灯影

我酷爱灯，因为你也酷爱灯。

我究竟拥有多少盏灯，恐怕连我自己也弄不清楚。只知道垒在上面的簇簇心血已枯涸成影。然而，那白纸糊的、早就破碎不堪的心形灯、带给我的却是铭心镂骨的记忆……

十年前，而立之年的我，成了家，事业也有所收获，苦于那张失落的文凭，只得背井离乡，再次踏进久别的校门，就读于一所医学院校。学习对我来说，轻松至极，兼于好动不喜静的秉性，校外便成了我的第二课堂。

元宵节前夜，百般无聊的我又来到繁花似锦的古镇街上——

哇！好热闹！昔日的临江大道，我酷爱灯，因为你也酷爱灯。

放眼望去，五颜六色的展灯闪烁着炫目光亮，星星点点，与夜空浑然一体，美轮美奂。深陷其中，我已不觉天上人间。止步凝望，层叠透明的宫殿、腾空而跃的飞船、普度众生的菩萨、还有憨态可掬的胖胖娃娃……各种灯饰造型逼真，活灵活现，令人眼花缭乱。我尽情陶醉在这万家灯火，不经意，也被拥入一群孩子之中。

“爸爸，我要这个灯船。”循声而去，一个五六岁的小女孩正兴高采烈地够着那个灯笼。好温馨的三口之家。

顿时，一股浓烈的思乡之情蔓延开来，倘若在故里，我也能带着妻与小女菲儿如此尽兴，如此快乐吗？我茫然了，心头阵阵挛缩，再也不忍久留，匆匆拐进街旁极为僻静的小巷，漫无目的地飘着。

忽然，一丝光亮扑入我的眼帘，是谁在这偏僻的小路秉烛夜游，难道在寻什么？我疑惑地迎上去。

是你——我们班最小的天使静！我有点不敢相信自己的眼睛。恍惚间，那灯火已近在跟前。

“嗨！班头，你怎么杵在这儿？”正想叫你，你已认出我。

“噢！是你，静，哦、我想从这儿回校，所以……”因为突然，我有些语塞。

“刚好，我正想回校，我们结伴而行吧！”你边说边扬了扬手中的灯。

我很欣喜，因为遇上同伴，也很惊讶，于是问你怎么形单影只。

你顽皮地挤了挤眉，委屈地说：“我忒喜欢玩灯，可又怕别人笑话我，所以买了这盏灯后就躲进小巷，不想，却迷了路。更没料到会碰见你，不然，我得变成孤星了。”你稚气的话语中透出一份可爱，我真想逗逗你。

“静，要不是你的出现，恐怕我也得游走街头，因为我也迷路了。”我的话竟让你哈哈大笑。就这样，与你这个小同学共着一盏不太漂亮却也能照明的灯向学校走去。

望着你的背影，两束长辫和着你一颠一颠的步履轻轻摆动，自然清新的少女身姿，在夜幕的掩映下竟那样飘逸，那样充满活力。

一路上，得知你不仅爱灯，且也爱诗，爱生活，爱幻想。我不禁感慨，你与以前的我是何等相似。而你，也似乎从我的话语中嗅出了一点文字气息，竟兴奋不已，居然毫无顾忌地大声宣布：我找到了文字上的知音！我为之一动。

回校后，你问我会不会做灯，我说会一点，你便不失良机地央求我教你做。看出你的酷爱与专注，我答应第二天教你。

那一夜，我脑子里不再是空白，也不再为那封令人不快的妻的来信而烦恼。只是想，明天教你做一盏最好的灯。

翌日，久违的太阳也出来为我们助兴，虽然时有阵阵凉风，但也不觉半点寒意。我与你拿了些纸张、铁丝等工具，来到学校操场的草坪上。

我们席地而坐，开始忙活起来。

你那双纤细的小手十分灵巧，每个动作即轻又稳，而且很有想象力。一会儿空中楼阁，遥不可及；一会儿观音莲座，静若处子；一会儿花花草草，争奇斗妍；一会儿猫猫狗狗，吵吵闹闹……唉，真是个长不大的孩子。望着唠唠叨叨而又异常兴奋的你，小女菲儿又浮现在我的眼前，也是这么活泼可爱，也是这么天真烂漫，也是这么无忧无虑……

