纠结的生活

【生病的人】

好久没有去关心，更确切的说是不知道如何去关心，可最近总是在梦中惊醒，我想我还是很担心。

听说阴雨天气伤痛会加重，深圳这边倒是时阴时晴，上海那边呢？我希望总是晴。

今天打了几次电话都是关机，弄的我上班心神不定，其实电话通了我也不知道要说点什么。

可是爸，你吃饭了没有？

【说不联络】

最后的结果，我说，不联络。

把手机号码删掉，把QQ号码删掉，把脑中的记忆删掉。坚持着，不联络。

我说，不要想我，不要难过，不要偷偷进我的空间看我，若看我了记得把记录删掉。

现在的天气变的很暖，心很烦躁，可是，别联络，直到你相信我已不再是你的我。

【生日快乐】

我等到二十三点五十九分，拿着手机编写信息“生日快乐”。这一刻似乎我应该再多些祝福和问候。

比如：学业有成、再比如幸福健康哪怕是简单的问一句：这么晚睡了么？或许直接打电话更好。

但却总是害怕打扰，一切只用简单的短信息代替了。我收到了回复是“谢了”。

那一刻心潮湿了，眼眶里的温度不适合泪水只是迂回。

突然发现我的坚强并不是伪装的，只是缺少勇气向前亦或是回到原点。

朋友说我小心翼翼总害怕伤害，其实我只是有点看不开。

说要现实一点点，结果还是败给了“感觉”。

我也时常在想象，总有一双眼睛追随着我的方向，一年、两年、更久远的年头。

我也时常很感激，总有一个人对我说：我等你。

【听过很多】

我确信当一个男人亲口对一个女人说“我爱你”的那一刻，感情是真的，一直这样认为。

昨天，一个曾这样对我这样讲过的男孩和我一起聊起往事，动情处，难免有些纠结，我是这样认为，我的头还痛着。

只是那时也曾经被他伤过，可这会伤着的却是他，或者道歉能让他觉得好过些，可我不想接受这道歉，我的头还痛着。

聊着聊着，这样这样，那般那般，仿佛就给带回了记忆里，我想不起曾经怎样被疼爱过，想不起那浪漫里影子是哭着笑着。

可他说过，说过“我爱你”。我想他自己已经忘记，不然为何还问我。

他一直在那回忆吧……我记得我还有个梨。

在那逝去的岁月里，我单纯的像一张白纸让他害怕了，那是一种很压抑的负担，现在我明白，可惜晚了。

在这不安分的社会中，我挣扎着、拉扯着、不知道哪个面具更适合我。或许，我可以带着成熟的面孔却像个孩子一样无辜的笑着……还或许，我天真无邪的眼神里还能包含着些许淡淡哀愁，这样就能够，能够让你一直关注着我，变成你心中的我。

可惜这种剧情往往还没上演就已经ＯＵＴ了。我哪天跟自己对话，想象自己还是个孩子的时候，很幼稚，我控制不住的笑了……可是如果你觉得我现在这样子很好，最好把头发再留长，我想我差不多跟上你的步伐了。

事隔多年当你再对我说“我爱你”时你会像我那时一样带着羞涩吗？

很久了，我的头还是痛着……不知什么时候睡了，不知什么时候醒了，没有安排，却井然有序，我想我是喜欢这样的生活的。

开完会，打开电脑，他留言说“我爱你”。

因担心这些年我听的多了，怕是早已没有那份感觉了，傻了吧，我还是有智慧分清哪些是敷衍，哪些是真心他说，我睡了以后他的心还痛着我呆坐了一会，静静感受我的心，是不是，也痛着……时间还是这样过去了，一发不可收拾的流逝了。