下一站，幸福

“那些事情无关风花雪月的故事，只关于我们生活中下一站和上一站的故事。”

（一）这个意外的下一站

忘记了今天是几月几号，几乎忘记了时间还在不停的流淌还在不停的旋转流动。却那么的记得今天恍惚中讲地很陌生的一句话，那么暗淡苍白忐忑不定。

总喜欢和那么几个要好的老同学一起叙旧，玩笑地揭露她们的伤疤，或者喜欢看见有些人比自己还要痴情还要伤痛。揪心久了也忘记了是谁在揪着我的心，是没有勇气讲出来还是没有理由想到某些来往的过客的身影是那么浅淡，飘浮不定.简单的说我们这些原本是来叙旧的人却沉沦在爱情里的深渊里深深伤残，伤残到不知道自己原来幸福过，自己原来还深爱过，直至与现在还是一样没有改变过。我们这一伙三人根本就是疯子，疯到还天真地摆弄曾经有过的诺言，疯到把誓言挂在嘴边憔悴了原本庄严的誓言，跟着憔悴了只剩下躯壳的身体。

言言常常习惯性的说我们每一个人的往事，不经意间我想到这些，想到了我们都变了，变了天真变了单纯。

“这些鬼东西原来很奇怪嘛，爱情原来也不过如此而已。”言言喝了一杯酒自言自语的对在场的所有人哲学的讲着，那时候我们都笑了。一伙所谓的九零后的我们忘记什么是肆无忌惮忘记了那些原本就该美丽单纯的年代，糊里糊涂的在一堆稀里哗啦的比神仙还自在还逍遥。单纯的年代却被我们糟蹋得一塌糊涂，单纯是什么？是个鬼常出没的年代。

站在酒吧门口的时候感觉身体轻飘飘的，头昏目眩得几乎想一下就躺在马路上睡觉一样。那么时候感觉原来睡懒觉是多么幸福是多么温暖，真的幻想有那么个时候能够静静躺在马路上感觉人来人往的声音，倾听那些悲欢离合的故事那么些爱恨离合的故事。我们疯颠颠的游荡在午夜的街头，霎那间脑海里浮现一个朋友对我说的也是不知道是第几个人对我说的一个词汇——颓废。

不由得记得一个傻女孩的名字，比我还要傻的何雪言。忘记是已这样的方式想起那些为生活不安，彷徨来来回回的人的名字，要永恒铭记着这些名字的意义或许只有被那些爱情狠狠伤过的人才懂得才深有体会才会感触.华丽孤单的霓虹色的街灯照耀在午夜过后所有人的梦境里，照耀在我伤痕累累的世界里开始想起那些傻的格式的记忆里。

“最近还好？好久也没有看见你了。”何雪言在这一天的接近末日时分对我说。

“很不好，非常的不好。”一向直白的我没有掩饰的没有添加任何谎言的说出了最近的心情和最近的状况。

“那你就去睡觉吧，等到醒来的时候一切都将成为过去，都会忘记那场梦。”这句话似乎告诉我你很单纯很天真，但是我记得有那么一个朋友说过梦醒时分会很痛的。

“就当作了一场不该做的梦，没事的。”何雪言接着说。

“那你最近还好吗？”这是我在接近午夜的第一声问候，不知道在你的内心世界里会是怎样的欣慰。

“我？好与不好没有定义，你说好也可以，你说不好也可以。”何雪言接着说的话让我几乎看懂了什么事空虚和寂寞的世界，因为我也有过这样的感触。

我沉默了，久久的沉默了.想起了别人说的那些话，不由自主地改编着说.

“阳光充实得惨淡，摄氏三十七度的温暖也感觉不到什么叫做舒适，似乎无畏，还是害怕。”

“突如就不知道该说什么好了。”

其实你错了，不知道该说什么的是我吧.不仅让我想起曾经的你，曾经才华横溢的你。

“那属于你曾经的本能的天赋呢？”

“燃烧成灰烬了。”你好像很干脆很清醒的说了这句话，却看不见你脸你内心的翻腾：“要知道死灰是不可能复燃的。”

“或者说，时间改变了些什么吧，什么都被时间一冲而淡。”

想到这句话的时候，记得何静曾经不知道在那里抄袭的还是自己说的一句话。听说幸福很简单，幸福被时间一冲就淡.但是我傻傻的对自己一个浅浅的微笑，欣慰地不知道为什么的笑了。