“哎，班头，你也喜欢灯吗？”你打断我的沉思，接着滔滔不绝地给我讲了许多关于灯的故事。其中有灯的妙处，也有灯的悲处。我的思绪一下子被你激起。于是，我们从远古的四大发明到神秘的金字塔；从戴望舒的《雨巷》到拜伦的《恰尔德·哈罗尔游记》；从三毛笔下的寻梦园到亚当的伊甸园；从南国风情到北极冰川……好热烈！好奔放！这么多年我何曾与另一位女性如此敞开心扉呢？

我很惊异，二十多岁的你竟如此博学多才，如此情感丰富。

你讲的极认真，可落下手里的活计，不一会儿，面前便抛下堆堆废纸屑。

灯终于做成了。你高兴地举起灯围着我连蹦带跳，竟忘了这里还沉醉着节日的同学。

这是怎样的一盏灯哟！连我自己也不禁暗暗叫绝。

——独具匠心的心形造型，白色纹纸折叠成灯的四壁，其周身缀上点点星星，灯座上嵌进一粒红色多棱晶体，正如燃烧着的火苗，灯顶飘着一个纸风车。灵巧剔透，别出心裁！

我敢断言：灯市上也难见到如此新异的灯！

当时我很纳闷，为什么象征喜庆吉祥的灯却用白纸做？你告诉我：白色纯洁呀，而且透明，没有阴影。当灯被点燃时，灯影就变得红彤彤的，恰似一颗火热跳动的心影！我又为之一动！

忽然，一只足球飞到我们中间，说时迟那时快，只见你腾起右脚，球呈弧线旋飞出去。啊！看不出你……我第一次正视你：风华正茂、青春四溢……我已词穷。

你大概察觉到我神情炯然，很快拾起灯，问我：“喂，班头，你的灯怎么做得这好？”

如果谁想得到你的尊称，那就是异想天开了。那时的你，在班上年龄最小，天真活泼，聪慧伶俐。大家都像孩子般宠着你，自然你也就不懂得去尊重别人。因此，我毫无心意的地告诉你：我有一个三岁的女儿，与你一样喜欢灯，每年我得给她做好多好多灯，所以也就熟能生巧了。

“什么，孩子？！”你惊恐万分，蓦地安静下来，脸上异常不安。难道我说错什么了？莫非……我似懂非懂地望着你，猛然间，你挣脱我不解的目光向寝室方向跑去，留下我呆若木鸡。

当天晚上，你说为了表示对我的感谢，邀我同游元宵之夜。我欣然前往——还有那盏灯。

就着灯，我们来到不夜的临江大道，轻柔曼妙的葫芦丝弥漫着整个夜空，熙熙攘攘的人群像踩着优美的华尔兹在这里旋转，更有灯的世间——红火漫天！你担心灯被碰坏，引着我向江堤走去。

这里却是另一番景象。晚风习习，夜色朦朦。只有江面上闪动着点点光亮，涛声就着汽笛由远及近，由近及远，仿佛奏着一曲爱的和弦。漫步江堤，对对情侣紧紧依偎，窃窃私语。我莫名地感动心在悸动，严谨的与你保持着一定的距离，甚至不敢窥视周围的一切，然却紧跟着那盏灯。

长笛过后，一束耀眼的光柱猝不及防地射向堤岸，我俩犹如被摄入一个特写镜头，我又羞又窘。

“静，我们回校吧！”我低声地对你说。

“怎么，你害怕了？”我无语，依着堤，自觉不自觉地停下来，而你就持着灯站在我身旁。那一刻，我的眼前好亮好亮，初醒的迎春花在风中摇曳，片片小舟归栖在自己的港湾逐波荡漾，我感慨万千地请你坐下。

静静地，静静地，我们坐着……

“静，想什么呢？”我打破许久的沉默。

“你呢？”你却反问我，好费解。我在心里揣摩着你。

“静，你是想了解我吗？”

“那得看我有没有这个权力？”你不避锋芒。

是啊，你能有这个权力？茫茫人海中，我艰难地寻觅着一个知己，欲将郁结已久的苦闷一吐为快。但绝不会是你，你太年轻，太稚嫩。不可能理解我的苦衷，尤其是那失败的婚姻。即便可以，也不过抛下几滴同情和怜悯的泪罢了，可我最恨的莫过于此。

