离开，是为了不再回来

题记：离别和重逢，是人生不停上演的戏，习惯了就不再悲怆。原以为，别后重逢的恋情会更加令人回味悠长，却不想，爱过的人，恋过的情，再回首时，竟一念成梦……

一

认识浅浅的时候，我的日子跟现在几乎没什么两样——上网、聊QQ、泡论坛，看八卦新闻和别人的风月故事。当然，偶尔的时候，我也会用文字胡乱的宣泄自己所有的心情；这个习惯，似乎从没改变过。虽然，身边的人不太赞同我的这一作为，可我喜欢，并且一直认为，我这样挺好的，这就是我的生活方式——轻松、自由、且心无杂念。

有一点，很不愉快，那段时间，正是我和老公在闹离别扭的非常时期，说不上谁对谁错，互相僵持着，双方都不肯做出让步，已经闹到了分居的程度。我感觉我真的成了名副其实的“怨妇”——无处宣泄，只有把自己所有的不满都写来发在网上。

直到有一天，浅浅的出现，改变了我所有的最原始的状态——我也会网恋了一把，并且恋的还是一个刚走出大学校门的小破孩。

事到如今，每每忆起那一段不堪回首的网事，我还是会为自己当初的为爱痴狂而不解和汗颜。

那个暖暖的午后，浅浅在我的QQ上第一次出现，就下定结论说，姐姐，我看了你的文字，你一定是个不快乐的人。

浅浅对文字的见解有他自己独到的一面，这也是我开始欣赏他的缘故了。红尘俗世中，我们谁都难逃孤独者的宿命，爱好文字的人尤其如此，时常陶醉在自己的精神世界中，流连忘返，这一点我深有感触。一直以来，在网络里，我很少和异性能够谈得来，因为没有共同语言，更别提会产生心灵上的撞击了。

浅浅的到来，使我有一种豁然开朗的眼前一亮。因为有着同样的爱好，和对文字的理解，我对他有了莫名的好感。最初，我用每分钟20几个字的速度一直能和他扯到夜深人静。那时候我丝毫都不会料到，有一天，我竟也会深陷网恋的漩涡不能自拔；以我的理解，网恋只是那些涉世未深的小女生们的专利，貌似与我无关。

人生若只如初见？这是很久以来我感到最为感慨颇多的词汇了。QQ上的情调看似虚无，却不乏暧昧缠绵，因为隔着一层神秘的面纱，文字语言的魅力几乎演绎到了锋芒毕露，这让我有些沉迷其中不能自拔。离开屏前还需佯装泰然若之的状态。只是，私底下不能否认，曾几何时，我对浅浅开始有那么一点点的期盼了——每次只要快下线的时候，浅浅总会调皮的打过来这样的文字，让我亲亲姐姐，然后再下……我的脸，红了又红，心，跳了又跳，微微的颤动着……

这感觉真他妈的要命。

二

浅浅的宿舍里没有视频设备，这让我很是苦恼；思念他的时候，我就会蛮横无理的强烈要求他去准备视频。当然，他也照做找来了。我们第一次“面对面”的时候，我有一种奇怪的感觉生出：这个小破孩该不会就是传说中的“狼”吧？以至于后来得很长一段时间，我都在傻傻的安慰自己：即便他就是一个小色狼，爱就爱了，我不后悔。

实际上，从开始到现在，我和浅浅视频的机会就那么两次而已，但却留给了我此生的漫长回忆和无限眷恋。浅浅的五官生得很周正，外形有着北方男儿特有的硬朗，眼神忧郁，双唇微微上翘，一脸的意气风发，看的我心里阵阵发紧；说不上为什么，我对那个虚幻世界里的浅浅竟生出一股怜爱之情，每次只要看到他打来的那句“姐姐”，我的心就会跟着雀跃，并一点一点的荡开涟漪……

似乎一个哲人说过，很多事物之所以美丽，是因为我们与之存在着适当的距离。我想，很大程度上，可能我与浅浅之间的距离还是太过遥远，太过虚幻，那种感觉，是如此的飘渺，仿佛我一直都在隔岸观火的守望着他，不容我靠近他半步，否则必将玉石俱焚，灰飞烟灭。

