琼写给我的信（1）

涛：

你的信我看到了，和我预料的一样，我真的不期望看到这样一封信，可你却恰恰写了这样一封给我看。

之前和你说了好多话，看来你都没有仔细的想过，我一直都以为你是比较了解我的。但现在，我发现我错了。你并不了解我，你不会明白我的想法，也不会站在我的立场上考虑我的感受。或许是你没时间为我想那么多吧。这没关系，我不想说谁对谁错，谁都没有错，错只错在我们，把理想和现实混为一谈了。早就料想到会有这样的结果，所以我一直都坚持不见面。不是因为有关恐龙或者是青蛙，我只是拒绝看到你的另一面。不被我所知。对我来说陌生的一面，我不想看到，不想知道。曾经看到的你，似乎永远那么快乐，风趣，善解人意。你也知道我们一直都聊的不错，这增让我觉的快乐，想着可以有一个可以倾诉的人，来分享彼此的快乐与不快乐。真的觉的很辛运，可以遇到这么一个可以无话不说的人。而这，的却给我枯燥，乏味的生活带来了一些不一样。

我想，就这样一直的一直的给彼此快乐和鼓励，真的也挺不错。我没想过其他什么，不关乎爱情，那样的感觉刚刚好，而当从某时开始，开始意识到你对的那份不一样的感情时，我开始思考，或许，像这样继续下去，将对谁都不好。于是就有了哪个签名”云之所以是云，是需要距离的，离得近了便成了雾。”这话是我有意要说给你听的。老早时，我就希望你能明白，明白这句话的真正含义。有一段时间，我甚至以为你明白它的含义，我很高兴，我想，你果然是可以理解我的。后来，看你的空间，觉的做的还不错，挺佩服的，也看到一些上面的文字，我知道那是你有意要写给我看的。我明白。可我得装糊涂，因为我承受不起，我不能接受，那次看到《戏子》和《暗香》。我看到了，可我告诉你说没看到。我真的希望我没看到，可我偏偏看到了。我真的希望我没看到啊，真的希望什么事也没有发生。我只好选择回避。

有段时间，我故意躲着你，不接你的电话，不和你说话。我只是在回避，回避尴尬和不愉快。我真的一直都希望你能明白。我们只能是朋友。我说过我喜欢你，那是一种莫名的好感，是喜欢，不是爱。真的很抱歉，也许曾经让你误解了，我以为你理解我，明白我的意思。可我又错了，真正了解自己的只会是自己而不是别人。你不是我，当然不会那么知道我……

记得那次通宵打牌吗？我心里明白，大家难得一起通宵，本该好好聊聊的，可我没选择聊天。也没有听你为我放的歌。我就是怕说到敏感的话题，闹的大家不欢而散。我想，还是好好的玩吧，一起玩游戏也是个不错的选择啊。我避而不谈，我以为你明白我的苦心，我是为了大家好。可是也许你并没有领会我的意思，我没有那么多拒绝别人的经验，我一直试图用最委婉，最含蓄的方式拒绝你，我以为你会懂。可以冷静的思考，理智的做出选择，我一直觉的这种友情来之不易。

我真的不想因你的冒然追求，我的无情拒绝而让这友谊终结。我真的不想看到这样的事发生。我陷入两难的境地，不要老觉的谁在欺骗谁。我只是在乎这段友情。我一直都觉的自己是个单纯的有点傻的人。你或许会嘲笑我自恋，可是我真的就是这么一个人。

爱情对我来说，可望而不可及。我现在惊奇的发现，初三时的同桌，竟然是我现在唯一能想起来的初恋，我爱他，莫名其妙的爱了他整整五年。直到高中毕业，没有过多的语言，和所有内向女生的初恋一样，我只是单纯的单恋。我是个极易满足的人，只要我每天能看到他一眼，那怕是一个匆忙离去的背影，就足够了。只要每天能看见他的单车也就够了，我老是喜欢把车子停靠在他的车子旁边，觉得好幸福。我喜欢看他踢球，大汉淋漓，不亦乐乎。我甚至只敢在高高的天台上张望，寻找他的身影。他永远都不曾知道有一个女孩执着的，远远的守望了他那么多年，一切没有开始也没有结束。我不后悔有过这么一段岁月，我很满足，虽然没有开始，也没有结束，但我享受到了一段美好的过程，至少它给我留下了一段少女时代最美好的回忆。对我来说，这就够了。

我没有真正的和谁交往过，或许大家都以为我离爱情应该是最近的。可我一直都觉的我只是个被月老遗忘了的不起眼的家伙，我不悲伤，也不难过。我很安静，安静的选择了等待，该是我的就总会到来。去年10月，和一个还不错的男孩子交往了一段时间，后因性格不和而分手了，算起来也不过81天而已，我没难过，要走的终究会走，是拦不住的。我只当他是偶尔吹过身旁的一阵风，风过了，我还是我。依旧笑看春风！不属于我的终于不会为我所拥有。与其为此而难过，却不如洒脱的笑着说再见。给彼此最真挚的祝福，而他现在也如愿找到了他的真爱，一个很漂亮的女孩子！我不恨他，更不恨她。我只希望他们幸福快乐，希望他快乐，因为我毕竟曾经，为他而心动。就该为他祝福。我不遗憾走在他右边的不是我，那本来就不是属于我的位子，上天自有它的安排。我信天意！

——你的琼