我什么也没说，但你的话却在我的心里印得很深很深。

轻风拂面，你习惯性地向耳后拢了拢留海，现出一汪秋水，深得像海，我知道你好企盼。

“静，你不可能了解我的。”我并非掩饰自己。你不再追问什么，只是垂下头，失神地望着灯里的那缕火苗——慢慢地，慢慢地，居然熄了。

那晚，枕着无限的迷惘，我彻夜未眠，信手写下《晚情》：

寒夜晕月临江沉，初春倩女寄情深。

千情油然愁不驻，万感已化泪满晴。

轻风拂面入梦境，孤枕残眠缀芳心。

醒眼凝眸任舟去，流水涟漪对痴人。

自此后，我常常在《晚情》中流连忘返，期待着一个萦绕多年的梦能圆，期待着去圆那个萦绕多年的梦。

你也不再顾影自怜，每天课余时间，我们一起打球，谈写作，时间一晃而过。晚上，我自荐为你的老师，尽心辅导你这个“学生”。似乎各得其所，但彼此之间多出一份依恋，只是谁也没有说破。

……

不知不觉中，春意盎然，目睹一串串春，一簇簇绿。我怦然心动：踏春去！

一个礼拜天的上午，我对你说：“有新的创作灵感吗？我们到大自然中去捕捉灵感！”

“好主意！现在就去。”你居然没让我准备一下，便匆匆出发了。

东区郊外。

层峦起伏的山坡，泛出片片新绿。沉睡了一冬的太阳花也迫不及待地冒出头，追逐彩蝶翩翩起舞。不时，和煦的阳光还送来几只南来燕子的呢喃。我们尽情享受着春天的气息。

“好一个陶渊明笔下的桃花源！”面对造物者的杰作，你感慨万千。

“我们已置身于鸟语花香之中了。”我更是动情。

面对满眸春色和同样清新靓丽的你，一股酸楚的泪涌上心头——

早年在卫校念书的我，结识了班上的一位女同学，我们相爱了，憧憬着美好的未来，可临近毕业，却各奔东西。我不想说什么，只怨我家境贫寒。

毕业后，我被分配到一个乡镇医院当大夫。生活极度乏味，不久，另一位女性给我带来同样的伤害。一次又一次的付出，回报着一次又一次的落寞。我的心彻底凉了，再也不相信有什么真正的爱情。况且，身边有那么多凑合着过的家庭。随着年龄的增大，年迈父母的不停催促，我很快成了家。可婚后不久我发现自己犯了一个极大的错误。原来，凑合竟也如此艰难。我们没有感情基础，更没有共同语言。感受不到家的温馨和欢爱，更不用说共同的理想和追求。最难容的是妻子小女人般的险隘和多疑，尽管如此，为了维护自己仅有的一点尊严和虚荣，人前人后还假扮恩爱。痛苦与压抑如同沉重的十字架，压得我喘不过气来。所幸之事，我们有了可爱的女儿，她便成了我的开心果。

随着与妻感情的淡漠，爱心亦渐渐失落。我一度心如止水，再也不敢奢求什么。可今天，我做梦也没想到，上天如此眷顾我，居然把你推到我面前。而且，我还悲哀地发现：自己已深深地爱上你。

“静，我给你讲个故事，愿意听吗？”

“当然，但不许虚构噢。”你静静地望着我。于是，我对你说：

一个已有妻室的男人默默爱上一个情窦初开的少女，他想明明白白，真真切切地去爱她。可他始终没有勇气向她表白，无奈的现实迫他望而却步。他知道，他没这个权力。

顿时，你面色绯红，呼吸也急促起来。双手下意识地卷着外套的衣角。好一会儿，才对我说：“文，我给你念首诗好吗？”此时你已平静许多。

假如没有那个夜晚我将花蕊深锁让幽怨悄悄滑落

假如没有那次邂逅我不会一错再错给自己层层困惑

假如世间本无你我就不会镇日难过为斯世又添几度蹉跎

但问苍天人一生该有几次落拓

但问苍天欲赐我坎坷几多

我凝望着你，深深地，深深地。你那满含泪水的双眸，分明与我一样，挣扎着爱与不爱的矛盾和痛苦。

我茫然了，内心掀起一种难言的纠痛。诚然，在无爱的婚姻中浸泡了这么多年，麻木了这么多年。可尘封的心灵深处，依旧渴求着爱的雨露。但怎么可能是近在咫尺的你——静？你离我太飘渺，太遥不可及。我真不该向你袒露我的心思。

“静，做我的妹妹，好吗？”

你木然地摇摇头，远远地离我而去。

我不再幻想，静静地躺在那儿。多么渴望来一场暴风雨啊！好将自己的灵魂冲刷得干干净净。

头顶上飘来一朵白云，如盛开的雪莲。在湛蓝而广阔的苍穹中久久徘徊，徘徊……是那样的无助，那样的孤独。是你——静。我猛然意识到，爬起来，不顾一切地向你追去。

“静，你听我说。”“我不听。”你不容我说。

“你不是想了解我吗？”