“雪言，我相信你，加油，我们会振作的。”

“时间让我们在现实面前学会了微笑。但是，有时候微笑是唯一的表情唯一的面具，这就是传说中的麻木。”

“雪言，伪善的面具，摘下伪善的面具呢？”

“摘下了，就只剩下一张丑陋而世俗的脸。”雪言继续说.“但才华有的时候不能当饭吃，有时候人应该要活得更现实一点才好。”

现实，又是这个讨厌的词汇，就是这个世纪我们都必须去面对我的一个词汇。等待慢慢进化，然后再蔓延.却空空荡荡，传来谁的悠悠扬扬的乐章。

我们还走在空荡荡的大街上，除了忙碌偶尔飞奔的汽车外都几乎安静了。口声声的说着我们都很现实，世界很现实。其实我们内心里都隐藏着一个没有知道的梦想和一个完美的童话，比丑小鸭得故事都还美丽还圆满的童话。

忘记是第几次这样的午夜没有呆在家里，忘记了是多少次这样的等待一个新的日出。

“都凌晨了，早点睡觉吧.”这是第几个夜里的问候，都被我忘记了吧。

“嗯，你也是。”

“我等等就睡，你每天都这样，会累坏的，要注意身体。”

“没什么，都习惯了。”这样的日子已经成为了习惯，忘记了是某个时候形成的一个反面的习惯。

“习惯了把自己埋在黑暗里，那么缺乏安全感，为什么？”

“你和我不一样吗，我们都是刺猬一样在防备。”我这样的讲着或许是对的吧，现实生活中我们都是刺猬，怕受伤的刺猬.或许我们缺少那么另外的一份爱。

“我想，当一只刺猬遇到另外一只也喜欢在深夜里努力张开那双眼睛的刺猬时，那只刺猬也就不是原来的刺猬了。”雪言继续说.“想要别人爱我们，就要先学会自己爱自己。连我们自己都不爱我们自己，还会有谁来爱呢？”

“或许吧，伪装就是剩下唯一防备的本能了。自己只爱自己笔下的人物和可怜的文字，因为没有人懂我。”

“所以，我们要努力拔掉身上的刺。”

“不可能，那是我最好一道最坚固的防线了.怎么可以让别人跃进我的防线，跨越进我的城府”

“那些刺，让想要懂你的人都不敢靠近。”

“只有夜可以靠近我，才属于我，黑色才明白我。”

“还有雪言明白你。”

明白，那个瞬间我几乎已经是感动到几乎已经快要倒闭的城墙。

“把刺，都换成微笑吧。”雪言的话很简单，好像说话的人不会感觉到腰疼吧。

“但是我习惯了听鸡叫的声音，我读懂了午夜的声音。”

“别拿读懂当作沉沦的借口。”

沉沦，沉沦。说我很沉沦的人雪言是第二个人，第一个人已经远远的消失在了天边，消失在我的世界里。却还是会时常在记忆里浮现，在往事里忘不掉。她的消失让我沉沦到了现在，以至于成为一种习惯。

都说自己是刺猬，伪装的穿上刺猬大衣。能够讲出这些伤心的往事的我或许已经没有了那道防线，已经渐渐变作光秃秃的刺猬了。没有刺的刺猬如果不学会另外的一种生活注定会被自然淘汰，选择慢慢死亡的结局。

“不懂，即使知道也会装作不知道。怕懂得了，自己就会疼痛得麻木了，失去了所有的感觉了。”

原来世界很虚伪，善变，，世界里充满了谎言。雪言口声声的说忘记，却一直在逃避那些问题，甚至不去碰那些敏感的词汇，那些关键的字眼。

“夜色朦胧，只等待一个人带着我走出这伤城的出口，忘记谁带着我走进伤城的入口。”我想，这就是最后的一道防线里的救援吧，唯一的求救方式。

“手腕上还有很多划过的疤痕，鲜血曾经在那里娇艳的绽放过，不痛。只觉得绝望，流出来的血是冰凉的。伤害自己不过如此。”这大概是雪言曾经的往事吧，只是在诉说，叙述那些记忆那些伤痛。

“却烙下了永恒的烙印，这辈子抹不掉的印。忘记了什么时候说过的相守以抹，什么时候有过。”这样的接着雪言的话，似乎在诉说着自己和彼此的伤寒往事。

“一路忧伤满途，梦中眼泪迷离。伤城，逃出来又能怎样。”

