心的自白

【我们彼此思念却有各自孤单】

有时候会不由的想起一些人和事，我很清楚，那些美好的日子都已经过去了。但是，每当我想起她们，我仍然是记忆犹新。他们，永远都是我心中最重要的一段回忆。

兴文。

我很少跟别人提起这个地方的，这座小城市，从我读学期班起就在这里留下许多回忆。

应该在这里生活了六年吧，那段日子是快乐的。

我在这儿应该有很多朋友的，她们都对我很好，我很欣慰，但是，这些陪了我六年的玩伴，终究还是要与我分离。

自从我来了重庆后，就很少和她们联系了。最开初是以写信这种老土的方式，再后来，也不写信了，联系也少了。

仿佛也疏离了很远很远，应该会有人不记得我了吧，可我却那么的思念着他他他。

对，思念是孤独的。

【其实我真的痛那么那么的痛】

关于现在，我觉得应该是得过且过了。不想去追求什么更新的东西，我想就这样平淡的，简单的过去就行了。

也许我的生活不该是这样的，但是，有谁可以料到将来发生在自己身上的一切呢。真的不想沉沦，非常不想。

也许现在我应该好好的生活下去，好好的过，毕竟我比起许多人来说，是幸福的，应该知足了，呵呵，知足者长乐嘛。

哎，算了吧，就这样已经很不错了，忘掉曾经的那些伤痛，振作起来，等到初三毕业那天，我就可以是真正的脱笼之鹄了，哈哈。

我告诉自己，要忘掉悲伤。即使做不到，也要假装坚强。因为每个人都曾是仙人掌。

【世流年与谁争芳华】

现在看淡一切了，我也想通了。不再去相信那些关于情和爱的东西，做回自己的乖孩子。

什么谈情说爱，纯属扯蛋。

我要抓住时光，将太阳的光圈环在我的手指上，那时的自己，应该会是个不再阴郁，不再悲伤的孩子。

因为，阳光会给我温暖，晒去我内心的阴霾。

这场无知的青春游戏，应该快要结束了吧。

收拾好旧时光的伤口投靠了陌生的河流。

【安乐】

死亡。让我觉得是一个很诱惑的词语，也许死真的是一种解脱。

如果可以，我真的愿意去死。至少我死了也许还有人在坟前来看我。

安乐死。或许是一种很快乐的方式，微笑着离开。

悲伤就是我一生都不会改变的风格。我想呐喊，我想发泄。

到底有没有人可以理解我，我的悲伤到底有谁懂。

【深夜】

凌晨3点。突然醒了，拿着手机看看。

翻开那些我早已很熟悉的歌曲目录，然后戴上耳机，静静的听歌。

仿佛我很喜欢这样安静的感觉，周围的一切都是禁止的，

只有歌声还在不停的循环。

是的，不得不承认我爱这音乐。

习惯了这样躺着，黑夜与我相伴，然后把头缩进被窝，聆听。

我在音乐里替我的灵魂找个地方住下，把它安顿好，然后我就可以放心的离开。

有时候伴随着歌，不停的幻想。甚至还跟随音乐的节奏，陶醉地摇脑袋。

这个举动会有些傻忽忽的说。但可能还蛮可爱的吧。

每天睡觉时，习惯了听听音乐，这样我就会忘记一天的烦恼与不安。

让音乐带我进入梦乡，告别这繁忙的一天。

摘下耳机。

再看看时间，4：30。

【自嘲】

每个人都有那么一段不堪回首的往事。心酸，痛苦，然后满脸泪痕。

悲伤总是在我心灵最深处萌芽，那里狠黑暗，狠无助。就像被刺痛的伤口，流血不停，鲜红的液体掩盖了血肉模糊的一切。这足以能够让我带上面具去微笑。

对于世界，我笑得那么开心，在别人看来，其实我应该是快乐的，却不知我有过怎样的悲伤。

笑，只是我伪装自己最好的面具。

喜欢对着镜子发呆，盯着里面那个可怜的自己。真是觉得好笑。常常这样嘲笑自己。

望着泪水划过的痕迹，尝着它苦涩的味道。

我笑了，笑我自己的软弱、堕落。

生活，就这样乏味的走过。也许，是精彩的吧。可我宁愿它永远都只是黑白，单调并不华丽。容不下那么多的伪装，似乎那样才是简单的。

不知什么时候，开始爱上这般伤感。

【至我亲爱的曼】

小曼。

此时此刻，我知道你心里面比谁都难过。我明白被人辜负的滋味。你的心情，我懂。就像你说的那样，这个社会现在太现实。有些事情，变化永远比想象中的快。

也许，某某某。她们只是你生命中的过客而已，她们永远充当的只是一个很重要的配角而已，只是你生命中的那个主角还没出现罢了。

不过我想告诉你。我想成为你生命中那个最最重要的主角。

你明白，我是多么多么的爱你。

亲爱的。

就算全世界都抛弃你。

我也永远不会抛弃你。

【我想选择忘记，可以吗？】

心中有种莫名的悲伤，说不出来，也不知该怎么表达。

