蓝白色的阴晴

那些曾经幸福的时光，一直都被我在“要把它们忘记”的措辞中默默铭记。

——题记

大概是12岁的年纪，我开始学习演奏小提琴。从那年起，各种五花八门的音符和旋律在我的指间百转千回，挥之不去。时间久了，古典乐成了我的唯爱。我喜欢让我的心变得澄净的钢琴，喜欢忧郁滑稽的古典吉他，喜欢柔情蜜意的提琴，喜欢美妙神秘的竖琴。对我来说，这些乐器奏出的曲子足以阐释音乐的神圣和奥秘。所以，我从不尝试去接触其他风格的乐曲，尤其是流行乐，那些煽情的歌词和声音对我毫无意义。因此，我的兴趣爱好总是与身边的人格格不入，在他们看来，假若他们选择往东，那我一定会固执地选择往西。

直到我在学校的英语角遇上LC。他着迷于古典吉他，有娴熟的技巧和浓厚的深情。每天，他会花一整个下午练习，然后反复看西班牙大师的演奏视频。最重要的是，他和我一样只喜欢那些古老经典的音乐。于是，在我们认识的那个冬季，每天中午我们都一起背着琴到艺教练习。虽然寒冷的风让我们沮丧，冰凉的白雪湿透我们的鞋底，可那些日子，这种“难得”的朋友让彼此都把音乐的力量演绎得近乎疯狂。

他长得瘦高而俊朗，为人善良，喜欢把欣赏的音乐刻成盘。每过几天，他会捧着一堆巧克力和CD跑过来笑着对我说：“边吃边听，享受至极。”然后幸福真的就像花儿一样，开在我的心底。我们一同走在路上时，他常常会在我不经意间仰头看那片蓝色白色交织的天空，然后嘴角挂上一个浅浅的笑意，我不知道那是祈祷还是释怀，只觉得他满脸洋溢着知足的惬意。每天晚上宿舍熄灯的时刻，他会准点发短信给我讲他的家庭，他的梦想，他对音乐的挚爱，还有他的曾经。那个时候，我不懂什么叫做爱情，我只是整天享受在这种与音乐为伴的奢华里。有一天，我跟他说：“你就像天空中的一颗星星，我只能小心翼翼地捧在手心里。”

一年之后，无情的风吹散了我的过去。

他走了，在我的生活里销声匿迹。我病了，承受着无尽的折磨与打击。

他选择往东，我辗转着选择了往西，一个人陷入了凄瑟的阴影里，暗无天日，沉郁流离。

半年之后，炎夏，在同一个地点，我遇到同样帅气同样会弹吉他的LB。他完美得无可挑剔：肤质白皙，五官精致整齐，知识精深广博，性格温柔无比，能歌善舞，技艺出群，彬彬有礼，幽默风趣……

起初，我们同另外两个朋友一起旅行，逛那座城市光怪陆离的街道，看那些行人繁花似锦的表情，品尝那里司空见惯的沸腾鱼。渐渐的，我空白的脑海里开始涌进阳光，并不停地出现他的微笑，他的身影。

接下来的日子，我们一起自习，放弃了暑假回家和家人欢聚。他准备考研究生，我准备考托考G，两个人的梦想像是孤立在异地的两座岛屿，无法衡量它们之间的距离。可我们像同桌一样坐在一起，用蓝色钢笔书写时间消逝的痕迹，每天就这样从黎明破晓到黑夜降临。虽然每个24小时都过得如此简单，可是我的心里却充满了真实的蜜意。

学校开学，考期临近，我们断了联系。突然间，我们像陌生人一般各自匍匐在不同的命运里。而我仿佛一只断了线的风筝，摇曳在朝前奔跑的风里，乱了方向。他的转变，比断弦还要剧烈，让我措手不及。从此日子好像向四周蔓延开来，止步不前，任忧伤肆意生长。我又一次陷入了黑暗里，失望，绝望。不敢走校园里那些熟悉的转角和树林，怕我的眼泪不禁碎在地上；不敢询问他的近况，怕我的依赖给他带去压力；不敢在早晨亲自打开我的手机，怕它的信息显示还是零；不敢听他给我的乐曲，怕我的思想就那样一直漂浮不定……

