亦幸福，非幸福

１、越是在乎的人就越猜不透，

什么天长地久？那都是爱你时的承诺，却经不起时间的考验。是不是真的像那句我爱你时你才那么闪耀，我不爱你时，你什么也不是。

有时候想想，缘分这东西真的蛮灵的，就像妈妈曾经对我说的那句，姻缘是一根线，若有缘，自然会执子之手。与子偕老。强求不来的。现在终于懂得，为什么人们总说要听长辈的话，毕竟他们是过来人，他们领悟的比我们多…

公交车上总是有形形色色的人，或许你会对某个人有好感，但是上上下下的人那么多，注定会错过，但是我们唯一不会错过的是回家的路，这段文字是否让我们明白，家才是我们温暖的港岸！

爱情的世界，我们总是迷失了自己，当局者迷旁观者清但旁观者永远都不懂当局者的固执与迷茫若真爱？真的就是那么一句放手，就不会难受么？呵，体验过了。才会明白！

女人的困惑与不开心。多半是为了爱情。师傅说，分手后，她才知道原来她有那么点喜欢他，可是在她决定分手的时候，她却说他俩真的不适合。分开后又那么难受女人就是在矛盾中，让自己得不到释怀。不过师傅也很幸运，她还有个爱她的人在等她，那也是一种幸福的。

那些我们看似幸福的人，其实未必幸福，其实爱情平平淡淡，才能细水长流，懂得知足，才能得到更多的感动。

２、那所谓的情，让我麻木。

年少的我们，总以为爱情很美才会不顾一切的反抗去寻找，才会出现那么多早恋的现象。其实是我们没能理解爱情的真谛，不明白未来是什么？所以年少的我们才义气用事的去尝试爱情这新鲜的玩意。

那时的爱情，也不需要负责，所以女孩子，男孩子，就把那短暂的美好，误认为是永恒，忘记了现实的丑陋。不过那时候的爱情，也确实很美，长大了，就享受不到那浪漫式纯纯的爱了。

所以，１８岁那年夏天，我也恋爱了

１８岁的我，根本就是懵懵懂懂的小女生，对於爱情，向往着，却又害怕着。毕竟我是个多愁善感的女生，但是那年，学园里玩的好的姐妹各个幸福的恋爱了，大家也劝说让我尝试一下，

抱着尝试的心态，我接受了她们口中说好而我却未了解的一个人，那么陌生的一个人，本来以为是两个没有交集的人，既然在一起了，自己也没想通，认识他的姐妹说他帅，唱歌好听，简单的我，以为我可以很幸福的。

是的，他爱你时，你是真的被幸福围绕着，不过不知怎么的，对于他，我始终没感觉总有种想逃避的感觉，也许那时的我还没从心里接受他，我这样忽冷忽热的态度，让我们的爱情没能走过３个月的磨合期，不过我也蛮矛盾的，最后我预料到会分手了，我还想去挽留，不想那么快去结束，我想给自己时间去接受他，于是在某天夜晚，我打他打他电话，他没接。于是发条短信给他，说我在广场老地方等他，不知道他是没看见还是怎么了，他没回我短信，也没来，那天夜晚天变凉了，我穿着单薄的衣服一个人坐在那傻等。而且边等边抱着自己哭，当我希望自己去喜欢他的时候，他没有给我机会了。我跟他说我在那等他很久，问他问什么没去，他简单的敷衍了我，很疼，分手了，我做最后的挽留，居然被他一句很伤人的话彻底击败，我知道，我们真的散了，我也没必要了，只是一个人躲在没人的角落哭了，我给自己一分钟的时间，之后，我当什么事也没有的继续上课，继续笑，那是真的觉得释怀了，我没有什么内疚了，恢复了一个人，连呼吸也变的舒畅了。

同一天，认识了两个不同性格的帅气男生，我将所有的烦恼都忘了，初次认识他们，我觉得那是我们的缘分，

认识第一个男生他叫承，不说话，沉默却害羞的男生，很清纯型的，却莫名其妙的只和我有共同的语言，他老表说，我是第一个和他能聊这么多话的人。那天起，我做了他老师，之后认识了桀，一个话很多，很阳光，帅气的男生，在我心情不好的时候总逗的我哈哈笑。就这么，认识了他们…

却不知道，原来在不知不觉中，他们两喜欢上我了，先是承，他问我，他要喜欢我了怎么办？我说别开玩笑，我一直把你当好朋友，在他心情不好时，我会在放学的时候陪他聊天，我不准他吸烟，我说那不适合他，于是我就没见他吸过烟了，我去超市，他会陪着我去。帮我提东西，我下晚自习，他会送我回家，我上学经过他工作的地方，他就会在那等我，送我去学校。我也会把他介绍给我朋友认识，她们都说长的好纯，好帅的。呵，可是我知道，我们两不适合，他太依赖人了。于是我渐渐的离远他了，不想给他希望，只把他当我的学生看待。

