条理由可能一条也站不住脚，这其中的奥秘又有谁能说得清？爱情无解，爱情无常。我们可以牺牲爱情，却不能牺牲人格和自尊，那是人活着的首要意义。

我现在开始有些喜欢跟自己说话了，很平静，很温和。我每天都要求自己做很多的事，想得少了，累了就睡了，也许这也是一种单纯，也许是某种意义上的单调，可是我觉得能保持心灵的宁静是最好的，环境如何，周围怎样，对我来说已不怎么重要了。

不知道还会经历多少风雨，说的美丽的梦想能否实现。风风雨雨陪着我，我想也是一种甜蜜。

很多时候，我不得不带着满身疲惫与一脸的伪装去生活。也许社会会把我变得越来越世俗，越来越现实，我却一直认为只要心里保留那一份纯真足矣。真的无法要求太多，因为力量太微弱。会有很多很多的悲哀，很少很少的快乐，很大很大的烦恼，经常反反复复地问自己和身边的人，我好烦，我好烦，怎么办，怎么办。其实除了接受与勇敢面对之外似乎没有更好的办法。总幻想一种场景，回头你还站在原地，于是漫天风雪就成了身后的点缀。只有会心一笑和那么暖，那么暖的拥抱。

每天的感觉都不一样，但每天的内容基本相同，重复简单的动作，简单的生活，很想简简单单地生活，一直……

有时会想如果快乐与忧愁，都源自自寻烦恼的心，那么不去想它，不就好了嘛，于是没头没脑，没心没肺地开心一阵，忽然就又难过起来，因为乐观在现实面前，总会是那么苍白无力。每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。好多年了，周围的一切似乎还是那样，泪，记不得这个东西离开自己多久了？如果流泪是悲伤的代表，我想我希望永远这样，可是，耳边分明有个声音低语：想哭哭不出来才是真正的悲伤！也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想，来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或许吧！

做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，

于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。我现在唯一可以做的，就是好好善待自己，已经被伤害了还要再次吗？

凶手不要是自己。

重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛，永远......

转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重很重。

前方是绝路，希望在转角。