虛华于夢，终不懂

今年的冬天，依然来得那么猛，那么烈，冰天雪地，整个世界被披上了洁白的盛妆，眼前耸立的高山，像是待嫁的新娘，穿着洁白的婚纱，后面还拖着长长的裙尾，那样的长，长到与天相接。

三年了，三年不曾归家，从我考上大学的那个夏天开始。坐在火车上，望着窗外的一切，心也凉凉的，我不知道，自己一直逃离远走的原因，是不是依然忘不了那个一直存在在我心里的人。想想走过的这些年，心里又暖暖的，是啊，一个阔别三年的人想要回家的希望，并没有被时间消磨。如今的我终于可以昂首挺胸回到生我养我的地方，去接待家人们骄傲而又自豪的神情，我的使命也应该就这么完了吧。而我往后的日子又该怎么过呢？像多年前计划的那样自由飞翔……

火车仍发出“呼啦啦，呼啦啦……”的响声往前奔弛，那沉重的响声，像是在抗议，又像是在哀嚎，而我的思绪却像脱疆的野马，到处乱跑，找不到方向。

“啪……”的一声，火车停了下来，但仍不死心的向前滑行，留下了长长的尾音，那般的无奈，像寺庙的钟声无意破坏山野的沉寂，却终不能如愿。而后是嘈杂的叫骂声，每一句都是那般的刺耳，这就是我生活的小城镇的人的素质，那么让人不敢恭维，我冷笑，提着自己的行李箱，从温暖的车箱里退了出来，留下满火车人惊吓的唏嘘声，不管在哪，我都是这般的特别，与整个世界是那样的格格不入。

前段的铁轨断裂，要等上级派人下来修理好才能前行，等待，我不知道等待过后，还会不会那般顺畅的到达目的地。或许，是我已经冰封的心不再相信他们所说的“等一下”。曾经也有一个人说“等一下，我来接你。”就那一下，让我对整个世界彻底的绝望，而后是赔上我三年的青春在一个完全陌生的地方生根，发芽，成长……

听火车上的人说，从这儿到火车站走路还需六个多小时，六个小时，六个小时的等待会很残忍，所以我选择走自己的路。我不想被生活打败，成为它的俘虏，现在也一样。穿着一身洁白的羽绒服，披着长长的黑发，一步一步的向前行，身后是一排细小的脚印。我必须以最短的时间走守这段需要六个小时的路，路好漫长啊……

天黑了，不过在雪地里行走，应该无所谓天黑与天亮吧，有时候我真想与天地合为一体，那样就有那么多的生灵能明白我，我不再是孤单的一个人。远处开来一辆小跑车，光束向我这边射过来，我朝那边望去，便看到了车子朝路旁的小土丘撞去，我嫣然一笑，真是个不要命的家伙，这样的天气，还敢开着跑车出来溜哒。车上的人气呼呼的从车中钻出来，不过这些又关我什么事呢？我只要走好自己的路就好了，别人的一切终与我无缘。

“那个臭丫头，你快给我过来，没事在那儿胡走什么，老娘这条命就差点毁你手上了。”这就是我与这个女人第一次见面的镜头，如果我知道她是谁，我一定不会与她认识。

听到她如此嚣张的话语，我也懒得与她斗，既然能被我吓到，就一定是个胆小的女人，就算是为我那还没死去的同情心争一口气，陪一下她，我也不会损失什么。

可是，在看到她的那一瞬间，我便后悔了，为什么会是她，为什么一定要是她，曾经的记忆就这样被唤醒了：

那是三年前一个炎热的中午，我终于从高考的牢笼中解放出来，那时，是我最幸福的时候，因我终于可以去他的身边了。因为复读的缘故，我比叔叔小了一届，叔叔并不是叔叔，起先是很好的朋友，后来却成了我喜欢的人。因为他，我选择与他同在一个城市的大学作这目标，即使那个冷热严重失调的城市不是我的梦想之都，可是，我愿意这么做，爱，便要勇敢的为之奋斗，即使有一天自己并没有自己想像中那么幸福。