我想我是真的完蛋了。我有一种极其强烈的预感，这个浅浅注定会是我此生情场上的劫难，一旦深陷，必将万劫不复！

我开始了没日没夜的思念浅浅。就连梦中，我都能真切的感受他的气息，他的热吻，和他那很有“力度”的拥抱。

QQ上再凑到一起的时候，我对着那个酷酷的黑白头像幽幽的打去：浅浅，我真的很想你，是疯狂的想啊！我也不知道我自己是怎么了……

姐，幸好我们不在同一个城市，要不我感觉我们会见面的。浅浅这样回答我。

见面？传说中的见网友？我愣了几秒，思维竟有些停滞不动了。而后我心虚地对他说，见面，还是免了吧，做人要有原则。

这样也好，距离产生美，我能理解。

浅浅的善解人意，我一直都很欣赏。这也是我的原意。可是如果，我一直都能坚持自己的原则……

三

我的日子依然平静如水。每天，我依旧孤孤单单的泡在网上，一边写心情日记，一边盼着浅浅的头像亮起来。等待，似乎永远都是充满着希望，只是过程中略显孤独了一些。但我喜欢这样一种适度的孤单，如阳光下叶脉的曲线，清晰而又空灵。

初春的早晨，一觉醒来，阳光很好，暖暖的照了一屋，这样的时刻，很容易让人想起那个放在心灵角落里的人。我的世界从此多了个浅浅，无形中就多了一份不了的牵挂。我拿起手机给他发去信息：宝贝，听说你感冒了，要爱惜自己哦，按时吃药别忘了！不一会儿，浅浅的信息回了过来：宝贝儿！谢谢你！有你这个姐姐关心我，我真的感觉很温暖……

或许被人疼爱的感觉原本就是很幸福的吧？浅浅远在异乡的工作生活环境，曾一度令他难以忍受，这些，我早已铭记在心。所以，一直以来，一旦天气转凉，下雨，或是他加班了，我都会温馨的提示他，要爱惜自己，不为了我，也要为了你，一定要好好爱自己！而不像他口中所说的那样混日子。

我从不相信所谓的一见钟情，但我不得不承认，有日久生情这样的一种情感。何况，我所遇见的浅浅，是那样的出色。从最初的欣赏，到后来的爱慕，不能说，一切都是上天的有意安排。但我很清楚，我对他动了真情，是那种很要命的真情——我爱上浅浅了！

我曾一度疑惑过，网络里的情感究竟可信度有几分？这是否需要我亲自验证，方能得到确切的答案？更深入的想了想，我就会感到莫名的心悸，我不应该这样做，甚至连想想都是一种罪过，从一开始就不应该的，我有家，还有老公和儿子。

这是一个不争的事实，无法改变。

我经常会被自己这样的念头折磨的心碎不已，多么残酷的事实，我又为什么要对浅浅动莫大的真情……

拿着手机，走到窗前，入神的看着外面的天空－－－－阳光明媚，风和日丽，有风吹过，树梢微微颤动，处处满眼新绿。做树真好，每年都可以在枝头重新焕发一次青春，不用改变扎在土里的根。我也希望能那样，可以经常尝试青春的感觉，却不用改变最根本的东西，比如婚姻。

四

人与人之间相处久了，总会生出别样的情怀；异性之间的好感，理所当然应排在首位；其次，就剩下能够擦出火花的爱情了。可是，日子久了，问题也接踵而至，相看两不厌的微妙境界早已成为过去。从最初的无话不谈，我和浅浅也过度到了“相对无语”的非常时期。很多时候，我对着他的头像依旧低低细语着：浅浅，这几天你到哪里去了？怎么老是不见你呢？这样的问候，多是出于我对他诚挚的关爱和牵挂。可是，我等到的却是另外一种我无法预料的结果，浅浅的回答也逐渐的淡漠起来。有时候，连我自己都能感到那是一种敷衍，可我却一再安慰自己，他还那么年轻，原本就应该打理着属于他自己的生活，这种不被任何人打扰的方式，原本就与我无关，我是不是应该早点远离这一切？

