怨艾

前言

这是自己10年前的一篇习作，最初在“天涯社区”里粘贴过。小说的时代背景让自己故意淡化了，意在突出小说的主题，但限于自己的学识和能力，未必就一定达到了这个目的，如果有朋友看着糊涂，那我只能道歉了。因受好友光子的影响，接触到了“好心情”，真诚的为这么一个给广大文学爱好者提供原创平台的网站致敬，至此自己也有了将旧作重新投稿的冲动，希望能将些许不成器的东西再拿出来晒晒，一是告慰一下自己长达数十年的文学梦，其二也为接受朋友们的再批评，更好的促进自己在此方面的所谓“特长”。

怨艾

陈旧的书桌前是破朽的窗木，窗木的格间是锈蚀的铁纱，铁纱的外面，是几棵枯焦了枝杆的冷杉，杉的四周，便围着褪尽了红色的墙。

我又坐了许久，依然不曾听见那轻柔的敲门声，这是曾经让我每每听到便会心跳起来的声音；它将意味着我的快乐的再一次降临和我孤寂的消失——然而，如今依旧得静寂着，我的快乐非但没有再一次降临，便是那岑寂，也还变本加利得翻卷过来，将我团团围裹，争着将我的心扯成无数快去，使我巨痛。

天地间又扯起淡薄透明的雨幕了，在窗与杉、杉与墙之间，隐约得显现——这样的天气，你会不会再同昔日一样，来敲响我的房门，过问我的寒暖呢？我依然要在沉寂与苦痛中期待着，在期待中思念着，在思念中追悔着……

上

（一）

与你的相识，是我曾经鼓足了微弱的勇气，在臆度着你必然会有的不屑与傲慢中怯然同你招呼所得的报偿，是我在一份新异的感觉里去期待那敲门声响的开始——书便不能再读进去了，往往眼睛虽然盯在字里，行间的意思却模糊，原来单是在一个句段中兜转着——干脆站起来吧，踱几步、再踱几步，然而在局促的空处，一脚便能踏到屋的一端去，再一脚只能又踏回来。常常便在这样的焦躁中，用分外尽责的耳朵，迎到那一串车的铃声，然后是轻柔的敲门声响——拽开门，盼来你那无邪含喜的眼睛和淡红间黑的呢子上衣了。

在四面的寒碜里，我窘迫的端来可以聊添光彩的水果，“原想买些更好的，”我说，“只是不知道你究竟喜欢些什么，所以只好买来些大众口味的零食……你可别笑我。”

“中培，你也该知道，我并不赞同这些礼节，只要能尽兴的谈笑，不比吃一些无关紧要的东西更有意思吗？”

我沉默下来，常常也就在这自认为是无言可对的沉默中甘心做你忠实的听众，听你无拘无束的戏说，也偶尔回答些你的问话，或陪着你嬉笑，在我怦跳的心逐于安稳后，我也尝试专注你的眼睛，但马上，又把眼睛移到脚面去了；然而你却总将一汪澈亮的秋水沉满语言，让我在那一瞥中读懂。

我已记不清有多少个这样的夜晚，在送走你后，我便怀揣了一份奢望的心，在幽暗的光圈里，竭心去研究那向你表白时的形态、言辞、且要如同编写影视剧本一般，把每一处背景、每一句对白极力考虑到，再一一写到书面，以备忘却。然而这临说出还要反复默咏的语句，见面时竟又被“砰砰”的心跳压制，非但不能实施私下的计划，单就你的疑问，也窘迫的答不出来。

“你最近怎么了？总是欲言又止的样子——有什么事就说出来，我是会答应……答应给你想些办法的。”

“我是会答应”——我曾多少次从你这分明的言辞里，听出一股力量，一份期待，使我的怯弱受尽谴责，激励着我向你表白的决心。

那是怎样难忘的一种惬意啊，在新年肇始的月色朦朦的碎石铺就的湖畔上，在我的心一端担有着希望，一端又挑负着即将可能的失望中，仰仗着夜色的帷幕，终于嗫嚅的说出我的奢求了，但也再无勇气看你，仿佛在你面前犯下了难以宽恕的过错，去等你最终的责罚，去等那即将可能的失望压下另一端的希望去。

“我说过......我是会答应你……”你这虽然轻柔，但对我却分外响亮的声音，使我蓦然抬起了头——然而即刻，你大概已羞红的脸颊，又不能任着我的眼睛在上激切的追寻，悄然将头低下了……

在月色编织的朦朦网罩里，我清楚的知晓，这决非我背负了希望后的幻觉。