缘起缘灭

人的一生或多或少都会有几个最重要最刻骨铭心的精彩片段，它可能会给你一生中最甜蜜最幸福的时光，也可能让你痛彻心扉让你时时承受炼狱般的折磨。无论美好还是黯然，这一种回忆都会让你觉得这一生没有白活，而这些片段中的每个难以忘怀的主角都会让你一生充实。

你，就是我记忆中一座永难泯灭的丰碑。现在对我来说，每天最有意义的事，就是对你的怀念，从初识到结束，如一场经典电影，在脑海里清晰回放，让我欣慰的事，无论这场电影放了多少遍，都会让我激动如初——我的心，依然疼痛！眼泪倒流在心里积成了思念的汪洋，心就泡在那片苦海里，放弃挣扎不想呻吟，我知道，只有这样的折磨我的心才轻松一点，我的忏悔我的伤感，如一片云烟将在天国与你相遇，我知道，你依然会原谅我包容我！也许你已无法守护我，那么，就让我跟你以前一样去守护你，用我不曾用过的专心，用灵魂去守护你！

记得跟你初相识，那时你的正年富力强，事业与荣誉正如日中天，踌躇满志，雄心勃勃，可谓春风得意前程无量。所有男人羡慕向往的东西都体现在了你的身上。可是你却没有恃才傲物，没有睥睨一切，谦和亲随，平易近人，与下属关系相处融洽。你是个正统却不古板的人，幽默而从容，无论在那里，你身上的光环都眩目耀眼，光华四射。也许在你的周围有很多艳羡的目光追随着你。但你却没有任何的绯闻与流言，你的目光纯静而温和，态度风平浪静不起波澜，让所有心怀奢望的人望而却步。

当某一天，我俩偶尔谈起公务，你的语气温和平静，没有了平日里作为一个领导应有的威严，一如邻家大哥哥般亲切，让我的情绪得到了彻底的放松，由尊敬而变成了随意。当我问你这么重要的人事安排为何要听我的意见？你一句话，让我惊诧，你淡淡的说：我很在意你的看法，我相信你能在我思维动摇时能稳定我的军心。那时，我突然感觉你的笑容有点特别，让我一惯的马虎与随意变成了手足无措，再不能漫不经心的傻呼呼的去面对你。也许，从那一刻起，你就潜入了我的心里，也许，是更早点。只是，我的矜持，让我下意识的感觉那只是一种错觉。我不追男人，包括你这样优秀的男人。那是我一惯的宗旨。可是，当单独面对你特殊的笑容时，我的坚持有点瓦解。让我第一次荒唐的怀疑自己的做人原则。

我们好了，说不清那时那刻。好的方式是一种心照不宣的领会，而非一切挑明。在心灵有了那种默契以后，你的第一次出差，让我第一次尝到了思念的滋味。记得以前，只要知道你出差了，同事们都欢呼鹊跃，仿佛空气都因你的离开而变得轻松。而如今，却因为你的不在，我感到空气的比重骤然加重，重得有些窒息。从来都是把时间毫不心疼的浪费，现在，却分分秒秒算计着那缓慢的时间。你把我一直空旷的心塞得满满的，满得有些胀痛。二十天，我思念欲狂，我郁郁寡欢，有生第一次尝到了相思的滋味，那是怎样的酸辣，说不清楚，只知道，也有些甜蜜更有了一种充实感。生活因有了对你的思念而变得多彩……

你回来了，也许是在第一时间站在了我的面前，从你的眼神，我看到了你跟我有着同样的感受。你深情的注视让我的眼眶不争气的红了。你给我一个礼品盒，我打开，是一枚很精致的翡翠戒指。我不是个贪财的人，但我无法不感动。我说，为什么送我这么贵重的东西，我们只是朋友。你低低的声音近乎耳语，你说：我配这个，在我的心里，你算是最贵重的朋友。我问：你愿意做我的保护神？你说：我愿意！我就是想保护你，一生一世！你的话完全跟你平时的作派大相违背，似乎没有了你一惯的冷静和严肃，没了知性没了原则，却多了让人心动的人性。你知道吗？你的这句话让我记在心里很多年，这之间，无论经历过热情还是冷却，你的这句话总在感动我。并终于，让我跟你之间的感情，在历尽无数个日子后，还是这样不离不弃，如彩云追日，如影随形，直到你离我而去……依然在继续……

那时的我，花样年华，才气纵横，人称才女。是你手下最得力最耀眼的助手。我放弃了手中的重权，做了你的秘书。在那时，你的安排可谓惊世骇俗，我也第一次察觉到你鄙视世俗的狂傲，第一次感到你狂傲下面的那种无与伦比的霸气。当我在全市秘书会议回来后，把自己是唯一女性的尴尬和担忧告诉你时，你哈哈一笑，竟是无比畅意，没有一点忧虑。你抚摸我的秀发深情的说：我就是要你做个唯一，也是我的唯一。我不想你离开我的视线，只有秘书才能做到这样，我只是要你离我近点，行吗？我的顾虑在你的柔情面前化为乌有，我有什么不行的呢？你已经走进了我的心里，做过无数次的选择，结果只有一个：要你！