就这样徘徊了许多次，还是无法做出一个明智的抉择：去，还是留？所谓的去也终须去，留也留不住，到我这里就转换角色了，我才发现，我压根就不是一个能拿得起放得下的人。

我放不下浅浅。是真的放不下。

在我动手将他拉进黑名单的那一刻，突然间在心底感到了一种莫大的痛疼席卷着我的每一个神经，是真的很痛！

那天夜里，我在梦中又见到浅浅了。他就那样不远不近的站在我的身边，我触摸不到他的真实温度，但能感受到他的呼吸和微笑，我笑了，也哭了。泪流满面抽泣着醒来，却不愿独自面对就这样决然“离开”他的事实。

第二天，我的手机里接到一条浅浅发来的信息，姐，我想不通你为什么一定要这样做呢？难道我们就不能做个好姐弟吗？

浅浅，是我不好，我无法面对你就这样在我的世界里走来走去，而熟视无睹你的存在，我感到很累，身心憔悴！不过，有机会我会去看你的，一定会！你记住姐姐的话！我从不食言！

我这样回复了浅浅的信息，只有我自己能够确定我所说的也全都是真话。

你相信网络里有真情吗？这话，老早以前我就问过浅浅，他说当然相信了，就像我们之间，不管是姐弟情，还是知己情，难道还能有假？我为他的答案由衷的感到欣慰不已，并且相约，今生今世，我一定会去他的城市，我要看看那个我爱过的浅浅，我还要听你当面叫我一声“姐”！

“离开”浅浅之后，我曾一度失神落寞了好些日子。生活退去了曾有的颜色，暂时宁静。偶尔的，心血来潮时，我也会翻开黑名单，查看我们的聊天记录，往日的点点滴滴，一幕幕呈现在眼前——那里面文字，有开心愉悦、暧昧缠绵，当然也免不了有感伤怅然。每每看过，我的心情就会没来由的跟着惆怅，跌宕起伏。这样的状态持续了几个月，直到那一天，我路过浅浅的城市。

五

我从没忘记过与浅浅之间的约定——有一天，我会去看他的。其实，我和浅浅只隔着一座城，如果说见面，那也并不是什么难事。只是，当初我就对自己三令五申过：网友之间只能局限于网友，而不是像和普通朋友那样相约聚会，或是，单独约会。

可是这一切，不也是悄无声息的发生变化了么？说不上是为了那句“网络里也有真情的戏言”，还是我平息不了要见一见浅浅的念头，总之那一天，我路过他的城市，没有想太多的结果，就用当地的公用电话拨通了浅浅的手机。

电话接通的那一刻，浅浅的声音急切的传来，姐，你等我！我马上去接你！

我的思维飞快的转动着，紧接着大脑一片空白，时间似乎在那一刻停止了转动，只有一个奇怪的念头忽明忽暗的跳跃着：见了又如何？不，我不能见他，现在，还不能！

放下电话，我打车离开那座城市的时候，心如同被针扎的一样难受。半路上我的手机响了，是浅浅。我听见他的声音一字一句的穿进我的耳膜，姐！你为什么要这样做啊？为什么你来了都不见我？！

我的心开始了撕裂般的疼痛！

浅浅，下次吧！下次来了我一定见你！

我无法面对这样一种未曾相见就伤别离的场景，只有哭着离开。那个出租车司机奇怪的望着我，满脸的疑惑。我只能熟视无睹，旁若无人的痛哭流涕——对不起，浅浅，我还爱你，所以不能见你！如果我没爱过你，我会无所顾忌的飞向你……

本以为自那以后我和浅浅的这一段渊源，再也不会有插曲，再也不会有波折，谁都不会想到，那次意外，一切又都柳暗花明了…….