“迷离，生活，现实，事实，往事。那么些会让我们在不经意的瞬间想起，迫使我们面对。”

“现实就像一道光，我们注定被吞没。”雪言的话说得很对吧，我们已经被吞没，已经掉入了沉沦的深渊。

“所有的人都学不会拔掉自己身上的刺，却又那么个人会一点点地拔掉自己身上的刺。那个人曾经来过，却远远的消失了。如今身上防备的刺有张长了，没有人再继续的拔掉了，自己想拔掉也是无能为力。”

“答应我，不再做一只只有用刺才能保护自己的刺猬。好吗？”

“刺猬是不可能没有刺的，不然会死的。”除非有了另外一种生活方式，刺猬才会改变吧。

“你现在用力咬一下你的手指，感觉到疼了就看看你自己在说什么，要颓废到什么时候。敬林，该怎么说你才好？你颓废得太过分了。”雪言的话让我很生气，已经激怒了我的伤心，触碰到了我那根落满尘埃的弦。碰到的时候尘埃飘扬，四处飞舞，直至于没有地方停靠。

“我被最爱人的伤到骨子里了，什么诺言，什么承诺，是什么誓言，都是谎言。是骗子，连发誓说的话都忘记了。我敢相信谁，女人，可怕的妇人心，可怕的善变。你例外吗？游戏结束了，就注定是两者的其中一者死亡，而且很惨烈。我就是结束的晚餐。爱情的游戏我玩不起，更加没有输得筹码，所以我也输不起。究竟是谁让我和正常人不一样的在午夜里学会了哭泣，学会了抽烟，学会了喝酒，学会了哭泣。是谁让我看见别人拥抱就想痛苦，看见牵手就眼泪不停的流，直到模糊了视线。一切，所有的习惯是原本就有还是不得不选择的事实去接受的现实。难道说改变就改变吗，如果那么简单，为什么午夜后的不止我一个人在游荡，在漂泊。”

“你让我哭了。”雪言沉默了许久后的一句话。

不管你是不是还在披上刺猬的大衣还再继续的伪装，都掩饰不了忧伤时哭泣的绝望，都伪装不了我们只是穿上别人生存方式的衣服。当眼泪不经意间流露出来的揪心和伤痛，才明白原来我们都只是带上微笑的面具面对身边的人和事，内心却纠结辗转反侧的坎坷起伏不定。哪有那个曾经流转回到曾经的时间机器，那里有说对不起哪有再遇见你的时候再继续，哪有哪有。如果有，时间的机器早早的被生活在这个世界上的人所挤爆。如果有，时间将不复存在的消失在我们的记忆里。

没有了回忆，没有了后悔的往事，没有了那些烟消云散的故事。没有了遗憾，却遗憾的没有时间流转的机器。

我们三剑客消散在午夜的寂寞街头，我们三剑客潇洒的在午夜里各自奔回那孤单的蜗居，我们三剑客开始沉浸在忧伤的午夜里各自回味往事。回忆假如与谁再继续，回忆假如有某某人在身旁会是怎么难舍的画面。可是一切的一切都成了那过去的生活的一部分，祈祷上天会赐给自己另外的一支棒棒糖，很甜的，很甜的棒棒糖。甜到忘记了那些有过的往事的苦涩，然后问自己假如在继续糖果还是甜的吗？或许只有另外一支糖是甜的吧。

一个在躺在床上开始回味那刺鼻的酒味，开始回味这即将来临的寂寞。周围开始蔓延的寂寞死死的压抑着空气，怎么也逃脱不了的狠狠压来的压强力，忧伤力。

原来我也会让人可以哭泣，原来我是罪恶的让人忘记了高兴和快乐。何雪言哭了，雪言哭了，被我弄哭了。不知道是高兴好是盼望的结局，还是自己也会跟着哭的事实。茫然，淡定，落寞的情绪悠扬的响起了华丽的乐章。

雪言曾经说那些在手心里绽放过的花朵已经枯萎，如今却憔悴的很娇艳很美丽。

可是你哭了，提到敏感的词语时。或者说，绽放后只剩下了哭泣的声音。

或许你说的很对，喜欢把自己藏在黑暗的世界里，害怕阳光，害怕明媚。就是缺乏安全感的，就是逃避伪装的方式。

狠狠的强忍酒后的摧残，陪着夜色朦胧，读懂了什么叫鸡鸣什么叫日出日落。昏睡在阳光明媚的上午，醒来的时候已经是夕阳一片霞色的下午。那黄昏，不经意间想起那些青涩。那夕阳后的斜阳，那潮湿了的心情，那久违的阳光，那飘着红霞的云朵。多么清闲、淡定。却躲在家里不敢继续的走出家门半步，害怕阳光的温度，害怕照耀在我冰冷的手心，害怕刺眼的阳光，害怕会某个瞬间一下子哭出来。

