未来得及的道歉

又是一年夏天，夏天的闷热，空气的浑浊，让我窒息、烦躁，喘不过气来。不知从哪天，记不得是哪天，也不想记得是哪天，我开始讨厌夏天。夏天看似平静的湖面，其实充溢着无尽的危险，隐藏着随时吞噬你的危机。

16年，16年前的夏天，16年前的这一天，你，亲爱的你，最爱的你离我而去了，来不及道别，来不及道歉，来不及再听你叫我一声姐姐。你就结束了短暂的人生，离开了我和爸妈。

那一年你9岁，我10岁。清晰的记得你走的那天的情景，那画面像烙印一样深深地烙在我的脑海中，刻在我的心里。你被水泡的惨白的瘦小的身体，孤零零的躺在一张破烂不堪的草席上，光着两只脚，脚趾甲，手指甲里满是淤泥，淤青的腿上到处都是被藤蔓划伤的血迹斑斑的伤痕。我能体会到你在最后弥留的那一刻，是多么的艰辛。看到你，我不知道为什么没有了泪水，不知道是自己年小不懂事还是自己当时吓得已经忘却了该怎么流泪。我只怪自己为什么当时不在你身边，为什么没能给你一双搭救的手臂。

来不及向你道歉，来不及说句对不起，你就永远离开了我，是对我的惩罚吗？是想让我此生永远的对你愧疚吗？愧疚、难过、伤心已经无法言表我内心的绝望，伤痛。我想随你而去，想奇迹出现，想哀求神灵用我的生命换取你的再生。可这已于事无补，我无能为力，真的是心有余力不足，我不忍心让爸妈再度伤心，不忍心也不能让爸妈失去活下去的最后希望。孩子是父母的天，失去了你，爸妈的天也塌下来了，我要代你重新撑起爸妈的天空。所以原谅姐姐不能跟你一起走。

你走的前一天，我们因为嬉闹而吵架了，那是我记事以来，我们吵得最凶的一次，你用柳树条狠狠的抽在我的身上，晚上爸爸回来看见我身上条条清晰可见的淤青，爸爸打了你，打得很重，我当时在边上，也很心疼你。你生气了，彻底不理我了。无论我怎么去逗你，你一句话也不和我说，也不叫我姐了。第二天，我一大早出门去地里帮妈妈干活了，我还邀你一起去，可是你还在赌气中，依旧是不和我说话，我就独自一人去了。等到我中午回来的时候，我在半路上就听村里人说你溺水了，我不相信，我也不愿相信，早晨还好好地，怎么就没了。我急匆匆走着，看见我们家那围了好多的人，我慌了，心里乱如麻，不知所措，不敢向家走去。脚上像绑了千斤重的巨石，提不起脚。也不清楚自己是怎么到家的，爸妈哭的晕过去好几回。看着你躺在那，我还是不敢相信，怎么不送医院，怎么不进行抢救，还有救的，一定能救过来的，我咆哮着、求着有谁能救回弟弟。邻居们拉着我，让我节哀，说大夫赶来前，你弟弟已经没有呼吸了。我眼前天旋地转，没有知觉的腿软瘫在地上。邻居说你是在大姨家那边的藕塘不慎溺水的。大姨家，我回来的时候还路过大姨家，我在院子里还叫了大姨，可是屋子里没人，没人回应我。要是知道你在那，我就会再进屋看看，再到处找你，也许就不会这样；要是知道你会在那，我不会让你去，我会求着你和我一起去地里干活；要是能有回头，我们不会吵架；要是有神灵，我希望用我换回你。

无数个望着窗外发呆的时候，我的泪水总是不经意间模糊了我的双眼；多少个夜晚，在梦里我们总是还能相见，你的模样还是定格在9岁那年。依然那么可爱，看着让人心疼。多么希望梦一直能继续，一直在梦的世界里，不要醒来。

每年的清明，看着你那矮矮的长满草的坟头，在春夏秋冬的过往中，一年比一年凄凉，一年比一年矮小，但是我依然能够找到你住的地方。冰冷、潮湿、没有爱，孤苦伶仃的地方。

现在我已经结婚了，过得很幸福，可是我的心里还是放心不下你，你是我心里永远的痛。弟弟，要是你在的话也到了该成家的年龄，这些我不敢想，不愿去想，太奢望了，幸福的叫人心疼。

我们准备要宝宝了，你要是原谅姐姐，就投胎今生做姐姐的宝宝吧，我会弥补你所有的爱！