我出生在一个农民家庭。出生时正遇上三年自然灾害，可以说没有吃过一滴奶水，一顿饱饭。先天不足加上后天营养匮乏，全靠医院的汤药帮我度过整个多难的幼年时期。好不容易上学了，不想高二时又染上一场大病，被迫休学半年。没念完高中课程就因文化大革命而草草毕业。毕业后，在家随父母干着各种农活。等到十年动乱结束，又相继恢复高考制度，我遵照父辈的嘱愿，考上一所地区卫校。但这并不是我的理想。我想当诗人，当作家，去写写我的家，去写写我那既苦难而又幸福的童年……尽管如此，我仍以最优成绩毕业，被分配到一个基层卫生院。可区区一个中专算得了什么，那些文革中的幸运儿，手持大专学历，西装革履，不可一世，我发誓一定要出人头地。除了吃饭，睡觉，我全身心扎在病房和图书室。两耳不闻窗外事，一生只读圣贤书。

几度春秋，几经风雨。终于，皇天不负有心人。我发表了多篇论文，破格提升为科主任，独当一面。你不知道，此时的我是多么的自豪，多么的有成就感。我第一次与同僚逛了夜市，上了酒店……

但是，我的爱，我的情感……

坦率地说，我们的婚姻虽不是包办，但前两次失败的情感经历，令我疲惫不堪，亦心灰意冷。和她谈不上什么感情基础，组成家庭，只是给父母的一个交待，对生活的一种延续。

“能更具体地讲讲吗？”你低着头问我。

此时的我，已不想再去回顾我那苦涩又沉重的心路历程，只想尽快跳出这围城。“还是说说你吧。”我极力岔开话题。

“我”，你有些吃惊，但很快又恢复平静。

“静，为了一个共同的目标，我们不期而遇。自从与你小巷偶遇，我这死气沉沉的心海如同投进一枚石子。与你江堤漫步后，更荡起阵阵涟漪。夜深人静时，我常扪心自问，这到底是为了什么？做灯时的情景，你使我感到莫明，但也依稀朦胧。在你的印象中，原以为我只是一个勤学上进的同窗。但后来我们却多出一份同学之外的情愫。以后的日子里，我总是默默地关注着你，牵挂着你。”

“那为什么你总拒我于千里之外？”

“不，你不明白。静，你那么纯洁无暇，那么美丽善良。我不配，更没有资格去爱你。”我尽量掩饰自己脆弱的心。

“那你今天为何又要约我？”你十分不解。

“静，我今天只是想告诉你这一切，然后……”说完，我忐忑不安地等待着，等待着你与我告别。

许久，许久。你依然静静地，如同你的名字：“文，你知道我会怎样？”

“不论你怎样对我，我都无怨无悔，毕竟真诚的爱过，毕竟坦率的面对过。今生已无憾，以后，我会将这段感情深埋于内心深处，让它永远沉淀在生命的忆河里……”

“文，我也一样。”

那是入学初的一天，你在讲台上，给我们班同学辅导化学。你浑厚而略显磁性的男中音，惊人的记忆和娴熟的讲解艺术深深地吸引了我。那一刻，我胡乱想了许多有趣的事。

“有趣的事？”我很好奇。

“我忽然想起我的一位同学。”

“和我一样的同学。”

“不，他只是外表很像你，否则，我不会拒绝他。”

“你有个失恋？”我有些激动。

“我还没有恋爱过呢？”你淡淡一笑。

“文，自那以后，你便在我心里住下了。只是碍于少女的矜持。那天做灯时，得知你已成家。当时，我真不感相信自己的耳朵。我落魄地冲到寝室，将化学笔记撕的粉碎，又举起那盏灯。”

“可最终留下灯，你又是何苦呢？”

“文，我只是不愿意相信那是真的，也不甘心。”

“其实，那段时间我想彻底地忘掉你。我害怕，怕破坏你的家庭，怕给你带来伤害。可每当我看见你，却控制不住自己的感情。看不到你时，更是落落寡欢，难道这就是我的初恋么？”你用一双泪眼问我。

望着无助的你，我不知所措。

“静，既然有那么多顾虑，那么怕，但为什么……”

“文。每次我看到你收到她的来信，总是不屑一顾，好像早就知道信的内容。但过后，便是消沉，一连几天的消沉。”