我喜欢深夜里的安静，一直以来都不知道自己缺乏安全感，也不知道自己原来在逃避。

恍惚中忘记了时间飞逝的在手指间流过，忘记了那些阳光明媚的时光原来也是如此的短暂。夜，开始降临在属于我的这座城市，属于我一个人的生活开始了。雪言，属于你的生活，也要开始了。

“雪言在吗？以后别靠近我，这刺猬的外衣会狠狠的刺疼你。”我的内心里充满了抱歉，其实很想对那些被我刺哭的人说声对不起。但，伪装的表情是不允许我轻易的说出口。

“是你让我又找到那个真正的自己，谈何原谅？你要难过，我陪你，你要颓废我也陪你。你要伤害自己我也陪你伤害自己。你记住了，你以后做什么事了都还有我，一个我在。”雪言接着说。“现在的你就像以前的我，总喜欢一个人抱着膝盖躲在黑暗里的某个角落偷偷哭泣。现在的我倔强的不让自己掉一滴眼泪，而现在，我所有的坚强和伪装都崩溃了。你的话让我痛彻心扉。”

你说爱情不是生活的全部，没有必要让一个不值得我们爱的人另生活失去方向。瞬间感觉这句话在那里听过，像是在安慰自己一样安慰我。

“雪言最乖了，别学我。我只想分享我的快乐，不想你分享我的忧伤。收回你说的话吧，就当我没有看见。”

“你要我，怎么收得回去？我们都别这样欺骗自己。我是说过了，你是看见了。再怎么也是事实。”

“我们不说这些了，不说了。你认识我一个朋友吧？”

“哪个朋友？男生还是女生？”雪言很好奇的问。

“胡理华。”我很干脆的说出了我朋友的名字，其实我早就知道雪言认识他。

“啊。他是你朋友，我太惊讶了。”可以想象下你当时惊讶的表情，可惜我看不见百里之外的你尖叫的样子。

“告诉过你不许惊讶啦，晚上惊动了其他人睡觉。不然，会报警说你疯啦。”

“只是惊讶，有表情没有声音的。那你怎么知道我认识他？你一定也认识苗苗了。”

“不认识，因为我的朋友圈子很小。基本上只有我自己的同学和几个要好的朋友。”说完这句话的时候我开始想着我到底有多少朋友，世界那么大，人那么渺小。朋友，我身边有几个是真心难忘的呢？用一只手的手指都可以计算清楚。

人的一辈子就是短短几十年，少数百年。那些过客，那些来往的人海中认识几个人，又有多少是朋友呢，那有多少是知己，是知心。

“知道吗？我是一个执著得可怕的人，我曾经一次次抄写我喜欢的小说。所以，我刚刚的话是说了就说了，怎么可以收回呢？”雪言，一个固执倔强的女孩。其实，在和你说话的时候我就知道了。“所以，我要看你写的文字。”

“我会恨你的，会慢慢等的消失。我讨厌别人知道我的事情，因为我的文字记录的都是我的生活。”我最大的失败就是不喜欢在认识我的人面前谈起我的生活，我的忧伤。“那些伤痛来至于虚拟的世界，善变的网络。”

“那你为什么还要写？在这里可以把你的刺收起来吗？”可以感觉你在生气，但是你接下来的一句让我很震惊。“原来我的伤痕来至同一个地方。”

“真的吗？有时候我想过自己解脱。”不由得想起那些往事。“最后，她说因为距离，所以分手。还说，她有她自己的新生活。”

“我们每天晚上就想现在的我跟你一样，最后他说无法接受。”开始蔓延在我们世界周围的忧伤已经变得更加浓烈。“那段日子我很消沉。就像你一样想着解脱掉算了，还非常的讨厌网络。”

“也不再相信所有的所有。”这是我们共同的一个语言，或者这代表了那些青涩，那些忧伤。

不由得我想起了一句朋友说的话。“听说幸福很简单，简单到被时间一冲就淡。”

