一个拾荒者的自白

阳光透过门缝，偷偷的闯进了我的房间，并没有经过我的允许，或许我已经习惯了没有人经过我的允许而干一些令我厌恶的事情了。

看不起我，所有的人都看不起我，连阳光都看不起我，它认为进入我的房间完全没有必要跟我通知一声，我似乎就是这样的微不足道。

厌恶的阳光将我从美好的环境一下子剥离了出来，梦境的美好，现实的残酷，仿佛我的灵魂被抽离了一般，我感到空洞洞的。

爬起来刷牙，牙膏还是昨天在一个大户人家门口的塑料袋子里捡到的，剩下的不多，但是确也不少，起码还有1/3，我不明白这样好的牙膏，为什么还剩下这么多就要丢掉了，或许是觉得没有新意了，就像有的大老板找小蜜一样的，时间长了总是会觉得没有新意了，又或许是觉得腻味了，虽然男人有时候觉得老婆也会腻味，但是老婆毕竟不能像牙膏一样丢弃，牙膏丢了，再买一支也才几块钱，但是老婆丢了，你还得分财产给她，所以有时候，老婆是不能随便丢的。我不知道我是不是跟别的男人一样，会对自己的老婆产生一种腻味，甚至是厌恶的感觉，我这么说，不是想要表达我跟别的男人不一样，我只是想说，我还没有老婆，甚至路边一条狗见了我都似乎要躲着我一样，更别说女人了。

我挤了一点儿牙膏在牙刷上，我保证，只是一点儿，我得省着点用，因为我还不知道下次捡到这样好的牙膏是哪天了，因为我如果能预知我拾到下一支牙膏的具体时间，那么那在那个具体时间之前，我必须要尽可能的节省，否则总有一天我必然会没有牙膏可用。

刷完牙，我开始着我一天的工作，我非常讨厌别人看不起我这个工作，也非常讨厌别人用一种鄙夷的眼光看着我，似乎我比狗都要脏，比狗都要可恶。但是我天天能刷牙，哪个狗能天天刷牙的。

我沿着马路不停歇的走着，四处寻找着可以作为食物的东西，或者可以拿去废品市场卖的东西，今天的阳光真的很好，洒在我的脸上感觉暖洋洋的，忽然觉得，这阳光并没有一开始偷偷闯进我的屋子那么的令人可恶了，反而很亲切，因为，只有它不嫌弃我这张肮脏的脸，使劲的贴向我的脸。

这种感觉，好像很久很久以前我妈妈用她那暖暖细细的脸摩挲着我的脸一样，那是暖流一样的感觉，或许现在，只阳光成为了我唯一的亲人了。

前面满满的垃圾箱，目光开始变得炯炯有神，似乎那一大桶子的垃圾，就是我的希望，何时，我的希望只有仅仅如此而已了。

我向着那个箱子迈着很快的步子，仿佛，我只要稍一慢下来，那满满一箱子的东西就要被掏空一样，在我这样速度下面，很快，箱子就出现在我的脚跟前了，我努力的翻找着一切可以为我所用的东西，然后把它们装进我的袋子。

但是我还没有找到很多东西，忽然就冲过来一个年轻人，一把拽住了我，把我拽离了垃圾箱，然后也开始疯狂的寻找着什么，我瞧着他这身装束，不像是要靠拾荒过活的人，于是我又一次的回到垃圾箱旁边，跟他一起翻找，并时不时的把一些我认为有用的东西放进我的袋子，但是年轻人看到我这么做感到很恼怒，他再一次的推开了我，并且用手肘子狠狠的撞击了一下我的胸前，这一下不轻，我被撞倒在了地上，我只觉得胸前好疼，真的好疼，有一种被人挖空的感觉，我试图起来跟他解释，我想说，我并不是要跟他抢什么东西，我只是，我只是寻找一些我可以用来过生活的东西，我只是想要活下去。

可是，胸前的疼痛让我难以站立起来，我就这么蜷缩着躺在地上，望着那个年轻人，他还是在不停的寻找着什么，我有点喘不出气来，良久，我感觉要好多了，我站了起来，来到年轻人的旁边，他似乎是找到了他所要寻找的东西，手里捏着一个好起来戒指一样的东西，然后粗粗的喘着气，然后转身就要离去。

我赶紧拉住他，虽然他找到了东西，我还是想跟他说一声抱歉，因为如果没有制止我的话，很可能那个东西就被我不经意的放到了我的袋子里了。

他转头，说：“撒手。”并且用一种几乎于仇恨的眼神望着我，顿时就把我想说的话给堵了回来，我放开了手，但是我觉得我还是有必要在解释一下，于是我准备张口，但是没等我说话，年轻人又掉头走掉了，嘴里不停的念叨着‘晦气，晦气’。

在这场对话中，我始终是个听众。

我想，他肯定是嫌我脏了，其实我觉得比起很多其他的此类工作人员，我还算是比较干净的了，最起码我是天天要刷牙的，因为小时候我妈妈一直这么跟我说，所以到现在我依然坚持天天刷牙。

