下辈子，我是你的九姨太

十年了，十年我未曾见过你了，你还好吗？还记得我吗？

十年前，我经人介绍来到你的诊所打工，那时的你也只是大学毕业才两年，在城里的大医院上班，你的父亲曾是一家医院的院长，退休在家后开了这家诊所发挥余热；而我就成了你们诊所唯一的员工。

进入你诊所的前一段时间，你每天都是等我来诊所了，你才去上班，逢你休息时就我和你两个人在诊所里值班，那时的我们青涩的不会交流，你躲在房间里玩电脑或者看小说，我则坐在诊室里看医学专业书籍，等来病人了才互相默契的工作。就这样过了一段时间，慢慢的我发现周围邻居看我们的眼光有点不一样了，甚至经常几个一起和你妈在一起窃窃私语，后来介绍我过来的那位叔叔告诉我说，当时你爸是相中我做儿媳了，你父母请我的初愿也就是希望我能成为他们的媳妇。我想你开始也是不清楚的，因为在叔叔告诉我的第二天开始你总是早出晚归，我很难再见你一面，就是你的休息日你也从不回家。我想叔叔和我说的时候，你的父母肯定也才告诉你，你不好当面拒绝我，你只能无声的抗拒，你躲着我，不愿再见我，我知道你从来就不喜欢我，我只是你们家的打工妹，可你不知道的是，其实我早就喜欢上你了，我喜欢你静静看书的样子，我喜欢你为病人诊病时的那份细心体贴，那么温和，那么专注，那么镇定，你高大伟岸的身躯早已进入了我的心扉。每当你为病人看好病把处方递给我配药时，我都忍不住心惊肉跳，而你却从不曾察觉。

我有一个月未曾见到你了，我每天都在计算着你的休息日，你不知道，我早已经把你的班次记的滚瓜烂熟了，那一段时间，你简直在我面前人间蒸发了，我知道你其实每天都回家的，只是都在我下班以后。我的心一天天的冰冷下去，失望、悲哀伴着我一天天的沉默下去。终于有一天，你妈妈和我说，她喜欢我，好喜欢我做你们家的媳妇，可惜我们没有缘分，我就知道，我该走了，我不能再一天天的守在这小诊所里等着你归来，我不能让你看不起我，说实话，那时的我真的有点恨你，我并不觉得我有哪点配不上你，而你却如此的看不起我！终于在进你们家诊所整整三个月后，我辞职了。骄傲的我一怒之下回家榨干了我老爸，在属于你的城市里开了一家自己的诊所，并很快的把自己嫁给了另外一个人。

本以为自己的日子，会过的很好，本以为我会就此忘了你，可婚后的我一点都不开心，我后悔自己的冲动，我发觉我的赌气其实一点意义也没有，而渐渐也明白，你为什么躲着我的原因，因为你知道，不爱，就不要伤害，不爱，就不要勉强。我的婚姻也在短短的两年后宣告结束。寂寞的我在夜深人静时，你的影子愈加清晰，而且两年来我也有点牵挂你的父母，毕竟他们对我真的很好，有一天，我忍不住发信息给你：近来可好？你双亲是否安康？没想到你的短信也随即而至：我们都很好，你是谁？忽然间，我笑了，对啊，我离开你家后换了电话号码了，你并不知道是我，如果知道，我想你不会理我的。我突然很想用一个陌生的身份与你联系，静静的在你身边关心着你。

就这样，我们短信愈加频繁，语言也越来越亲密，我告诉你，我是一个离婚的女人，我孤身一人在这个城市打拼，寂寞孤单如影随行的跟着我，可我不能再寄希望与任何一个男人，我愿独自品尝这生活的苦酒。而后，你总是在每日三餐时提醒我记得按时吃饭，在深夜，你陪着我喝酒解闷，陪我说笑话，陪我讲恐怖故事，甚至在我睡不着时教我数绵羊，听小曲哄我睡觉；而我也陪你看足球到通宵，提醒你出去应酬不要喝太多酒，提醒你不要错过你母亲安排的每次相亲，当你父亲生病住院时，我跟着你焦急如焚，安慰你注意自己身体！可惜这一切都是在电话两头进行，而且都是以短信的方式，就是你的电话过来，我也不敢说话，我怕你听出我的声音，虽然我知道其实你早已忘了以前的那个我。你不只一次的提出要见我，可我从来都是拒绝，我怕，怕你见了我后，一切就都不存在了，我说过我们只能做一生一世的朋友，永不见面的朋友。有一天，一个下雨天，你执意要来见我，你从城东骑摩托车到城西来找我未果，而在回家的途中出了车祸，你骨折了。躺在医院里，你求我去见你，我狠心拒绝了，你骂我，你骂我冷血无情，骂我把你当消遣的玩具，我哭了，我淋着雨跑到护城河边哭的昏天暗地，我恨自己，恨自己的自私，恨自己的懦弱，恨自己卑鄙的骗你，你找不到我，你当然找不到我，我和你说的住址，工作单位全是假的，你怎么找得到我？我不敢见你，真的不敢啊！我不是不明白你在我们频繁的联系中已暗生情愫，可是我能怎么办，我只能说我配不上你，只能说，下辈子，如果有下辈子我一定要嫁给你，你笑着说下辈子我只能做你的九姨太了，我问，为什么是九姨太？你说因为下辈子你会有很多女人，我这辈子如此折磨你，下辈子我就只能做你的九姨太了，你也要我尝尝等的滋味，你又说，下辈子你也是我最后一个姨太太，九字代表永远，代表久久！我听完哭了一次又一次，你知道吗？我比你承受的痛苦，承受的相思要多多少倍？我受这情毒已有几年！如果说以前是我一厢情愿，自作自受的话，那现在更是五味杂陈，我用欺骗的手段得到了你的情谊，可我却又自私的强迫自己继续欺骗，享受这份虚荣的温暖，我恨自己，恨的体无完肤。好几次我都想向你坦白，向见你，可我又怕你恨我，矛盾的我不知所措。

在我们的电话联系中，时间悄悄的过去了两年，这两年来你始终没谈恋爱，你父母按排的相亲你一次都没去，这是我某一天趁你不在时去拜见你父母时，你母亲含泪对我说的，她说她拿你真的没办法。从你家回来，我直接去了移动公司，我买了张新卡，而以前的那张被我随手丢进了垃圾筒里，就像从此我该把你丢进记忆深处一样，我刻意忘掉你的电话号码，忘掉你无数个陪我的日日夜夜，我把我们都丢进了冰雹里，我不去问你失去我的联系后会怎样，我对自己说，谁会对一个从未谋面的发错信息的女人伤心难过很久了？后来，我忍不住给你母亲去了一个电话，知道你停薪留职通过考研去了外地学习，我想也好，或许换个地方你能更快忘了我，忘了这个现实中你不记得，虚拟中你却深爱的女子，这样，真的很好！

我从你家离职到现在，整整十年，你我未曾见过，从相识到陌生到虚无的暧昧再到如今的我独自相思，我度日如年，一个人在这个不属于我的城市苦苦挣扎，十年了，我未曾忘记你！如果真有下辈子，真有来生，我会祈求上苍让我再做一次女人，漂亮的女人，这样我就能做你的九姨太了，这样我就能正面的站在你面前，关心你，守着你，深爱着你……