“他没有认真的去对待，而我却付出了所有感情。他说我太天真，我们不会有结果。他只是跟我玩玩而已，也对，这本来就是游戏。”

“是的，爱情的游戏我们都输不起，现在根本玩不起。两者的游戏，必死其一。”我也不知道第几次这样的说了这句话。“不要说了，也不要在想起了。我现在根本不想，没有勇气想起过去。”

“分开的时候我没有掉一滴泪。”

“我却哭了很久，很久。”不想想起的往事开始了飞絮这雪花。

“我倔强的要命，说不哭就不哭。”我发现雪言有的时候很洒脱。“又过了一个小时，还有两个小时就天亮了。”

“来，拥抱一个。”好像我脑海中的拥抱，就是一个人寄托了所有的烦恼，开始了一个心的生活，新的微笑。

“抱抱。傻瓜。”

“你也是傻瓜。”

“我们都是傻瓜。呵呵。”看见从你手中写下这个笑的词语，心情好了许多。

我突然想起了很久前，我们有过的承诺。“还记得我们的誓言吗？死都不会给九零后丢脸。”

“记得。但是，现实不允许，我家人不同意我从事这个行业。这是你选择的路，记住了，跪着也要走完它。敬林加油。”

“不知道为什么，瞬间有种想哭的冲动。雪言，一个人躺在草坪上，看着万里无云湛蓝色的天空，你会哭吗？”

“不哭，死也不哭。那么宁静的画面经不起眼泪的打扰。”

“那些埋葬在我世界中的二百二十四公里外的城市，让我想起了某些。记住了那个城市外的城市的某些，记住了某些人存在某些城市的时候，记住某些时候我才知道的了两个城市的距离是多少公里，多么远的思念和爱。如今，影藏在两个城市相融的两个人的手心里的三十七度。”

又接着继续说这莫名清晰的忧伤。

“我们的故事，短篇，段落，落寞，忧伤。记录往事的走过的，对视的两个人都不知道的背后，丢失了。”

沉默了一会又说。

“揭露了北方秋天下的冬季，有你的名字。而不能再继续说我们，而是我和一个陌生人的你。那就是北方的秋天，南边的冬天，赤裸裸的枝干夹杂着你的话语。那些所谓的脉络是别人和我走过的印迹清晰可见。清晰，忧伤，却不勇敢。”

又按着键盘写了下去。

“剩下的故事开始拉开帷幕的涟漪，在侧面也就是拉下帷幕的舞台。有过的时间，故事都换做六个标点。没有开始就结束的帷幕告诉了我，那是引号。”

“堕落，沉沦，悬浮于半空中的寂寞。弥漫，笑过哭过，沉默过，离开过。所有的执著，感动，寂寞都交织成一支华丽的乐章。”雪言这样的说着，或许现在的心情和我一样。

“节选四小段，我们的故事，写给你的，我的故事。暗淡，深邃。捡起了刺猬的大衣又开始行走在茫茫人海中，因为，这，不是我们想看到的。有人说，失去才懂得珍惜，可是我失去就不想再拥有。只想静静的告诉你，这些，谢谢你，别哭。”

许久都没有见你说话。“怎么了，雪言。”

“在感动，什么都感动。”

“哼，不许你感动。”

“你又欺负我。我们才认识多久，你怎么总爱让我哭。”

“记住哦，别感动，别哭。再继续感动再继续哭就捂住胸口，不然小心嫁给我。”

“不要，我偏要感动，偏要哭。你就等着娶我吧。”雪言继续说。“记住，以后饿了，别吃泡面，那没什么营养。”

“吃泡面，都成了我生活的一部分。”

“那你请我吃泡面吧。”

雪言的这个问题让我很奇怪，不由得问。“为什么。”

“因为，只要我把泡面都吃光了的话，你就可以好好的吃饭了。”

“这句话让我好感动哦。”我当时一下子心里很会心的笑了。

“感动就娶我吧。”看间这句话的时候，我感觉你在肯定也笑了吧。抄袭我的台词。

“敬林，你喜欢咖啡还是奶茶？”雪言问着我。

“以前喜欢奶茶，现在喜欢咖啡。”

“我以前也很喜欢奶茶，现在喜欢没有加糖的咖啡。喜欢那苦涩的味道，苦到心的感觉。”

“我想变成可可果，知道为什么吗？”

“不知道，为什么呢？”

