为你隐身

前段时间参加过一个调查，题目这样问道：你的QQ为谁隐身？

想了很久，我的QQ是为自己而隐身。MSN才是为别人而隐身。

时间过得真快，关于他的记忆可以追诉到八年前。

是的，八年。

那个时候，我还是个十足的菜鸟。鸟到问另外一个女孩什么叫做灌水，直接把她放倒。

那个时候，丛安还不是丛安，还是另一个身份。逍遥已经是逍遥，一直都是逍遥。

他第一次回复我的帖子是问我为什么叫那个名字，冷冷的。

我告诉他，那是因为，家里没有暖气，感觉不到温暖。

他打了一连串的问号，开始调侃。

后来他成为我的忠实读者，我每次发帖他都是沙发。然后或多或少的提一些建议。

说话太直的人往往容易得罪人，所以直到现在我也认为自己不是那种讨人喜欢的类型。

逍遥一直维护我，却不叫我收敛，他说人都是有性格的，转弯抹角的我便不再是我。

我能在那个论坛停留一年之久除了那是我的第一个家之外的很大一部分原因是因为他，喜欢和他调侃的那段日子。

我的快乐是他给的，完完全全是他给的。

加MSN是认识一年以后的事，那个论坛因为各种各样的原因停了，用他的话说，我们都成了无家可归的小孩。

我很快找到了新的家，他一直流浪着，他说上网就是找乐的，不一定要玩论坛，什么都好。

他是个才子，爱好很多，对文字和音乐情有独钟。

很难想像一个爱好文字和音乐的人会向他一样理性。

他说是信仰的缘故，我信了。

他总是有意无意的给我看几段佛家的小典故，告诉我什么是“舍”什么是“得”。

他是想帮助我。

可是已经走火入魔的我怎么能听的进去呢。

女孩子总是容易被感情所累。认识他的时候正是我的低潮期，或者说是最低潮的那段时间。因为直到现在我还是纠结着，没能彻底的走出来。

他是我唯一的倾诉对象。

忘了聊过多少个通宵了，对于他，我没有任何保留。

他只是听，不做任何评论。他说那是因为他知道，他说什么都没有用，我不会因为他的一句话而改变。

他说的没错，我一直是个很固执的人，自己认定要走的路，即使撞了南墙也不会回头。

回头就意味着后悔，而我，从来不给自己后悔的机会。

他对我表明心迹的那天我喝多了，因为我爱的人，因为知道分开的日子里他和我过的一样痛苦。

如果当初我们都不那么倔强，也许……

逍遥说你们可以再试试，也许……

可是在我的字典里从来就没有也许，我宁愿永远守候着这份痛苦，这份心疼，也不会投降，更不希望他投降。

长时间以来，早已经习惯去折磨自己，心疼的感觉，就像吸烟一样，时间长了，会上瘾的。

逍遥大骂我傻蛋，然后说他为什么会爱上我？是问我，也问他自己。

那是我们认识的第四年，他一直默默的守候着我。

突然很心疼他，我是个坏人，不折不扣的坏人。

从那之后他开始沉默，只是每天晚上用邮件寄一首歌给我，包含各类的风格。

偶尔也会发几封邮件，告诉我他是如何如何的忙。

我知道那是他的告别曲。

一直等着他离开，那是迟早的事。

我等了一年，一年里长聊过几次，只是谁也不提感情。

收到第366首歌的时候，他说他唱不动了……以后也不会再唱。

从此以后便不再说话。

他每天都在线，而我一直隐身，即使MSN上只有他一个好友我也要登录，然后隐身。

那是一种习惯，每次看到他心里都会很踏实。即使刚刚知道他即将结婚的消息，也觉得踏实。

把那些歌收到MP3里，每天听一首，已经成为一种习惯，直到现在。

我欠他的，很多很多。

内疚，遗憾，但又无能为力。

我还是写字，文字里再也没有思想，像一具空壳蜷缩在角落里。

我低估了逍遥对我的影响。但是明知道不可能为什么还要坚持呢。

地球不是平坦的，我望不见台北，他也望不见北方的草原。

不得不承认，我是爱他的。所以他离开的时候我也会非常难过，但是没有刀割样的心疼。

因为我对于他的爱，不同于爱情。是朋友之间的信任，或者亲人之间的依赖，但缺少共度一生的思想。