我爱你？再见！

有人告诉我，人体的细胞每分钟都在代谢，七年，我们就会变成完全不同的一个人。

而我，从十七岁到二十四岁，刚好七年。

最近一直再看一些电视剧，疯狂的寻找，漫无目的的。

我很挑剔，特别是对于影视作品，上一次被感动似乎已经是好多年前的事了。

《我爱你再见》，这部剧确实是感动了我，或许是因为，在那里我看见了我的影子，或者说是我们的影子。

我是何丹，也是夏城南，还是小美，野崖……我的身边也有何丹，夏城南，小美，野崖……

何丹和小美因为夏城南绝交，而我和琳也因为那个人最终成为路人。

我是个成功的小美。

曾小心翼翼的经营过这段不堪的感情，但是后来我越发觉得，我们之间的不平衡。

我的爱很卑微，因为我不清楚他为什么会选择我，自认为我没什么可以和琳相比，更没办法和他比，以分数来说，他可以超我200多分。

我已经失去琳了，曾经我最好的朋友。我还记得琳摔碎水晶杯的时候说，有些东西就是用来破碎的，像这水晶杯，还有我们的友谊。

每次看见他的时候我就回想起琳，想起她的那句话。

当你再也承受不住，不敢面对一些东西的时候，最好的办法就是逃离。

后来我选择了逃离。

那个时候我没办理解琳的痛，直到有个女人给我一巴掌，当着那个人的面给我一巴掌，我才知道什么叫做痛彻心扉。

夏城南说，他找女人是因为恨何丹，恨何丹甩了他。

那个人告诉我，他找女人是为了让我注意他，他讨厌我忽视他。

他说他爱我爱的很卑微，我给了他前所未有的压力。

他说他突然明白从前他是多么的坏，也终于明白琳为什么总是莫名其妙和他吵架，因为没有一个人愿意和别人一起分享自己的爱人。

他说他不明白为什么我会有那么多的男生朋友。同样是补习，我每次回家都必须和他们见面，对于我来说，他这个男朋友似乎并不重要。

他问我说，你的心里到底有谁？

我没说话，我感到悲哀，为他，也为自己。

为了他我失去了我最好的朋友……然后他问我，我的心里到底有谁？

多么可笑的问题！多么感人的一场戏！

一个姐姐对我说，如果一个男人可以抛弃一个女人来找你，那么总有一天他也会抛弃你去寻找另外一个女人。

戏终究有落幕的时候，我确切的感到了我的心痛，我不确定那是因为爱还是因为被骗，第一次有那种刻骨铭心的感觉。

我常常想，在以后的很长一段时间里，我不断的创造和他互相伤害的机会，是不是仅仅是因为那种感觉。

我开始活跃，或者说是更加活跃。组织各种类型的聚会，每次他都会来，看我和男生们秀暧昧。

然后拼命的喝酒，一杯接一杯……每次见他这样的时候我都会很心疼，是真的疼，撕心裂肺的，所以每一次我都会在那个时候选择离开，一个人去体会他给我带来的心疼。

我告诉我的野崖，我爱上了这样的游戏，他给我带来了前所未有的刺激。

我喜欢这种痛并快乐的刺激。

我的野崖并不存在于我的现实生活中，网络里，我们认识九年。

我们互相欣赏，毫不保留的诉说着自己的那份心事。说完之后各自回到自己的生活中去，和彼此不再有关联。

他的名字很长，在MSN里，有十四个字。

所以，我一直叫他长名，和我差不多的年龄。

他说他很难想象我为什么要这么折磨那个人，他不是没有错，至少并不是他先错……

每当他说到这的时候我都会岔开话题。

我怕输。我输不起。

其实每一次我都希望他能陪我从聚会走出来，所以每一次我都走得很慢很慢，幻想着他走在我的身后，然后走着走着便会流泪。

我不敢回头，因为恐惧。

不知道为什么，每当那个时候我都会恐惧。

除此之外的每一次偶遇我都可以应对自如，我们可以像还是朋友的时候一样调侃，说一些不着边际的东西。或者偶尔通电话的时候我也可以很清醒的和他辩论，胡说八道。

可在那个时候，我竟然恐惧。

长名说，那是因为我怕正视我自己。

2008年的最后一天，我决定放手了。

我告诉长名，我要放手了。

长名说，我和那个人之间，本就是可以预见的结果。

一开始我们就不被看好，琳是我们之间永远的隔阂。我们都是不愿意忘记过去的人。

所以我们的结果只能是互相折磨，伤害。

那天，我不知道喝了多少酒，抽了多少烟。

好多朋友在一起，我一圈一圈的喝，喝完就抽。

我知道我吓坏他们了，在他们眼里，我一直是个小女孩，不经世事的小女孩。

可是不知不觉中，那个女孩已经长大了。

那个人把我拉出去，他问我要干什么，问我到底想要干什么……

我看着他笑，我说，我要告别你。

我们就那样在酒店外边坐了一个晚上。

他说只要听说有我在的聚会他一定会来，因为除此以外，他不知道还有什么借口能如此近距离的看见我。可是每一次我都不理他，总是和别的男生有说有笑，他就像个外人。

他说我们一共聚会11次，每一次他都拼命的喝酒，希望可以借酒力说一些自己从不敢说的事。

他说其实每一次他都有送我回家，他说他知道我的苦。他知道我恨他。因为那个女人的一巴掌。他知道那对我来说是一种耻辱。他一直想补偿，但是我一直不给他机会。

放心吧，我不会给你任何机会。

我走的很决绝，他说的没错，就是因为那一巴掌。

但是我不恨他。我恨我自己，只恨自己。

最后我还是伤了他，我不得不那么做。

我想，那是我们之间最后的心疼。

语音里长名咆哮着问我何苦？问我为什么要折磨自己？

我说刺激，痛快。

那个时候我的心在颤抖。不知道自己什么时候竟变的这般冷漠。

长名不再理我。

我知道他是心疼我。

是我的师傅，文学上的师傅。不知道是不是玩音乐的人都有一定的文学功底，事实上，他就是这个样子。

很会写诗，随便谱个曲子就是一首歌。

我的文笔从笨拙到成熟，他是最好的见证者。

但是后来，他不再希望我写东西，他说他不希望我去回忆那些已经破碎了的东西。

他说他希望我能去他的城市找他。要让自己不流泪，最好的方法就是不去看那些让我们流泪的东西。

不可能。不现实。我回答。

何丹说野崖是她的垃圾桶，那么，长名又何尝不是我的垃圾桶呢。

他一直承受着，九年，但是关于他，我知道的寥寥无几。

我终于明白，这个世界上是没有什么不可以破碎的。所以我现在只想叫他那个人，那个名字，已经是个破碎东西，而且缺砖少瓦。

长名说我应该去找个伴，他不可能一辈子都这么陪着我。

我没说话。

其实我不需要什么人陪我，真的不需要。

我常常想这过去的十年，除了住过三年宿舍之外，都是一个人度过的。

我喜欢这寂寞的感觉，每次回家都能闻到一种只有我能体会到的寂寞的气息。

夏城南面对婚姻的时候也说过类似于这样的话，可是我不希望我会选择和夏城南一样的路。

夏城南明白，他爱何丹，而我，我想我只爱我自己。