当我站在这个城市的土地上，我明白，我终于成功了。兴奋，让我忘了给他电话，当我来到了他们学校大门前时，才打电话告诉他我来了。他说“等一下，我来接你。”可是，下一秒，我便看到他牵着另一个女孩的手，从里面出来，看都没看我一眼就上了车，那样的风风火火，笑容满面。我蹲在地上哭了，十九岁的我除了哭便不知道还可以做什么，是冲上去像捉到奸夫滛妇一样的甩他一巴掌，还是像小太妹一样对着那个女孩拳打脚踢？我想，我是一个淑女，在那时，至少是这样。骗子，都是骗子，为什么要默认我的提议，如果你还是一个人的话，我便到你那儿去，哭够了，便拿出手机，发了条信息给他：我都看到了，再见。“再见”在我的字典里便是“永远的割舍”。或许，许多年后，他回忆我时，我还是那个乖巧听话，温柔善良的侄女吧，而他也只是我从未说出口的喜欢过很多年的人，那种喜欢已经成了一种习惯，要改真的很难。

后来的后来，我便去了我现在所毕业的大学，我的梦想之都，可是那儿的风再也没有我梦中的那般温暖，即使它四季如春，终是无法驱逐我的寒冷，没有他的世界，我的四季眞的只剩下了冬天。

我的意识告诉不要理这个女人，我应该回到我自己的世界，与那个人有关的一切都是我禁忌。所以，我转身走了。我知道这种表现真的很懦弱，可是，如果要我在继续为他伤心与懦弱之间选择，我会选择后者，我不想给自己希望后又给自己失望。

“小草，原来是你。”背后的那个女人叫出了我很久没有用过的昵称，曾经，我的那么多的朋友都是这么叫我，可是为了忘记，我无情的舍弃了这一切。我告诉我所有新认识的人，我叫夏欣悦，可是，这个名字并没能让我在夏日里眞正的快乐起来。小草的时代已经过去了，我以爲我再也听不到这个名字了，可是现在听到，我仍然可以觉得这么温暖。

凭着她的那一名句“小草”我便默默的上了她的车，跟着她去了她家。因爲我从没有恨过任何一个伤害我的人，可是我还是错了。我只是在用我的沉默，改变去伤害自己，也伤害别人。消失三年，既是想让自己忘记，也是想让他忘记。

“你真是一个特别的女孩，一句再见就走的干干净净，女孩子吃飞醋也太厉害了吧。忘记跟你介绍，我叫左姗，如果你不介意，可以叫我姗姐，还有左霁是我弟弟。”左姗用心的打量了眼前的这个女子，未施粉墨，却依然如此亮眼。可是那桀骜的眼神，让人难以靠近，只是，她脸上那稍纵即逝的绯红还是被她捕捉到了。是不是那一幕让她从以前的活泼可爱变成了现在这般－－将自己藏起来，以保护自己。

从左姗那儿，我得到了叔叔一直保存在她那儿的我的照片，我的信，还有我们的文章，药膏……所有的一切都勾起了我的回忆，附带着的还有他现在的号码，地址。

离开后，我便打了那个号码，电话通了，可我不敢接，又挂了，一如我三年前走得那样绝决。

其实，左姗没告诉我的还有很多：比如，叔叔他找了我；比如，叔叔很愧疚；双如，他也像我一样一直没有回来过；比如，还有一句话，“我把东西存在你这里，只为有一天，你能帮我找到她，告诉她我在等她，也可能是我自己可以忘掉她，然后请你毁掉这一切。”；比如……左姗知道，有些话，她不说他们终会明白。那样的感情才经得起考验，那样的人才能陪着对方度过一辈子。

