地球凌晨失忆（续2）

执拗的天空（2）

经过一天的登山旅行，心感无比疲惫，寻找心的港湾于是我踏上回家的巴士。没想到巴士上也能看到熟悉的东西，不知是哪个女生把手机落在了后排座位我的左手边，一部和琳的同款同色的手机。我把它从车窗递给它的主人时，我看到她紧张得快要哭的脸，我的心又轻易地被撕扯。

某人说，人在三种时刻最容易感伤：下雨的夜晚，成年后的生日，旅途的车上。而我偏偏喜欢一个人坐上bus，因为它能给我泉涌般的灵感，以致有那么一回，我揣上大把大把的硬币，一个劲的转车，几乎逛遍了整个城市，只是回家之后，我也狠狠地吐了一回。就那么一回，尽管是吐了，我还是觉得很畅快。

回到刚刚她快要哭的脸，我不知道如果我没有喊她，如果车子早已离开她的视线，如果她后来才发现手机早已不知遗失在何处，她就算是狠狠地哭一场又能怎么样？熟悉的拥有，也会在霎那间消失的无影无踪，也许永远也回不来，更可悲的是，有时候你都不知道它在什么时候什么地方就那么消失了。老天就是喜欢叫我们措手不及，就是喜欢看我们心碎的样子，就是喜欢让我们拖着沉重的回忆走在高速路口等待下一轮的危险。

我深深体会到，狠狠地快乐过后那狠狠地痛。虽然我还没有狠狠地快乐过，但是我也有过简单的快乐，而后那不可名状的痛叫我不想再说一个字。当我不开心或是将要进入感伤状态的时候，我习惯沉默，不敢说一个字，因为我害怕泉涌的不是灵感而是热乎乎的眼泪。车子依旧行进在回家的路上，车窗的风吹得很浪漫，我真希望它永远开下去，永远不靠站，那么我是不是就可以永远不会再长大了，永远都可以留住我的青春，永远可以去挥霍我的青春而不用去做那铁石心肠的船长了？我永远就是这么爱幻想，我佩服自己的幻想都永远只能是幻想。我伸出左手的两根手指，轻轻放到唇边，做抽烟状，然后轻轻拿开左手，轻轻吐出一口气。阳光照在我脸上轻轻告诉我，这才是真实的你，你看，你笑得多灿烂。我轻轻闭上双眼，静静地听风吹在脸上的声音。

执拗的天空（3）

我是不善于写小说的，就像我不善于处理爱情一样。当人们频频问我为什么不谈恋爱时，我才意识到自己原来已经老到该恋爱的年纪了。我说卓别林是可恨的，我不明白他有什么道理一面憧憬爱情，一面又害怕受到伤害，一个如此纠结的人还可以结四次婚，最后还娶到了20世纪最美貌又那么年轻的诺贝尔奖得主之女？一生都在创造喜剧的风流之士你还有什么不满足吗。我不是男人，我没有那么多时间可以去浪费，然而我除了等待现在什么也不能做。我才是真正该纠结的人。

就当我写到这里的时候，有人说我根本是在做作。我有点吃惊，多少也有点不快。原来我把赤裸裸的身躯暴露在了这个冰冷的世界。我苦笑，忽然明白，虽然我们都活在同一个世界，但是我们都穿着不同的外衣，重点却是，就算自己穿得再华丽，终究还是要脱下暴露自己长满疮疤的身躯。而我的爱情，就是满身的疮疤。

没有人知道，我也没有向任何人提起，我曾经喜欢过他，而他，如今也不可能知道了。也许你们会有疑问为什么我对过去的那些时间记得这么清楚。2003年6月30号。一切都消失得太快，那时唯一做的就是一个人在黑暗里哽咽。

我害怕了，一个昨天还和我们一起活蹦乱跳的生命，今天就突然变成了冰冷的灰烬，永远的消失了，是永远。也许我已经不记得他的样子，不记得他的笑容，不记得他说的话。我只是深深的记得他最后一次唱的歌。

那一天知道你要走/我们一句话也没有说/当午夜的钟声敲痛离别的心门/却打不开我深深的沉默/那一天送你送到最后/我们一句话也没有留/当拥挤的月台挤痛送别的人们/却挤不掉我深深的离愁/我知道你有千言你有万语却不肯说出口/你知道我好担心我好难过却不敢说出口/当你背上行囊卸下那份荣耀/我只能让眼泪留在心底/面带着微微笑用力的挥挥手/祝你一路顺风/当你踏上月台从此一个人走/我只能深深的祝福你/深深的祝福你最亲爱的朋友/祝你一路顺风

我们一句话也没有来得及留，就这样天人永隔，我抬头仰望天空，在心里默默祝你一路顺风。