我微笑着按着键盘说。

“因为咖啡的原料是可可果，我变成可可果。让你喝不加糖的咖啡也是甜的。”

“这句话真感动，欣慰啦。你喜欢养小猫些还是小狗多些？”

“应该是狗吧，但是下辈子只想做一条鱼。”

“好浪漫哦。鱼，那我就做一池水吧。因为，水可以读懂鱼的泪。”

瞬间感动再次起伏，那些，我们的感动。

“天亮了，睡觉吧。早安。”我轻轻的说。

“时间真的转眼即逝。早安。”

天亮了，我该睡觉了，该早安了。雪言，你也早安。

这是属于我们俩的故事，我们俩的。我们俩的午夜，我们俩的早安。

等待我们俩的新午夜，等待继续的续集。

（二）那个忧伤的上一站

好久也没有走在这样的街头。阳光明媚洒下温暖的光，寻觅着透彻在刚探出头的绿枝叶上。阳光筛米般大小的直线射出来照耀我脸上，那是穿透过树叶缝隙间接散发的清晰。

春天来了，新年来了，情人节来了。

前段时间害怕这个恐怖的节日，因为这温暖欣慰的节日根本与我无关。算是我曾经，或者说某些人和我的幸福擦肩而过。一个人与我间接的上演着幸福的谎言和悲剧，但，我已经忘记已经放开了跨不过去的那条河流。却有很多人在重复我的悲剧，重复我的坏心情。

商场里的某个小角落里，都华丽的装饰着外表装饰着五个可以让我崩溃的字，浪漫情人节。连厕所那么不足十平米的小角落都不放过，突然在想原来浪漫情人节在厕所里也可以进行着这些那些浪漫。

“爱，什么东西。”我看着这人来人往的商场外面的街头，不经意的想起正在街头拥抱难舍难分的情侣感叹着说着这一时的感想。

“不是个东西。”我看着小胡回答的话和他干脆的语气，简直就是撕心裂肺般伤心。毕竟这个节日，就只是我们一群电杆男人在一起过这样害臊的节日。不由得哈哈大笑起来，原来爱不是个东西，有在某的瞬间回味这句话的威力和射程。

忘记了今天是新年初一还是情人节，这样矛盾这样不知道是情人们的节日还是生活中回味幸福的忌日。新年，是属于我们长辈的节日，相当于说正是老少融合的节日。

“对，这是一个老牛吃嫩草的年代。所以衍生了这样的新年初一情人节，佩服千年前的古人的预料啊。”不知道我们四人中谁的油嘴滑舌接上了这样糊里糊涂的道理，却偏偏的歪打正着的似乎正确了。

这样极端的说法我只想说是现实吧，是现在的人越活越现实。或者说是极少数的现实人所选择的现实的路，生活得被逼疯的路。

走在大街小巷都是感觉情人的信息，都是那些讨厌的气息。夹杂着温和的阳光，荡漾在漫长没有尽头的马路上感觉，突袭来的东西竟是那样的讨厌。人潮拥挤的街头，喧闹吵杂的汽车忙碌着奔回奔来在各自的目的点，像是所有人拥有属于自己的节日。

二月十三，我呆在家里想着这买车票的事情，什么情人什么节都不放在眼里。根本不在乎的抛在脑后，满脑子都是那些生活中的琐事，弄得几乎崩溃掉了魂一样失落。好像也是大年三十吧，所有的人都在家里打盹，都在幸福的依偎在父母甜蜜的怀抱里。早上，许多人在温暖的被窝里想着明天新年初一情人节的时候，只知道把情人节的话挂在嘴边却不放在心上。转眼间已经到了真正的久违的情人节，却突如其来的有些凄凉，那样的哀伤蔓延在周围。

如今想到时间的时候已经是昨天了。

站在广场上听着那年轻的女歌手演唱着陌生的歌曲，却感觉那个人是如此的熟悉如此的让我怀恋。突然想起了那些单纯，那些青涩的回忆。

那是在去年在重庆读书的那段往事。每次提起这个女孩的名字的时候，有点像哭的冲动。一个傻傻的女孩，曾经我和她有过永恒的诺言。一个傻傻的女孩，让我到如今都傻傻的想回到过去。一个傻傻的女孩，她的名字叫叶秋婷。

听着这广场上年轻女歌手忧伤的唱歌，回忆开始叙述在记忆里。不知道该倒叙这讲起这段忧伤的回忆，还是从开始到最后的叙述完。就从我第一次离开你，去远在浙江的前一个晚上开始吧，那天晚上我真的难以忘记，真的很感动。