09年的7月份，我们所在的地区，遭遇了一场震惊中外的暴乱事件，导致了新疆的网络对外全部中断联系，以至于上网这么久从不泡本地论坛的我，也破天荒的在当地的论坛注册了一个LD。也是在无意中，在论坛的首页上我看到了一个熟悉的名字：浅浅。

这个名字不多见。我有一种预感，浅浅还在这里，他从没远离过我的左右。

在确定那个熟悉的名字就是浅浅的那一刻，我的心似乎又开始了慢慢的复苏，恍惚中，竟有一种奇妙的预感，究竟是什么，我也说不好了。没多久，浅浅果然跟着发来了加友消息，姐，是我！我知道你一直在这里……

我的名字依然没变，还是那个曾经的北风；并且我的心情文字里多半都存在浅浅的影子。因为对他的思念之情，无从宣泄，我只有不停地写，并且期望着有一天他能看到我所有的心事。我有一种直觉，会有这一天的，因为我们之间还有约定，并且，我还在坚守。

那个论坛的聊天室，不同于以往的QQ交流方便，但我已经很知足了，心情也紧接着雀跃不已。许久不见，浅浅的文字语言竟是那样的直白，姐，你知道吗？有时候，我想你想得心痛！

只是那一句“我想你想得心痛”，瞬间，我的惆怅，我的幽怨，所有的情感似乎都被他打过来的文字拉回到过去的时光中！浅浅啊！你为什么要这样对我说呢！

我的心开始了七零八落的破碎着……

六

其实，很久以来，我不是没有想过，有一天我和浅浅重逢了，还会不会有情缘再续？如果有，那是否就是一种既简单又很纯粹的姐弟情呢？

事实证明，网络里的异性情感真的很难做到所谓的，纯粹。

那一天，我和浅浅坐在屏前推心置腹的谈了很久。

浅浅认真的问我，姐，为什么你来了都不见我？

浅浅，你知道吗？我依然爱着你！只是，这样的爱我们都很清楚是不会有结果的。我不能肯定，一旦见了你，我会有什么样的反应？平时在梦里和你相逢，我都会哭着醒来，一旦见了，舍不得离开又该怎么办？！

舍不得，那就留下来？陪着我好不好？看着浅浅打过来的文字，我的心头缠绕着丝丝的甜蜜和憧憬，片刻的愉悦过后，我对着他认认真真的问道，浅浅，假如现在有机会了，我们还会再次相见吗？

那当然要见了，这是我们说好的，我们还是永远的好姐弟啊！

我的眼泪在那一瞬间滚滚落下，浅浅，你为什么要这样，如果有可能，我真的宁愿从来都没有认识过你……

浅浅，你知道吗？我曾经不止一次梦到过和你相见的场景，你不敢肯定站在你面前的是谁，我却一眼就能把你认出，因为你已经深深扎根在我的心底，那是一根最柔软的玻璃刺，轻轻一触，就会疼痛不已！浅浅，你来的太晚了！有时候我真的恨自己，为什么在我最美丽的时刻，没有遇见你？

浅浅，你的爱让我感到一种痛彻心扉的无奈，因为我们的人生是处在不同的环境中；这注定了我们此生只会是错误的相遇，却要沿着自己的人生轨迹延伸下去，最终也会渐行渐远……

那一天，我们聊了很久很久。我记不清自己究竟说过多少话，打出去了多少字，只清晰的记得浅浅尤为认真的问过我，姐，你现在想我吗？我真很想见你，就是现在！

如果我说不想，你信吗？我现在真的很想抱抱你啊，浅浅！我打出去这一行字之后，就推开键盘，呆呆的独自坐在屏前，那一刻，我真的很想抱着浅浅痛痛快快哭一场！把对他所有的思念，所有的眷恋全部化作泪水洒落在他的心怀……

那以后，我和浅浅在论坛里碰到的机会并不多。我知道，他一直都在拼命地工作、加班；我还知道，浅浅按揭的房子也到了应该装修的时期了，以我的能力，我真的很想帮帮他，这也是我的专业特长。再聚在一起的时候，我只有试探着问他，房子装修的进展如何？如果有需要尽管说，我这个做姐姐的不会袖手旁观的。而浅浅只是不动声色的回应我，慢慢来，我能行。谢谢姐姐的好意了。