我继续寻找着，我发现有很多饮料瓶子其实都没有完全的喝干净，里面总会留有一些剩余的饮料，这些是我最喜欢的东西了，因为即使我不用花钱，我一样可以喝到跟有钱人一样的饮料，虽然我不知道真正的有钱人会不会喝这些饮料。但是我知道，这些饮料绝对不是我们这种人喝的。

一直翻到底，一共有4个瓶子的饮料没有喝干净，我使劲的把盖子都拧得很紧，仿佛怕那仅剩的一点液体也会逃脱一样，然后把它们全部装入了我的另一个袋子里面，我把箱子里的空瓶子跟一些塑料袋全部收集了放到了我的废品袋，我很满足，因为这一会儿的功夫我收获不小，而且我还拾到了一瓶我以前从来没有拾到过的饮料，虽然瓶子里面的饮料似乎还剩下不到一口，但是起码我能尝下味道，我已经感到很满足了。

背起我的两个袋子，我继续寻找着我的下一个目标。

路上的汽车真多，驾驶汽车的人时常会把喇叭按得非常的响亮，有时候我觉得我的耳朵都快要被震聋了，我讨厌那些大喇叭，把原本宁静的城市变得如此的喧嚣，吵杂，就像那些有钱的人讨厌我们这种人是一样的，他们觉得我把原本干净的城市弄脏了，但是，他们把城市弄吵了，我觉得我跟他们没有差别，如果我有更好的行当，我也不愿意干这个，毕竟干这个会让人瞧不起，毕竟我也是有自尊心的人。

不知不觉，我来到了汽车站的旁边，车站的人好多，他们穿的衣服真的很漂亮，很多都是我活到这么大从来没有穿过的，那些艳丽的颜色，都让我非常羡慕，还有那些美丽的女子，穿的似乎都很少，我还没有讨老婆，他们中的任何一个女子我都喜欢的，他们中的任何一个女子都不喜欢我。我甚至不敢多看她们一眼，我觉得我这样一个人不配去看她们那样美丽的容颜，那些让人看起来干净的不要太干净的面孔，一个个都好像仙女一样。

我多么想要讨一个老婆，我也想要用心去爱，可是这个世界似乎除了我妈妈在我小时候的时候对我很好以外，其他任何的一个女人都对我有着一种鄙夷的态度，甚至是厌恶至极。使得我不敢跟任何一个有着仙女面孔的女子对话。

我不记得什么时候离开的家乡，我不记得什么时候离开了我的妈妈，我只记得在我离开我妈妈的时候，周围的人都说我有神经病，当时，我并不知道神经病是一种什么样的病，现在我知道了，可能别人都觉得我精神上有问题，可能我妈妈也这么觉得，所以她才不要我了，但是我自己觉得我精神真很正常的，至少我现在还记得我妈妈的样子，如果一个人真的有精神病的话，那还能记得住自己的妈妈吗。

对于这样的一个疑问，我一直在攒钱，我想要去医院检查，证明我真的没问题，证明我不是一个精神病患者，我知道去医院要很多很多的钱，目前我还是没有，不过我相信总有一天我会凑足很多很多的钱，去证明我是一个正常的非常正常的人。

马路对面的几个瓶子把我吸引住了，我想着那几个瓶子跑去，突然冲出来的一辆轿车差点把我撞翻，可把我吓坏了，我停下脚步，轿车里面探出一个大脑袋，对着我就骂：“他妈的，臭拾荒老你想死，走路不长眼的东西。”说完，驱车离去。

我没有空去跟他辩解什么，如果我再不快点，很可能那几个瓶子就要被别人拾走了，眼看着就快要到了，但我还是慢了一步，被一带着红袖章的人给捡起来了，我跑过去，我说：“这个给我吧，我在那边就看到了过来捡的。”红袖章斜着眼睛瞟了我一下，用手将我往外扫了扫，示意我走开，但是我实在不愿意放弃这几个瓶子，我又说：“你要了也没用，我先看到的，就给我吧。”说完，红袖章一把把我推开，说：“滚蛋。”然后头也不回的走了。

我不知道我哪里又得罪人了，他要发那么大的火，我只是要几个瓶子而已，我一次又一次的问着自己，我是不是真的那么的惹人厌。

我已经放下了我的自尊，但是他还要在上面践踏。算了，我向来不太喜欢跟别人计较。

到了中午了，我还不知道要吃些什么，翻开我的袋子，可我翻了个底朝天，没有发现任何可以作为我午饭的东西。火热的太阳，真的有点讨嫌，我讨厌它离我这么近。

到了下午五点钟左右，我捡到一袋子的饼干，我很高兴，这既是我的午餐，也是我的晚餐，我想，今天总算是有着落了。我打算回家了，即便是五点的太阳，一样毒辣的让我有点憎恨。

回到家，我拿出饼干吃了起来，恩，味道不错，只是已经拆封过了，不是那么的脆了，但是脆不脆已经没有任何关系了，味道还是很好的。

到了6点多，我觉得肚子好疼，不知道怎么的，从来没有过这样的剧烈疼痛过，我想，会不会是那袋子饼干有问题，我已经没有力气想那么多了，我把头靠在草席上，头好沉，我抬不起来，我又想起了我的妈妈，那温暖的手，隐约看到我妈妈来接我了，原来妈妈不是不要我了，她只是到了特定的时间就来接我了。