地球凌晨失忆（续3）

我害怕了，情窦初开的年华里，就让我看到生命的陨落，在我幼小的心灵上留下了阴影，让我始终觉得，只要我深深喜欢的东西总有一天会离开我，赋的离开就是最好的证明。

我害怕了，于是我不敢放声的哭了，在这以后的六年里，我都没有哭出声来过了。我不敢放肆的笑了，在这以后的六年里，我都没有很放肆的笑过了。我不敢太爱身边的朋友了，在这以后的六年里，我都没有和身边的朋友撒娇过了。我不敢喜欢一个男孩了，在这以后的六年里，我都没有向我喜欢的男孩说我喜欢他了。

我相信的，相信时间会帮我淡忘过去的一切不快。我相信的，相信也许很快我就不再执拗于过往那蓝的发白的天空。

那个躲在墙角的孩子（1）

当我流着泪走进这个城市的另一角的时候，我看着一个个陌生的面孔，心生恐惧。陌生的让我不愿意睁大眼睛去看清我即将要度过三年岁月的地方。因为太耀眼，我无法用自己平凡的眼球来承受这种光芒，更加无力去看清光芒背后是否有我想要的渴望。我到现在也没能也不可能知道了，我只知道那时的自己变得越来越冰冷，越来越孤独，越来越坚强。

高二文理分班公布结果的那天，我还没来得及去看布告板，就遇到班上两女生，从来不会和我打招呼那次却叫住我。其一：你进重点班了诶。另一：不过是最后一名。然后便听见她们那令我一辈子都忘不掉的嘲笑声，在空气里扩散，钻进我的肺，侵入我的大脑。我感到晕眩，心也似乎在发抖。最终，我还是去看了。理科，高二（1）班，最后一行，孤零零并羞耻的躺着我的名字。

当走进教室的时候，我更感到自己与他们的格格不入。她们的嘲笑声几度在我耳后荡漾，让我第一回明白并尝到了什么叫想找个地洞钻进去。后来，我得知她们没有考进文科重点班。我唏嘘一声，想是高中就如此这般没有单纯的同窗之情了，还是我真的很惹人厌。自卑心包裹的我那时始终把自己看的很低很低，于是，便开始自贱。我不会故意停下来说些刻薄的话去嘲笑别人，我是根本不和他们说话，连笑都懒得奢侈。我会故意挑那些我不喜欢又很土的衣服买来穿，把自己打扮的活像个十几年没出过山的乡巴佬，我还想让自己的成绩再败得更惨些，岂料班主任却在班上说我是努力学习的好孩子，第一次考试只考了24名就说我进步飞跃。

我开始扭曲，于是我从经常迟到演变到天天迟到。可是除了罚站一个早读，停上一节课去办公室坐着（注意是坐不是站），或是罚扫三天的地，就是没有在全班面前狠狠地骂我一顿，好让我痛快淋漓。我感到好累，只有当夜深人静时，我才会脱掉那伪装的外衣，独自在台灯下舔舐身上的伤口，再痛我也不会哭，更不会流一滴泪。我以为我已失去了哭泣的本能，在有一天爸爸说我无药可救了，我看见自己像个坏掉的水龙头，在被狠狠甩上的房门的房间里放肆地任由泪水在脸上放肆地横行，放肆地滴在可恨的物理书上之前。我看着化开在书上的泪滴，发现原来它们是透明的，而我自己却变得连我自己都看不清楚。

直到后来遇见他，我才忽然醒悟自己在制造让别人讨厌自己的生活的同时，我也在摧残自己，放弃自己。我错了，原来我错得那么离谱，那么愚蠢，那么不值。

那个躲在墙角的孩子（2）

如果在爱情来临之前，我先爱上了你，那么，爱情就不会来了。第一个，我想让他知道，但是他却不可能知道了。第二个，我可以让他知道，但是我却不想让他知道了。

高中的我，总是习惯低着头走路的，因为不用看见别人讥讽的眼神，当然也看不见身边或许还有的美好的风景。偶尔会抬头看看天空，那时我不知道安妮宝贝说过，一个女子抬头仰望天空，不是在寻找什么，她只是寂寞。我只是在想老天，你不是应该是公平的吗？为什么我的处境竟是这样狼狈。在我低头的一刹那，我看见了他，也是安静地低着头，白皙的脸，安静地抽着烟，白色的外套和他眼神里透露出的我捉摸不透的深邃深深的吸引了我。我在离他7公尺的地方，等公车。很巧，原来我们坐的是同一路公交车。于是我记住了他。

我相信，人一旦疯狂，什么以往不敢不会做的事情都会去做。我就这么疯狂的喜欢上一个痞子。后来我才知道，原来他也是我们学校的学生，不过我从来没见过他拿一本书，反而烟不离手。喜欢穿白色上衣，浅蓝色牛仔裤。有时在车上我会偷偷得仔细看他，我不知道一个男生的眼睫毛怎么会那么长，不知道他的脸怎么会越看越俊美白皙，不知道我开始怎么会把他看成一个痞子呢。

他总是低着头，眼神很迷离，好像那里有永远也到不了的远方，而我很想知道他眼神里的远方是什么样子的。有一次，他身边的朋友看着车窗外突然对他喊，你看那女的身材真他妈火爆。你看那女长得真漂亮。他只是转过脸看了一眼，随即什么都没说转回来，依旧迷离的眼神，平静地继续抽他的烟，之后任凭他们怎么叫他都无动于衷。从那时起，我对他产生了更大的好奇，我打心里觉得他的世界简直就是一个谜，我的眼里就再也看不见别的男生，仿佛除了他其他人都是女的一样。在我发现自己深深迷上这个有着忧郁眼神的男孩时，我才忽然了解到自己不是一个冷血没有情感的行尸走肉，原来我也是有知觉的。只是，已经不能回头，我已经不是我应该成为的自己，我看着为自己伪装而做成的外衣，我觉得恶心。所以，我只能远远观望。