那天在家里装上笨重的行囊准备晚上去重庆和你见最后一次面，然后辗转去浙江。原本从我们这座城市直接去浙江原本就有火车，但是我非要妈妈把钱给我自己买票。因为我想去重庆看望你一眼，因为我们会分离很久很久。然后，坐车去重庆，再从重庆到浙江。

下午陪妈妈去超市准备买在火车上吃的东西，而我却在庞大的超市中看着一个东西发呆。德芙巧克力，金帝巧克力。想起你曾经说过你喜欢吃巧克力，你说喜欢德芙巧克力，你朋友喜欢金帝的巧克力。我知道你对身边的朋友比我要好很多，好到都忘记了我和你自己的存在。现在根本不知道该买哪个品牌的巧克力比较好，比较更加受你的喜欢。

犹豫了很久，我决定两个品牌的巧克力一起买。总有那么一种你会喜欢，也愿意为了你开心付出所有，愿意看见你欣慰的微笑。

我把巧克力放进购物车里，突然被妈妈看见了。

“你很喜欢吃巧克力吗？这个东西很贵的，去换别的东西比较实惠。”妈妈对我说着，还是很在乎那点钱的问题。

“我就要，我就要。我都要走了，难道还节约这点钱吗？”我倔强的回答着妈妈。

妈妈只是看着我唠叨了几句便没有在继续说什么。逛了超市几圈，我什么东西都没有选，只是看着妈妈在选零食，水果之类的东西。不管妈妈买什么东西哪怕就是不买我也高兴了，因为我已经买好了你的礼物。两盒巧克力，都装满了我对你满满的爱。

走出超市。手里提满了水果，糖果，零食。但，一点都不感觉到累赘的痕迹。

“给我帮你提一些，不然会把你累坏的。”妈妈关心的说。

“妈，没事的。一点都不累，放心吧。”我微笑的回答妈妈。

七月的阳光还是有些酷暑般的太阳，太阳照耀在没有遮挡的脸上。汗水开始从背脊中流出来，湿透了T恤。背后形成了一朵绽放的心花，幸福微笑的花。世界上最幸福的事情，大概就是给自己最爱的人买一件喜欢的礼物吧。不然为什么，一路上我总把微笑挂在嘴边，挂在心中。

吃过晚饭拒绝了父母送我去火车站，主要因为自己的火车票不是去浙江方向，而是重庆方向的列车。那晚下起了很大的雨，几乎只听见噼啪的雨滴声看不清楚前面的路。接过妈妈给我生活费突然有些伤感，想起要见到你又有些激动。这样的心情在我胸口围挡来围挡去，就连离开家门口的那刻起都不知道该说些什么，脑海中空荡荡的一片。独自拖着行李向火车站走去，在倾盆大雨中离开了家。

下了车，撑着雨伞踏在堆积在地上的雨水中。被溅起的水花湿透了那颗感恩父母的心，看着已经沾满雨水的巧克力，突然不知道自己该说什么才好。拿起手机想给父母打一个电话，才发现已经是凌晨时分，大概都已经睡了吧。

还有半小时才发车，周围的空气压抑在候车室的上空。是离别的相思，是相遇的喜悦。是离开的乡愁，是相遇的期盼。这样的思绪，这样的忧伤，这样的压抑都直到火车发车的那刻起才停止。渐渐的在黑夜了，渐渐的迷茫了，渐渐的昏睡了。

早上五点整就到了重庆北站。

拿起手机给你发了一条信息，告诉你我已经到了。然后熟悉的坐车去了离你最近的地方，你住的地方停留了下脚步。把东西都放在宾馆里，疲惫的躺在整理好的床上。

“你坐车肯定很累吧，你先休息。下午我出来找你，你在广场上等我。”我接到信息的时候是早上七点，我想你肯定在赖床。

“好吧，下午我等你。”回复了她便睡觉了。

昨天晚上的大雨让今天的天气特别的晴朗，躺在柔软的被子里享受着从窗子外照射进来的阳光。一种懒惰的感觉和幸福的情绪夹杂在一起，特别的舒畅特别的难以言表的幸福。就像这几乎已经没有云朵的蓝天，就像这阳光温暖的三十七摄氏度一样适宜。