然后桀又对我说，我不知道什么时候他会喜欢上我。说真的，我不是那种漂亮的女生，我可以用很普通很普通形容，却没发现，原来我也被爱着，后来桀和我简述了他其实从刚开始认识我就在计划着接近我，不知道为什么，分手没有多久，我居然答应会他在一起的。姐妹们大吃一惊，不过还是祝福我，这次我用心的珍惜，他对我也很好，给了我很多的感动。他会在冬天的早上，在我上学的路上拿着我爱吃的早餐等我，傻傻等了１个多小时，早餐已经凉了，却不知道，我走小路去学校了，８点钟打电话问我怎么还没去学校，他说他６点半就在等了，于是我请假出去了，看到他，觉得很感动，虽然早餐凉了，我还是吃了，却没吃完，他就叫我别吃了，冷了不好吃了。他抱着我，我很想说，可不可以就这样一直走下去，其实我感动的是，他昨夜没睡，他晚上还告诉我半夜去火车站去接他朋友，第二天还说要好好睡觉居然会跑那么远的地方买我喜欢吃的早餐，真的出乎意料之外的

第二天，他依然在等，天真的很冷的，我在吃早餐的时候他一直抱着我，每次我走的时候，他会一直站在原地看着我离开他的视线。还有我每次吃饭挑下来的辣椒都倒到他碗里，他一句话不说，还傻傻的笑然后全部吃掉，他给过我蛮多感动，年少的我们总会为这么点感动误认为是喜欢，而不管两个人的性格是否真的合适。

他给了我很多我认为很幸福的感动，却还是注定错过，很多人，陪我们度过了年少最无知却最快乐的时光，所以不管结果，至少曾经我们幸福过，所以，我们就应该继续笑着去迎接下一个我们可以拥有的幸福。

每一次恋爱都给了我一次成长的经历，我一直在静静的等待我真正爱的那个人出现。

一年过去了，说长不长，说短也不短，不过这一年里，我同时遇见了我爱的人和爱我的人，我却一个都没珍惜。也许我本该只属于我自己。所以我伤害了那个爱我的，同时也被我那个深爱的伤的遍体鳞伤，这是因果报应吧。

一直以来，都不知道原来爱情真的可以这么伤，我以为这次不会错了，我以为我爱他，会像他说的那样爱我是一样的。我以为，我这次可以拥有这辈子都在寻找的另一半。原来，一切都只是我以为，却不是他想要的。我不知道为什么会把整颗心就毫无保留的付出，就这样傻傻的爱着，所以到最后他想放弃了，我却还在找不同的借口骗自己。

最后真的撑不下去了，才笑着说再见，转身，却哭的一踏糊涂，我能感觉到，心痛到无法呼吸、可是有什么办法？谁要我那么死心眼，到最后还不肯放手，委屈求来的爱，我真的不屑了，好累。

蹲在马路上狠狠哭，回想起，他曾经的温柔，他曾经说爱我，曾经说要好好爱我，曾经可以满足我的愿望，也许那就是对你还有兴趣的时候，你就是宝了，可是他那温柔是我致命的伤。我根本不适合别人对我那么好，否则我会依赖住。就这样，所有回忆像电影一样放映着。越想，就越难受，心就越痛。连呆在那个曾经我们经常在的小屋里，我都能感觉到他的味道，那带着孩子气的温柔，眼泪不自觉的掉了，像逃一样的逃出了这个让我窒息的空间，凌晨一个人在马路上闲逛，想想，我也该放手了，曾经为了挽留，我半夜３、４点从家里跑到他楼下等他。只是为了挽留这份感情。我以为能挽留住，却发现，我错了，他也只是在敷衍了…

这次该长大了，懂事了，爱情这东西，我谈不起了

以后，朋友与爱情的双重打击，把我真的打醒了谈恋爱好累。等以后再说，好姐妹都有男朋友了。不能在一直陪着我了，我也要学着一个人成长。就这样，我不相信爱情，不依赖友情了，我学会了一个人开心的生活了，关于爱情，看的很淡了，我知道我会很幸福。

３、对于爱情，我只望而不敢接触。

我不知道我自己鼓着多大的勇气去让自己不要相信爱情，让自己学着不要去依赖。学着去忘记那个深爱，却忘不了的人

可是我知道，我在努力的忘，但却在深夜不断的想以前总抱怨找不到那个让我去深爱的，可是找到了，我却被伤的不在去尝试爱情了因为我看到了如此不堪一击的自己。那么脆弱。才发现，我没有自己想的那么坚强了。

对于爱情我在学着等待。

即使一直等待。我想我是幸福的。因为我知道未来会有人喜欢我的微笑，他希望看着我快乐的来到他身边

与其说是安静的等待幸福的来临，不如说我是在悲伤的守望。

悲伤。是中了毒的爱情……