如果爱可以云散

男友宁东是一家机电公司的副总，大我八岁，第一次见他的时候，我觉得他长的很凶煞，个子不高，有些谢顶，皮肤很白，眼睛象秃鹰一样锐利，进攻性很强，他话很少，我们之间仿佛隔着千山万水。喜宝曾经说过：如果没有很多爱，就要很多很多的钱，虽然有许多的不甘，我还是在现实面前点点头，因为我不是自己的。

宁东常带着我去夜总会，和朋友聚会，我不喜欢那里的纷繁旋绕和迷离浑浊，宁东出手很大方，小费他总是给的最多，他总是喝很多的酒，然后开心地唱歌，我穿着他买的体面时装，拎着LV包，抹着雅诗兰黛的化妆品像个滑稽的木偶一样被他搂着。宁东经常在我耳边半醉半醒而又霸道地说：我爱你！我总是惶惑地低下头，不敢面对他那双炙热流火的眼神，我不知道为什么自己感觉不到甜蜜，总是觉得很难掌控他本人，也很难说服自己。在他面前，我常常张着天真无邪的大眼睛时而好奇，时而微笑，时而不留痕迹的取悦，时而煞费苦心地经营着我们之间的感情。

时常躲在生活的背后，我憎恨卑劣的自己，我世俗而虚荣，早早丢弃了真我和真心，分裂的人格，不光彩的掠夺，人前目光流转浅笑羞涩的女子其实有着颓废的心灵，爱—仿佛离我很遥远，也很奢侈，我不只一次对自己说：这不就是自己千辛万苦想要的生活吗？为什么还感到不安和不快乐吗？在许多的夜里，我依然会怀想高大斯文的韩冲，那个有着清澈眼神含蓄而闪亮看着我的矜持男孩子，那个在我突然失去慈父，勇敢地把一封温暖诚挚的信送上我书桌的陌生人，以泪洗面的日子里，我就是靠着那信中的字字句句挣扎着过每一天，以至于在大学最后的期末考试中，我依然以优异的成绩得到了一等奖学金。

慈父的离世让我深深体会到生活的急转直下，一直在父母呵护中优越地长大，虽然父亲是副局级干部，获得了很多的荣誉，可是他为人清廉正直，没有留下什么财富，母亲无奈退休早，工资就九百多元，还有姥姥要赡养，直到有一天，我看到趾高气昂的母亲和卖菜的小贩为几毛钱谈价还价时，我终于知道拮据正在向我们悄悄走来。家庭的没落伴随着旁人的冷眼，一天天冰冷我的热情，我生活的圈子是高级知识分子聚集的圈子，也是最虚容最残酷的地方，人从低处往高处走总是很容易的，可是从高处一点点往下滑，真的好难，眼见着争强好胜的母亲在别人的奚落中一天天衰老叹息，以至于整日病魔缠身躺在床上，我知道我是改变家庭命运唯一一个重要的砝码。

于是在那个韩冲深情对我诉说的夜晚，我只是轻轻地依偎着他，一直不停地流着泪，默默诉说着自己有多么的无奈，如果有来生，生活不是这样的千回百转，我一定会做自己的主人，争取一份自己想要的爱和幸福。坚定地牵着他的手平淡而美丽地看日出日落，云卷云舒，不被任何的困顿所击倒，守着他清澈的眼神快乐到老。也就是从那时起，我开始笨拙地打理起零落不堪的家，开始学着用最少的钱买物美价廉的蔬菜，开始领着母亲去医院厚着脸皮加三看病，开始不断地面对碰壁再碰壁的难堪而依旧带着笑脸，开始饱受当家教日夜奔波的心酸与不易。我的手不再娇嫩，心灵不再脆弱，所有的风花雪月都封存在现实无所依靠的悲哀里。