“不，没有，不是这样。”我的分辨显得苍白无力。

“别骗我，看得出你和她之间存在着什么，至少你们并不幸福。”你的话字字千斤砸在我的最痛处。

“文，我虽然不愿去破坏你们，去伤害她。但，你应该得到幸福，得到真正的爱。”

爱，真正的爱！对我来说，是何等的奢侈。这么多年，一直寻寻觅觅，期期艾艾，早已弄丢了。可现在，此时此刻，我又触及了吗？

“静，ＩＩＯＶＥＹＯＵ！”我再也不想欺骗自己，我向你伸出双手——

你有一次木然地摇摇头，满眼的无可奈何。

“静，难道你也在欺骗自己，你不爱我吗？”我抓住你的手心痛地说。你更是六神无主，慢慢闭上那双泪眼。

好一脸的迷惘！好一脸的哀怨。好一脸我见犹怜的仕女图。

我醉了，真的醉了，为了你的那个模样。我轻轻揽你如怀，你没有躲闪，只是颤颤地依着我。此刻，我已顾不上什么了，将深深的爱恋，苦苦的期盼全托付于那一吻中……

当时，你恨不恨我。我不知道，只是在那一瞬间，我已认定：自己的一生将与你揉在一起了。

从此，你不再像以前那样活跃，一下子深沉了许多。又连着好几天都没来上课，我心里隐隐不安，会不会给你带来不幸。

唯有礼拜天，我们相约在山的那一边，也只有那时，我才释然，你也如释重负。我们无忧无虑，紧紧相依，互吐心中恋情……

日子像火塘上悄悄飘走的烟，一天天从我们身边不经意溜走。我和你甜甜地扬帆在爱的海洋。但多少次面对你，我既幸福，又痛苦。

我能给你带来什么？

有一次，你对我说，到了毕业那天，我们不要告别，各自悄悄离开好吗？我不知怎样回答，只觉得喉头一阵哽咽，泪水夺眶而出。

学业很快进入实习阶段。为了你，我舍近求远，与你一道赴Ａ市医院实习。

期间，我们一同看病人，一同写实习日志。你的记忆力极强，总是抓住我的失误争个胜负。下班后，我们一同学烹饪。你做得饭菜很香，至今令我回味无穷。晚上，我们一同出入公园、剧场、大街、小巷，而那个湖亭是我们最爱的去处。

好难忘，好锁心的一段记忆。我似乎忘了自己已为人夫，为人父。和你在一起的日子，这世界的一切都荡然无存。

很快，我们成了别人茶余饭后的话题。我问你怕么，你固执地摇摇头，却分明多出一缕忧虑。

我感到一阵后怕，我最终会给你带来灾难。

一天下班后，你约我去看夕阳。晚秋的风，浸着寒。我们临江而坐。你一直没有说话，静静地望着对江——寒山尽辉，残阳如血。

当夜幕吞没最后一丝斜阳。

“夕阳无限好，只是已黄昏。”你却如此伤感。

“静，你今天怎么了？”我急切地问道。

你说你要回去了，并嘱我把你忘了。从你凄楚的眼神中，我预感到出了什么事，可你一句也不愿多说。

那晚的一切，不堪回首，你完完全全成了一个泪人儿。

我紧紧地搂着你，连安慰的余力也没有。

第二天上班，没有见到你。你真的悄悄离开了，给我留下灯，还有一首诗：

也许我已无力忘怀那一腔苦恋

也许我已不愿丢弃那一世纯情

已无助已无奈已无悔

从没想过你能给我什么

从没想过我已拥失落几多

就像那孤星高处不胜寒

明知无望还偏将痴情予那虚幻

或许有一天我命赴黄泉

便是郁结而去……

看着你的字，捧着那盏灯，我柔肠寸断。上苍恩赐我的这份爱，偏是那般苦涩，那般举步维艰。

你的确走了，满含着幽怨。我的心也碎成一瓣一瓣。

再也没有你的音讯。

冗长的实习终于结束，我兴奋地盼着毕业的那天。与其说是为了拿到那张文凭而高兴，不如说是为了能见到你而激动。这一天，全班同学争相留影，但唯独不见你的倩影。我偷偷的四处寻找，找遍学校的每个角落，甚至连你最好的朋友兰也不知你在哪儿。