也许你实在是太喜欢了我，竟然有点不管不顾，不惜在家人面前把我暴露，好在她们都对我不感冒对我有好感，才让你这样妄为。对你的行为我有点不满也有点幸福，很矛盾的那种感觉慢慢的有了一种折磨的隐痛。猛然感觉，在你浓郁的感情包裹下，我有点窒息。竟然幻想挣脱你的怀抱，可以去自由呼吸。所以当你为了更大的事业而不得不离开我时，我感到一种莫名其妙的轻松，我竟然没有小女人的软弱那样挽留你。你的眼里虽然闪过一丝失望，但你还是强颜欢笑陪我吃了临别前的晚餐，那是你亲自下的厨，做了我最爱吃的酸菜鱼，那种美味到现在想来还是那样扑鼻而来，让我满口余香。。

谁都向往安逸的生活，可是当安逸成了鸡肋，食之无味而放弃，也许算是种勇气，更是种理智。我到现在还不能真正体会这句话到底对不对。但那时的我，确实有了点厌倦。不是对你，是对你给我安排的那种逐渐消耗我上进心的安逸生活。在你的呵护下我变得懒散而消沉。你的爱如一张巨大的网深深把我笼罩，我成了一个不折不扣的宠物。当激情重新袭击我的神经时，我感觉到了一种痛苦。我把自己的能量都耗尽了，或者说，是你的爱潜移默化的把我的一切意志融化了。凭心而论，你是个很优秀的好男人，顶天立地，光明磊落，而我却不是最优秀的，所以当你把所有的精力对我倾囊而出时，我却有点承受不住而变得颓废。如果，你知道是给了我这样的结果，也许你会很难过，恰得其反，对一个倾注了很多心血的人来说，那种痛苦是无法言传的。所以，我顾虑了你的感受，隐瞒了我的感受。不管怎么样，我都是爱你的，所以我也不想让你有任何伤心。表面看，我还是一如既往的开心和幸福，但我的情绪已有了质的变化，心事已游移在了你的关爱之外。我几乎是下意识的拒绝你的一切给予。也许你早已察觉到我的改变，只是你不愿意点破，你不想点破后我会有勇气跟你坦白。你装糊涂什么都不知道，依然对我呵护备至，对我唯命是从，你是拿出你最大的耐心在默默感化我，好让我能静下来细细思量一番我们的过去，因为你知道我对你的感情，不会那么轻易就放弃的。

你很忙，也很累，在事业和爱情中求两全，总是不知疲倦的穿梭在两个城市之间。我们的相处方式虽然发生了改变，由朝夕相处变成了电话联络，但我的心却比之以前有了轻松的感觉，我们还是会谈很多的事情，临别时我还是很愿意的说：想你，你说：我也是。我很庆幸，这样的调整，没有淡薄我们的情意，反而比之以前更懂得珍惜，更懂得去修复。确实，我是爱你的，并且会爱你到底，你，也是爱我的，如果不是老天把你从我身边夺走，你也会爱我到底，可惜，你没有陪我走到底，你把你的诺言和深情定格在了某一个时间，带走的是你需要的永恒，留给我的是永远的沉痛。

12.24是我的生日，却是你的忌日！咱们天定的缘分竟是这样的令人心碎。那次回来，我们没有见面。是我太忙，还是我下意识的逃避，我用了很蹩脚的借口没有在这个城市等你回来。也许是你的工作太忙，让你极度疲惫，还是我的冷落让你心力交瘁。你永远停留在了回程的路上。在你离开的那天，我心神不宁，坐卧不安，但神使鬼差，竟没有开机。你的噩耗与你的信息几乎同时传来，那已经是第二天。一切都来得来晚，也来得太早。我的心在那一瞬间几乎被炸裂开来。意识在那一刻离开了我的身体。当疼痛漫漫涌上来的时候，我已是泪流满面。对不起！！亲爱的。我竟没有在你最需要我的时候，陪伴在你的身边，那怕一句话，一点声音，我都吝啬得不曾给你。老天对你太残忍，对我太残忍。让你带着遗憾离去，让我一生痛悔。

当幸福在身边时，很多人不知道享受，当痛苦来临时，才知道后悔。好多年，你给了我无尽的爱。原以为，我早已厌倦了你的爱，可是当这个沉重的打击袭来时，才明白自己一直很需要你的爱。没有了你，我陷入了巨大的孤独之中，很多年，都无法走出这个伤心的圈子，我知道，这就是所谓的报应。你成了我心目中最完美的偶像，至今无人超越无人代替。没有人知道我的心事，因为我只喜欢向你倾诉，我知道你会在某个地方关注我保护我。当我心痛时当我悔恨时当我想你的时候，那缕清风就是你给我的温柔抚慰。午夜时分我喜欢听伤感的歌，我希望你能来陪我听，那是我不能明言的哀伤，是我对你无尽的忏悔，我知道你会接受我的道歉，就如当初接受我的爱情一样，无怨无悔，坚定执着……

人心已沉睡眼泪在忏悔

一个人在这个深夜里买醉

和寂寞碰杯空气也献媚

为何暖昧却不对味

我无法后悔只因心已碎

想忘记悲哀却难忘记忆中相随

你虽已离开，成为谁的谁

所有是是非非都已变尘灰

缘灭宴散无畏人早已崩溃

往事纷飞化做苦泪

伤痕垒垒……