我所能做的一切，只不过是回忆而已。

记得每每他微笑，那一刻，就像花香弥漫在我的心间，开出了一个春季。

记得暑假里，我们坐在石头森林里练琴，该死的蚊子咬得他遍体鳞伤，他却依然给我弹《G弦上的空气》。

记得操场上我告诉他我喜欢他之后的第二次步行，我不舍的一直哭泣，然后他不断地用手抹掉我眼角的泪迹。

记得一次傍晚的自习，我们下楼散心，看见荒草里的情侣点燃了一只孔明灯然后拥在一起欢呼雀跃，他看着我说好甜蜜。

记得有一段时间在自习室里，我每天都会莫名地流大把大把的鼻血，然后他慌忙地抽出所有纸巾心疼的为我擦净。

记得我20岁生日的那一天，他给我买了一个漂亮的幕司蛋糕，在一家名叫柏拉图的西餐厅里把嵌在上面苦苦的甜甜的樱桃喂进我嘴里。

记得我把所有妈妈从云南邮寄过来的特产牛肉递给他，他看那么多便跟我笑着说我养猪啊，晚上却就边吃边摇头，一副很陶醉的样子，说这玩意儿能练牙，有嚼劲。

记得一次我生病，在从医院回来的计程车上，我小鸟伊人般的靠在他怀里，他细心到用手指塞住我的耳朵，说不能让我听见噪音。

记得那次我的肠炎发作，腹部不停地积气，压得我的内脏灼热般的生疼，把手攥进他手里。他焦急地用两只手紧紧的把我的手握在手心里，心疼得几近呻吟。我痛苦地看着他，说他长得好美。他终于温柔的浅浅一笑，说我真会挑时候。于是我又疼得昏睡过去。

记得一个晚上，我们用短信息互相问候，我告诉他最近我低沉的情绪，他责备我老是把问题想得那么悲壮然后用思想折磨自己。

记得几次我给他买了好多巧克力，他欣喜地微笑，但又把它们推给我，说他要减肥。然后我把它们一块儿一块儿摊开来，说看看，这些都是纯黑巧克力，提供蛋白质而不是脂肪。他才放心地装进兜里，然后留下一个可爱小孩儿的表情。

记得他突然在酷暑的天气里感冒，我翘了班主任的课陪他去附近的诊所打点滴，他一直劝说我回去上课，我死活不听，然后他就问，那我为什么不敢看他的眼睛。

记得我们每隔几周要去超市买零食和日用品，他骑车让我坐上后坐，等我在两侧耷拉着两条腿坐下后他却不走。我催促道怎么不动？他转过头来说让我注意一下形象，命令我重新坐得淑女一点。我不肯，说我从小就这样野性，他倒得意起来，说不改就不走。我又只好顺他心意。

记得一次我披着蜷曲的散发，他说还是觉得我扎起来比较好看，然后再露出一嘴钢牙，架上黑框眼镜，像足了丑女贝蒂。

记得我们去电影院看《赤壁》，中途我说我好冷，他却没反映，我以为他没听见就没再说起。五分钟过后，他扭过头来问我你还冷吗？我摇头，然后我们的电影又继续。

记得一次自习累了，他打开手机让我闭眼静心听一支国标舞曲，等我睁开眼睛，他已经在纸上长篇大论了一番，内容是他想要远离尘世，到深山野岭里隐居。

记得他是那样喜欢蓝色。

记得曾经我是那样喜欢白色，喜欢到连夏天我都认为是白色的。

……

太多太多美好的记忆就这样在我念念不忘的过程中一点一点地封存进心底，怕哪一天连回忆都变得痛苦不堪。我在心里怪他如此冰凉，猜想我是不是只适合他怜悯。我还是不懂爱情，为什么一个人在这里左冥右想，另一个人在那里却安然无恙？

过了些日子，一天中午我站在阳台上看蓝色的白色的天空，低下头来却无意间看见LC和他女朋友站在宿舍楼下笑语盈盈。

突然心里一怔，随即怅然。这才明白我对LB的爱恋像一道道涓流，在我心田里流淌，渗入五脏六腑，遍布神经末梢，最后通体百骸。可，我能怎么办？这就像一个没有答案的谜，毫无边际。

我的幸福在哪里？不要再和我玩捉迷藏，我玩不起。