就在照毕业照的时候，你却意外地出现在我的身旁。淡紫色的连衣裙把你装扮得楚楚动人，这是我第一次看见你如此打扮自己。

“静，你…”我不知道怎样形容自己当时的神态和心情。

“文，别说话，靠近我，注意摄影。”

咔嚓一声，已将瞬间化作永恒。

随着同学们的互道珍重，依依惜别声中，你悄悄塞给我一张纸条：“晚八点老地方不见不散。”

江还是那条江，水还是那样的水，人也是那对人。我们并肩走在初夏的暮色里……

久别重逢，我们都有说不完的话。你告诉我，我们的事被你父亲知道了，所以实习期间提前回去。其实，这早在我预料之中。而我痛心的是：今夜，我俩能否洒脱地告别昨日的感情？

三年来，我们彼此相知相爱，尽管艰难，却也从心灵上得到极大的满足。而在这离别之际，又叫我如何去对你说，我们从此不再相爱呢？

“静，我爱你！永远地爱你！今夜，我真想对你说：嫁给我吧！我会给你一生的幸福。可我，要不起，因为……即使我能抛开所有的一切，却也躲不开潮水般的流言蜚语对你的伤害。你柔弱的双肩承载不了。正因为爱你才更不愿伤害你。否则，我会一生不安的。”

“文，三年来，你如同我的老哥。悉心的爱护我，关心我，照顾我，却对我没有丝毫的非分之想，我从心底里敬重你。”

我又一次将你紧紧搂在怀里。

“文，今晚别离开我好吗？”你喃喃低语。

好长时间的静默，只有夜莺从我们颤悸的心头如流星般快速地掠过……

“文，我等你！”说完，你用手轻轻捂住我的嘴。

“静……”

“文……”

那一夜，滔滔江水和巍巍青山作证，两个人谁也撇不下谁，两颗心谁也不愿死去。

相见难，别亦难！

一声长笛，我和你注定海角天涯。

……

我又回到那个小镇，依旧是一片贫瘠的黄土地。低矮的黑瓦房，落后的生产力及生产关系。面对这可悲的一切，我心灰意冷。想起与你在校描绘的美好蓝图时，啼笑皆非。谈什么理想，抱负，怎么做有志之士？我真想大哭一场，为什么当初不听你的劝告调往Ａ市医院呢？

或许是长期分离的缘故，我和妻的亲近了许多。小女菲菲十分喜爱我带回的那盏灯。不久，我又开始三年前的生活。除了病区和图书室，偶尔也爬爬格子，企图将极度的空虚泼洒在字里行间。八小时之外，常常对着那盏灯，努力去拼凑一些零碎的记忆……

几年过去了，一无所获，内心空荡荡的，人也颓废了许多。日子就像没上发条的时钟，满吞吞地消磨着。唯独还在盼着那个邮差，期盼之中，我多出寄信给你，望眼欲穿，却不见信鸽回还。

期间，我想了许多许多：你搬家，出差，嫁人……一大堆很糟糕的事。

一天夜里，我梦见你哭着对我说：文，我没了灯，晚上好黑好怕，你把灯给我吧。我刚将灯递给你，你就飘然而去。我大声呼唤你，去追你，却怎么也迈不开双腿。当我挣扎时，被妻推醒。梦醒时分，是那般真切，那般恍惚：你的声音，你的面容，你的柔情，你的忧伤——你真的来过！

不久，改革的春风终于吹进这死气沉沉的土地。顿时，整个医院沸腾了。

老院长离开了那间办公室，我幸运地取而代之，可满屋子浓烈的烟尘令人窒息。

新官上任三把火。我也试着点了“三把火”。一是人事制度的改革，二是医疗质量的提高，三是劳动纪律的管理。大祸临头了。这第一把火就烧破一张严严实实，密密麻麻的关系网，网破鱼跃。一时间，我的办公室，家里来“客”不断。真有点应接不暇。使出浑身招数与他们唇枪舌战，有时甚至拍案而起。到了晚上，已是筋疲力尽。

妻开始对我劝降，同时也责怪我的忙碌而冷落了她。我们之间的裂痕越来越深，但就在此时，心底的你便会浮现在眼前。

人一旦有了希望和奋斗的目标，生活也变得超脱起来。工作中，我最终顶住方方面面的压力，医院有了起色。当我踌躇满志地推开那锈迹斑斑的窗纱时，久违的桂香扑鼻而来，沁人心脾。我掌握了命运，成功已为期不远。