我去找叔叔了，在家里过完了年，便飞奔到他所在的城市。我怕自己等不到，怕他会把我忘记，曾经沉睡了三年的感情，曾经错过了三年的人，我不想再让他们消失不见。

按了门铃，开门的不是别人，正是那个我用三年时间想要忘记而忘不掉的人。没有变的发型，没有变的白衣，没有变的还有那一尘不染的习惯。只是，他忆变得沉稳，原本清秀的脸庞变得更坚毅。我想，我是高兴的，因为在见到他时，我终于可以用三年前一样的笑容，甜甜地说：“叔叔，我来看你老人家了。”然后，推开一脸错鄂的他，大摇大摆的拖着行李箱进去，那样的感觉像囬到家一样的温馨。

他没有问我为什么要离开，也没有问我离开后去了哪儿，也没有问我这些年过得怎么样……所有的一切都那么自然的发生着，好像我们之间从没有经历过这三年的分别。我一个人忙着收拾自己的东西，整理那些不需要我整理的东西，他只是看着我做这一切，没有反对，也没有帮忙，但一直都跟在我的身后，像是害怕走丢。我不知道那个害怕走丢的人是我还是他，或许是我们。

“拜托，你不要一直跟着我，真受不了你这一直不变的小老头模样，你老人家好好去休息，我给你做好吃的。”把他甩掉，自己一个人躱在厨房里偷笑。可是吃完饭后，他眞的就没再跟着我了。心中有小小的失落，我在书房里找到了他，他在那儿守着电脑工作，那样的专注，完全忽视了我的存在。我以为，我还是当年那个稚气十足的少女，所以做了一件非常幼稚的事，把所有的灯都关掉，整个房间一下子就陷入了黑暗之中，只留下电脑发出的淡蓝色灯光。我就那样傻傻地蹲在他旁边，看着他下一步的动作。

“小丫头，不要闹了好不好？”他终于说出了我来这里后的第一句话，却是如此不耐烦的口气。是啊，三年了，我怎么可以像以前那样任性呢？他也不会像从前那样陪我玩到底了。然，便觉得自己好委屈，恨自己为什么不能安于现状的走自己的路，为什么不能忘记他的存在？眼泪在眼睛里打转，不想让它掉下来，不想让他看到我软弱的一面，这时我还眞庆幸自己将灯关了，这是我第一次他面前哭，我不想哭得这么没意义。

“小丫头，你生气了，你真的生气了，我是逗你玩的。”他蹲下来抚摸着我的头，像从前摸我头一样，可是那时是在逗我笑，而现在是在逗我哭。

我不知从哪来的勇气，扑到他怀里，将他抱住，哭着说：“我不知道，我不知道要怎么样才能忘记你，不知道自己是以什么身份存在你心中，不知道再次出现在你身边还可不可以像以前一样叫你叔叔，是不是又会伤心离去，我不知道该不该重新开始属於自己的生活，生活里再也没有你，我不知道，你值不值得我为你什么都放弃。你的沉默，让我很是不安，或许从一开始便是我自己错误的选择了你，而错误一次又一次的发生，左霁，我恨你，也讨厌你，眞的很讨厌这样的你了……”这是我在离开他之後第一次哭，且哭得这么伤心，那么的痛彻心扉，像是要把这三所来的不快都哭出来。

“小草，对不起，我这么做，只想让我的将来不成为一个梦，只想让我的将来里的你不会哭泣，因为那是我们的将来……”聼到这些，我便知足了，美美地在他怀里睡着了。

因为第二天，第三天……还有那么长的日子去等我去细数我们的幸福。在梦中，我看到自己笑得像个傻瓜一样。

后记：

原来这一切都只是一场梦，梦醒了，便是眼前如此苍茫的现实，我仍活在没有他的世界里，做着重复多次的发呆的动作。梦里的东西如果可以变成现实，我会和叔叔离开三年，与我的永不见相差那么远。梦啊，你是不是在告诉我，我还在想着那个名叫左霁的人吗？可是我眞的不知道该怎么去做了。我以为我已经有足够的信心去而对你时，却再也没有希望。