生活永远存在不尽的变数，当宁东的奥迪A6开到我的家门时，一切惊诧羡慕的眼神和打探的话语都在暗自涌动，从母亲慌忙爬起来熠熠闪烁的眼神中，我终于知道金钱虽然很俗气，可是有时是医治心灵最好的良药。使人在很短时间内恢复自信和尊严，我有些钝化的情感一日日在堕落下沉，我不是完美的人，自然也不会有完美的生活。宁东去外地出差半个月，我寻思着把脸上的痦子都蚀下去，当我看到镜子中的脸被大大小小的橙色粉面点缀的状如女鬼时，我还是沮丧了许久。美总是要付出代价，那一刻，我不停地安慰自己。状如女鬼的日子，我很想把自己藏起来，小心翼翼地怕见人，我还是闯了不小的祸。

在一家春饼店里，我不小心撞碎了玻璃门，当无数碎片尽情飞舞在我的身后时，吓得失魂落魄的我顿时呆住了，一大帮店里的人跑出来，看着我怪异的脸，索赔声此起彼伏，我只好跳着脚据理力争，尖声尖语的很是张狂，我极力掩盖自己的孤独和软弱，象一头发怒的小母狮。

陈年是在那一刻出现的，因为他是店里唯一的一个客人，我们一声高似一声的吵闹让他没法吃饭，也许是看穿了我虚弱的叫嚣，他站出来帮了我把索赔的金额降到最低，然后示意我拿钱，我很是窘迫，脸一下子变成了酱紫猪头色，于是他狠狠瞪了我一眼，然后为我的过失买了单。

那天我穿着白色的T恤衫和浅蓝的牛仔裤，胡乱梳着马尾，阳光下看见他无比高大地向我走来，这是今年最流行的妆容吗？他打趣地看着我，我傻乎乎地回应着，感谢你英雄救丑，那一刻我才发现他的眼神很象韩冲，笑起来很好看，牙齿洁白而闪亮，一种久违的气息瞬间向我蔓延……

宁东的母亲打电话来，是要找人选定我们的婚期日子，那一刻我突然感到一丝的悲凉和不可救赎。我知道宁东不一定真的爱我，自己又总是这样的患得患失。其实我很清楚自己的处境，在宁东母亲那里，我只是个温柔贤惠可以传宗接代的一个女子，在宁东那里，也许更多的成为一个摆设，我不可能要的太多。

“我是丑女，陪我吃顿饭吧。”那一天，我实在心中憋闷，给陈年打了电话，试图想从一个外人的口中，确认一下自己人生的方向。那天我穿着很随便的衣，喝了许多的酒，可是没有醉，积压在我心中的许多话一下子倾倒给一个陌生的男人——因为比较安全，因为也许会永远不再相见。

“为什么那么绝望呢？钱没有了，可以通过别的渠道去挣，不一定非要走捷径通过婚姻去实现，爱没有了，又怎样到别处寻觅呢？”陈年这样短暂的话深深印在我的脑海中，顽固地霸占着我的思想和灵魂。望着眼前的他，宽厚而深沉，成熟而内敛，虽然我毫无芥蒂地相处，不曾设想过和他有什么瓜葛，可是，冥冥之中还是被什么所吸引，也许那是宁东大把花钱所给予不了的相知。

宁东回来的时候，我已经痊愈了，脸上光洁如玉，在化妆品的修饰下更加的动人闪亮，我依然带着灿烂甜美的微笑，企图掩盖自己心灵深处的不安。婚礼定在三个月后的一天，宁东给了我一张十万元的卡，我开始忙碌着准备购买嫁衣，母亲那里更是绽开了得意的笑脸，我力图用琐事填满时间的空白，可是心依旧在某一个时刻不经意地发慌，莫名地想起陈年。

再见陈年的时候，我穿着名贵的衣，灿然地出现在他惊讶的视线中，“我还是很习惯当初那个花着脸，一丝霸气，蛮不讲理，穿着随便的衣，喜形于色的你。”陈年很深沉的说。“也许喜欢一个人就需要一秒钟，而忘记却要很久。”那一刻我不知所措，我不知道我是否爱他，可是我和他在一起很舒服很惬意，很有方向感。我需要一个边走边说话的人。我需要一个不贪恋我的容颜，真爱我灵魂的人。不走，好吗？那一刻我最想说的话。

如果爱可以云散，我可以拥有最美丽的生活，可是我的心告诉我，我做不到了。