但，人总生活在患得患失中。由于工作的原因，我没能报考研究生。为此，我曾经懊悔过；为此，我没能再给你写信。因为我曾承诺：等我考上研究生，学业有成后，就去找你。

几度春秋，几经磨难。我所在的医院从百业待兴到初具规模：门诊，住院，制剂三栋大楼相继落成，错落有致。各类超声，纤维内镜，监护仪等现代医疗设备，发挥着充分的作用。曾经只求温饱的职工们，也开始向小康奋进，我的多篇医学论文发表在国内核心期刊上。一项从省级医院引进的新诊疗技术，已开始获得经济效益。我破格晋升为副主任医师。

我成功了！我欣喜得像个孩子高呼。

可，你呢？生活得怎样？是否已成家立业，幸福吗？还是仍在漂泊……或还恋着那一窗窗情，或早忘了那一串串泪。不管怎样，我要见你，并告诉你：我的成功，我的喜悦，还有我深深的思念。

不料，妻从我的忘形中什么都明白了。她完完全全看到了我给你的信。

我准备接受一场“暴风雨”。

然而，静的可怕。长期的家庭冷漠已使她对我彻底失去信心。终于带着女儿不辞而别，离开了这个没有给她带来多少快乐的家。

人去楼空，我感到四周漆黑一片。莫大的寒意阵阵袭来，压得我喘不过气，一个踉跄，昏昏然倒下了……当我睁开深陷的双眼时，只有那盏灯依然如故，望着它，眼前窜出一点点红，渐渐膨大，竟汇成一个火球，直向我涌来。

“你能自由吗？”随着一际光亮，一个极其遥远而又近在咫尺的声音从心底清晰地游离出来，我不禁鼓舞。

若说今天的我，虽孑然一身，却也如释重负，我尽可以去寻找我托付一生的那个梦。

那年秋天，我去了——为雪藏了整整十年的那个梦。

来不及除尽一路风尘，来不及回首路人的惊诧。凭着记忆找到了那楼，一切如你所说：幽静，古老。穿过藤棚，迈上青石台阶。我终于来到内心呼唤至久却始终无法叩击的门前。

我急匆匆地举起手，刚碰到门铃，却触电一般弹了回来。心里猛然一抽，一阵后怕。如此唐突的我，我怕……杳无音信这么多年，你现在是怎样的一种生活？我无法想象，也不敢设想。我这一叩会怎样？设想过许多相见场景的我，一时间茫然了，在这犹豫与踯躅的一瞬间，我慢慢垂下双手，转身向大街走去。

秋后的林荫道，零落的树叶如我一样随风漂浮着。人们常说一片落叶蕴藏着一个春天，而我的那个春又跌落在那片叶上？我用心拾起一片，将它紧紧揣在怀里。

天空翻滚起乌云，阵阵凉风向我袭来，眼看就要下雨。我这才想起今夜的归宿。奔波了一天的我早已又饥又渴，疲惫不堪就近向一间咖啡屋走去。

“先生，里面请。”服务生彬彬有礼地接待了我。

习惯性地靠窗坐下，习惯性地要了一杯不加糖的咖啡，竟又苦又涩，喝着它就像品着自己的这一辈子。我感动头昏脑胀，有些想吐，急忙起身离开。

“先生，欢迎下次光临。”一个好熟悉的声音从身后传来。

我转身望去，把愕然全写在正走出来的主人身上。

“兰，怎么是你？”

“你是？文？”也许太突然，兰不敢认我。

“我是文，十年前你们调侃的教授。”

“真是你，文，快进屋。”兰有些慌乱地进到客厅，仍那么清瘦，那么热情。

“兰，这是你的家。”

我缓缓地打量这客厅：粉红的壁纸，乳白色的吊顶，草绿色的家俱。清新，自然，温暖的田园风格。

“文，别笑我这既是店又是家的。十年前，我们从学校毕业后，你知道我这人没什么追求，加之我所在的那个医院比我还贫困，所以，我弃医从商了。”

原来是这样，兰一直是静的知心朋友，我和静的事也只有兰真正知道。

“兰，静现在怎样？”我迫不及待地想知道。兰没有回答我，只是把目光投向墙角的茶几上。苦笑着说：“真是造化弄人啊。那是静的结婚请柬，她明天出嫁。”

静还没结婚，静明天结婚。我使劲摇着自己发昏的头。

已是黄昏，帘外凉风更兼细雨。临窗遥望那一街之隔的木质小楼，渐渐模糊。即将成为新娘的你，此时此刻，是否感受到我的到来？是否也与止步于你门前的我一样，还在依恋往日的一切。如果我今晚出现在你面前，你还能接受我吗？