童话里的故事多么美丽，却那么的不现实。曾经有过太多人的祝福，现在看来也不会拥有。心情好沉重，能不能够让我不这么累。

想变成另外一个自己。

一直单曲循环，倾听这人世间的悲欢离合。美妙的乐曲

让我能够忘记受过的伤。

曾经的虚假想象，终将不成现实。

我想，关于爱。我无能为力。

【夜，寂寞】

一个人的夜晚，独自躺在床上，门紧闭。漆黑的屋子，冰冷的心。

夜来临。很落寞，很凄凉。

睁眼望黑暗的世界，眼前出现的是回不去的曾经，被我认为是很幸福的曾经。

那段时光狠美好，好到令人羡慕。

天真的我，一度认为自己是对的，可却错得离谱。

【淡然】

突然觉得好伤心，为什么这世界没有能够让我快乐的东西。心狠累，好想找个地方躲起来，没有人能够发现我。也许对我来说，这样才会不那么累吧。

现在的一切都好假，假得让人无法分辨这世间的黑白。其实自己的想法好简单好简单，不过就是想快乐的生活下去罢了，但偏偏这世界让人那么的不理解。心里好烦好烦。

总感觉自己是别人的玩具，玩够了就丢在一旁，谁会在意你心里的感觉是怎样。就这样乏味的生活着，很无趣。

现在的一切似乎也不那么陌生了，看清了真面目，也许自己才会活得更好。努力做最真实的自己，也许这样才会更快乐。

我就这样一直努力的寻找着，收获是什么？结果又是什么？

告诉自己不要把这世界看得太单纯，这只会让自己受伤。

想一想，自由自在多快乐。

【被黑夜吞噬的自己】

每当夜深人静的时候

一个人独自听着歌沉默

原来黑夜也变得如此颓废

这歌这夜竟成了俄最亲密的伙伴

俄没有哭真的没有

如此牵强的自己

怎么连哭都哭不出来

最后我终于被这夜宠坏

【不明白的自己，谁来懂？】

我不知道，我该说些什么。这世上到底还有什么事情值得我去做。

面对一张张陌生、狰狞的面孔，心里不禁一寒。

这世界的一切都太过于虚伪，有谁的容颜是美丽而真实的。

我以为我可以不孤单。

我以为我可以过得很快乐。

我以为我可以被很多人记住。

我以为我可以活得不那么牵强。

我以为我可以被那么多人在乎。

我以为我可以用我的真心换取一切。

原来，一直都只是我以为。

原来，我什么都不是。

【侵蚀】

人心，已经不知道被什么侵蚀得不堪一击。一颗一颗浑浊、肮脏的心取代了那最初的纯真。

狂妄、虚伪、自私……

这一类恐怖的字眼早已被这世界的虚假人类所附带。

看不清楚明亮的世界，就连阳光都是让人感到眼睛刺痛而是那么的触不可及。

人类已经腐蚀的心灵，最终将会化为污水，流淌在世间污秽的河流中。

也许再也没有人拥有如初生的婴儿般纯净的心灵。有的只是必须要面对这无奈社会的复杂的心。

现在的人类，变得很早熟了。仅仅只在世间生活了十几年的少年少女们，已经不再天真，不再善良。

成熟，他们已经成熟了。面对这所谓的成熟，也许并没有人能够理解。更没有人去明白他们的无奈。

没办法，世界就是这样的令人无可奈何。

人心极大的转变，竟是那么短短的一瞬间。

从出生到现在，童年过后的我们。已经不再像原来那样，只是纯粹的幻想，幻想那些美好的东西。

现实的社会，可怕的欲望，不顾一切的想要得到。人内心的需求，永远不可能截止。

没有人心无杂念，没有人心怀感恩。都被自私的心慢慢侵蚀。

以至于，最后只能活在自己充满欲望的狭小空间中。

【90后的我们】

街道上的人们来往匆匆，看这喧嚣的城市依然灯火辉煌。曾经有过多少人在这个路口迷失方向，那时的他们会不会很无助。

90后的我们文字充满悲伤，是否这才是我们一直所追寻的。

试想开拓一片属于自己的天空，我们也试图做到最好，却总是无法达到预想的目标。

我们渴望被人理解，却总是被人所忽略。

也许这就是90后的宿命。

又一次停在路口，有没有人和我一样，是个爱迷路的孩子。

总是不断的寻觅着出口，却还是找不到。

90后的我们都是空想家，空想着一切的一切所有的所有。

其实90后的我们狠有才华。

其实90后的我们并没有过错。

其实90后的我们只是一个受伤的弱孩子。

【写给自己】

如今的我，应该成熟了，长大了，往年的青涩早已消失不见。我想，现在的我还有梦想。这是心中唯一的信念，但却不是最后的信念。

给自己一个希望，相信一切都会好起来。努力追赶梦的方向，踏上征途，不轻易放弃。

呵呵，我也应该给自己勇气和鼓励，忘掉过去，加油！