今天阳关灿烂，明媚在你脸上特别的清纯。

你拿着喜欢喝的草莓奶茶，而我拿着木瓜奶茶。和平时一样游荡在广场上，而你却不想和平时一样继续游荡在没有目的的街头。

“亲爱的，你一定要记住我接下来说的话。”你摸着我的手轻声的说。“我对不起你，你说得很对，我有很多地方欺骗过你。我不是一个好女孩，不是一个好女人。”

我茫然得不知所措，只是眼睁睁的望着那可爱的眼睛里的忧伤。

“你记住了我对你说的话了吗，一定要记住。”此刻我看见你表情开始有些微变。

我害怕你哭泣，害怕你会担心我。只是狠狠的点点头，抵着头不说话。

“以后，我们别在做那些傻事了。以后不管谁离开谁，都要好好的幸福。”你沉默了一会眼眶红红的，我可以看见倔强的忍着不哭出来。以为你的倔强可以欺骗我，但是，你沙哑的声音是掩饰不了哭泣的悲痛。接着说：“我不是一个好女孩，不配拥有你的爱。希望你以后渐渐的忘记我吧，以后别来找我。因为我有我的生活，你以后也有你的生活。这样谁也别打扰谁的生活，都开始自己新的生活。”

我还是沉默的不去说一个字，不敢去再说一个字。怕自己忍不住哭出来，怕自己在你面亲是那么脆弱。故意伪装，故意沉默。

“还是做朋友吧，这几天和你吵架的时候想了很多。感觉我们还是做朋友比较适合，你说对吧。”我不敢看你的眼睛，更加不敢看你的脸。“你说句话，你这样沉默。我就越感觉我是个罪人，感情的罪人。”

“我、尊重你的选择。”简单的几个字，差点哭出来。但是心里早早的哭得淅沥哗啦，早早的伤痕累累。

“那好吧，当我说完这句话的时候。你就回宾馆收拾好东西准备启程吧，我祝福你。”你微笑着说着，却不知道你内心的情绪。

“你说吧，我在听。”我短短的几个字根本没有感情的从嘴里冒了出来。

“你向上走，准备启程。我向下走，回家。谁也别回头，答应我好吗？”你低声的祈求着，眼泪也别你狠狠的框在眼睛里。

我只好点点头。

突然，你在我脸颊亲亲的吻了一下。说：“亲爱的，我爱你。但，对不起。”那个瞬间我眼泪跟着哗哗的像喷泉一样，往外狠狠的流。因为我感觉到了一股热热的东西从你眼睛里滚到了我的颈子里，不得不跟着伤心起来。所有的倔强，所有的掩饰，所有的伪装都被击垮了。怎么去掩饰那些伤心的往事，快乐的场景浮现在悲伤的气氛中。

真的，你果然让我起身。让我向上走，你向下走。

我缓慢的走在前面摇晃的路，很想很想转过身看看你的背影，看看你最后倔强的身影。但是一直都倔强的我没有回头，更加不知道你有没有回头。实在忍不住的时候想回头看看你的时候，却在来来往往的人海中寻觅不到你的身影。

回到宾馆的时候，整理好行李。两盒巧克力掉在我面前，看着巧克力久久的没有在移动过。原来我连你最喜欢的巧克力都忘记给你了，愧疚有许久的缠绵在胸口。只是又开始蒙着头，开始沉醉在眼泪和伤心的世界里，沉醉在有你的世界里。

在火车站的时候我无意间看见了，重庆到达州原来是二百二十四公里。今天的阳光和平时的阳光是一样的温度，摄氏三十七度。

（三）下一站的幸福

今天是情人节，也是大年初一。一个女孩神秘的消失了差不多半年了，如今那个年轻的歌手和她如此的相似。而我眼眶红红的，不知道是这首歌太忧伤了，还是回忆太仓促了。

街上有很多人。有卖唱的，搞促销的，卖小吃的，卖风筝的。突然想起了你的一句话，你有你的新生活。那么，是不是我也应该有我的新生活。忧伤的情绪让我嘟嘟了小嘴，望着今天的阳光也是阳光灿烂，也是阳光明媚。

手机突然在兜里响了。

“亲爱的，祝福我们节日快乐。我们以后会狠狠的更加幸福，我会狠狠的爱着你。何雪言。”

我看着你发来的信息开始会心的微笑了，换下了那嘟嘟的嘴。

回复信息说。

“亲爱的，我们，一定会很幸福的。”