“文，静一直还爱着你。”不知什么时候传来兰的声音，我跌回沙发里，脑子里一片空白。

“实习那年，你们的事，他父亲知道后很恼火。并责令她回家，让她与你彻底断绝来往，否则就去找你。毕业后不久，她父亲又为她定下一门亲事，可她怎么也不愿意。期间许多同龄男孩子也不断追求她，但都被她婉言谢绝……

这些年，她一直深居简出。除了上班，就是呆在家里不停地写些东西。后来才知道，全是给你的信。但她害怕破坏你的家庭，影响你的前程，所以一封也没寄出。

她也曾试图在事业上有所建树，可终因沉闷压抑的内心，迫她告退。后来她又开始文字耕耘，也没什么结果。

偶尔也到我这儿坐坐，向我倾述对你的思念。我曾多次苦苦劝她：都快三十的人了，别这样毫无指望地等下去。但每一次她都固执地摇摇头，就这样，连我也难以置信，她居然过了这么多年。

尽管她那样沉闷，那么落落寡欢。但也有一两次高兴的时候。每年元宵节，她都兴致勃勃做一盏灯挂在房里，然后对着它欢笑，对着它发呆。

去年元宵节，她从我这儿回去，赶上一场车祸。

“车祸？静她？”我的心挛缩起来。

兰低着头，哽咽着对我说：“后来才听说，静在回去的路上买了一盏什么好相似的灯。她像孩子似的忘乎所以，迎面撞上一辆车。当我赶到时，只剩下那盏破残的灯。”

记不清兰什么时候已不再诉说，也不知道什么时候茶几上又多出一封信，整个屋子死一般寂静。

“文，别难过。这是静昨天给我的，让我交给你，她说你一定会来！还让我告诉你，她一定会幸福。”

我捧起那封沉甸甸的信，生怕再次伤了它。轻轻地贴在脸上，任泪水冲刷我的悔，我的痛……

“文…”好柔好苦。是你，是你在说——一别就是十个春秋。这过去的三千多个日日夜夜，过去就像空气一样弥漫在我的生命里，我无时无刻不在想念那盏灯，那个长堤，那个郊外……

如今，车祸夺取了我一条腿，是为了那盏灯，但我无憾。

……

再过几天，我就要从俗了。我不想年迈的父母再为我担惊受怕，也不想让深爱我多年，等待我多年的他再为我牵肠挂肚，同时也给自己一个交待。所以，我把自己嫁了。文，忘了我吧！残缺的我已没有把握再去见你。相濡以沫，不如相忘于江湖。一首旧作，一并送给你，权当告别：

夜来风斗帐居浓失幽梦虚怀若空

星月隐东窗听琴韵朦朦坠入寻中

怎想从心系重重悲叹绝落花成冢

读完信，我十分愧疚。不忍你为我埋葬自己的青春，更不忍你为我失去一条腿……以后你怎样生活？我完全有责任去照顾你一辈子。但你明天就要结婚了，我不想再去打扰你，再去搅乱你好不容易的平静。看来我这辈子是无法报答你了，只有衷心地希望他能替代我给你幸福，给你快乐。慢慢去抚慰你那受伤太久的心。我真诚地祝福你们永远幸福！

我求兰不要把我来的消息告诉你。

我会每天祈祷上苍保佑你平平安安。

我会长守着那盏灯……化身为灯的海洋……

元宵节前夜，我又百般无聊的我又来到繁花似锦的古镇街上——

哇！好热闹！昔日的临江大道，也化身为灯的海洋……

放眼望去，五颜六色的展灯闪烁着炫目光亮，星星点点，与夜空浑然一体，美轮美奂。深陷其中，我已不觉天上人间。止步凝望，层叠透明的宫殿、腾空而跃的飞船、普度众生的菩萨、还有憨态可掬的胖胖娃娃……各种灯饰造型逼真，活灵活现，令人眼花缭乱。我尽情陶醉在这万家灯火，不经意，也被拥入一群孩子之中。

“爸爸，我要这个灯船。”循声而去，一个五六岁的小女孩正兴高采烈地够着那个灯笼。好温馨的三口之家。

顿时，一股浓烈的思乡之情蔓延开来，倘若在故里，我也能带着妻与小女菲儿如此尽兴，如此快乐吗？我茫然了，心头阵阵挛缩，再也不忍久留，匆匆拐进街旁极为僻静的小巷，漫无目的地飘着。