我理解浅浅是不想欠我太多的，包括感情。因为在我们重逢的那一天，我就说过，今生今世，除了不能在一起，别的还是有可能的。浅浅说，真的谢谢姐姐了，谢谢你那样深情的爱过我！我只有凄凄的笑，只有我自己清楚地知道，那笑容背后，隐藏着多少的无奈和忧伤！

时光飞逝，光阴荏苒，转眼间，断网快一年了，就在不久前，新疆地区的网络也终于全部开通。我和浅浅也按照约定互相在各自的QQ上加了彼此为好友。只是，有一种奇怪的感觉又重新附到我的灵魂深处了：每天看着浅浅的头像就那样忽明忽暗的，我有一股冲动想要去和他打个招呼，但在更多的时候，我还是将这个念头强压下去了，也许，我是不应该打扰他的，从一开始就不应该！

这样的感觉，是如此的熟悉，又是多么的令人痛心！一个人独处的时候，我就会对着浅浅的头像，扪心自问：我还爱你吗？浅浅！我听见一个声音轻轻地从我心底飘出：爱！是很爱！但那都已成为过去！我们都应该清楚，所有的浩劫，都是成长的祭奠！时光的洪流中，我们都会长大，你也一样，浅浅。曾经爱过的人，恋过的情，都已是记忆，缺失的并不可怕，可怕的是无法面对！

那一天，几乎就在我的预料中，浅浅主动发来了问候，姐姐好。我的心悠悠的颤动着，我有一种直觉会有什么，就莫名地问起他，浅浅，你是不是要结婚了？

谁说的？谁说我要结婚了？浅浅一直以来都是这样，问到情急之处，他就会没来由的大为光火。

你就兜圈子吧！你再这样兜我就不理你了！我试图寻找一点轻松的话题来缓解这样尴尬的局面。

我没有兜圈子！也没有女朋友，30岁之前我还没有能力结婚成家呢。不过，说真的，等我结婚了，姐姐送我什么礼物呢？

那你说吧，你想要什么？我一怔，随手打去一行字。

姐，你就送我一对抱枕吧，那样我就能经常抱着你了！看着浅浅发过来这样的话，我真有一股错觉生出，为什么我们要彼此相逢相识，又要瞬间的错过？最终还要隔岸守望呢？这是为什么？

我不想哭的，并且我一直都在说服自己一定要坚强！可是，为什么我还要难过？我一遍又一遍问自己，我真的是别无所求吗？可我为什么又会如此的心痛呢？！我一直认为，真等到我爱的人结婚的那一天，我会远远的为他送去诚挚的祝福，并且还痴想过，自己会来个华丽的转身。可这一天还没有到来，我就先败下阵来了－－－我输给了自己。原来面对这份额外风雨情，我是如此的脆弱和不堪一击。

终于明白，所有的承诺原来都是如此的厚重。你不是我要的那个人。我也不是你要的那个人！从头至尾都不是！与其这样，我坚守着那份执着，又能如何？我是爱你，可爱又如何，又能如何？

这一切不会有结局，永远都不会！也无法结局！

那一天，看着浅浅的头像沉了下去，我不再徘徊，再一次动手将他从好友栏里删除，不是拉黑，而是删除……

浅浅，你应该能感觉到——我爱你，很久了，守候你，也很久了！而现在，我要离开你，比很久很久还要久……

离开，是为了不再回来。

写在小说后面的话：曾经为了自己这一段网络恋情写过很多的心情文字和一部长篇，这次算是那部长篇小说的总结吧。我明白在我选择跟他做姐弟之后，就知道这必将是一场彻头彻尾的煎熬。其实我也清楚我不能和他做姐弟的——我们之间相差八岁，俨然隔着一个年代！那是一种距离，不是简单的代沟就可以形容的。这种距离就好像十岁男孩仰望二十岁女孩时的幻想，抑或是三十岁的女人审视二十岁男孩时的苍凉。即便是今天我们不约而同地挥洒了毒药和香水，也注定散发出青春与成熟两种味道……