我

丑陋的我，善良的我，邪恶的我，单纯的我，鲁莽的我，心计的我，受到惩罚的我，没有勇气的我！

我想去天堂或者地狱，结果却在拿刀的那一个想到了疼，我无语！我无数次的动起自杀的念头，却在花花世界迷失了自己，连自杀的勇气都没有，我是个懦弱的人，我懦弱到连自残都在担心我的QQ好友还在线吗，我懦弱到别人十巴掌打过来，我却一丝畏惧都没有，我懦弱到分手时，满是浑浊却又伪装的泪水！

今晚我决定把我二十五年的人生写出来，我要告诉一个真实的自己，而不是活在虚无世界的假自己，在本命年我选择了执笔，是因为我挥霍了属于我自己的美好青春和人生，我在最辉煌的时期却一次次的跌在命运的起点上。我被一个深爱的人掌掴了，却无动于衷，仍然在萎缩的活着，没有尊严的选择低头，这就是我！我的心不痛，我的脸不痛，我却在担心今天晚上狂吃的东西能否消化掉，我感到很无语却又很无奈，只能说我是个无脑的人，有神经病的人。

一个神经病的我，当我还在写着这些我时，我脑子却是我看看好友还在线吗？妈呀，实在不可救药的我，我渴望着躺在地上，没有床铺，没有束缚，可我一个人的时候也从来没有这样做过，因为我怕别人看到一个肮脏的我，一个邋遢的我，虽然自己真实的想法就这样，而且自己就是，可我还是没有勇气，即使是一个人的时候，我活在社会的框框下无法找到自己，只能随着社会的洪流迷失自己。

哈哈，零点了，我可以看我喜欢的美剧了，没有管我，我吃喜欢吃的薯片和鸡块，我喝着旺仔牛奶，嚼着旺仔QQ糖，没有烦恼，没有金钱，没有压力！

可我不能这样，我还是要睡觉，即使我想这样，可我的脑袋控制我让我睡觉，即使我在抒发着文字，可我还是盼着自己赶紧写完好去睡觉，即使床边睡着的是刚掌舵我的男人，我深爱的男人，他掌舵了我，把我的脸打肿后安然的睡着了，可我不怪他，我反而有快感，是不是疯了，我在问自己？也许真的是疯了。

掌舵我的男人想出去，我把他抓住，硬是没让他出去，即使这样，我还是心疼他！我选择了出去，顶着红肿的脸选择坐在了门口，我的脑子是空的，可我的潜意识却又把我一步一步忘那个门口拉去，我还是想回去，可我还是清醒的，我不能这样，对着掌舵自己的男人怎么那么没有骨气，男人出来了，拉了我两把又回去了，我知道他那是怕没有面子，怕别人看到！我没有跟着男人回去，而是在五分钟之后自己选择了回去，我悄然的进屋，坐在电脑前，写起了这些，可掌舵我的男人却以呼呼大睡，两个脸已经肿起来了，手上也满是伤痕，可我还是转过头去看一下那个掌舵我的男人。

我丢了身份证，丢了钱包，现在开始我真的只是一个黑人了，没有了户口，没有了身份，我就是这样活着，可即使这样，我还是在安心的活着，让身边的人去操心那个已经心不在焉的我，我依旧好好的活着，着实活出了自己！

我带着一个假身份堂而皇之的活着，有的是尊严和骄傲，我有个名牌大学的出身，我是天子骄子，可这个天之骄子却已经丢失工作两个月，靠掌舵我的男人养活！我依旧活的有滋有味！

我总是扮演那个我，一副若无其事，一副很有自信的样子，殊不知社会已经离我越来越远，连最爱我的人都把我抛弃了。我一笑而过，抛弃吧，可心里还在流血，我不怕，我依旧是张硬硬的嘴，好快活，换来的是满身的伤痕和无助的自己。

我连自己的至亲都隐瞒，我从来不把真心话说给至亲听，可我依旧活的心安理得，我知道，我就是这样的我！