17岁，我叛逆，我放纵了自己

我小时候是人见人爱的一个邻家小女孩，学习优秀，有礼貌，守纪律，爱劳动，可以说好孩子的优点我都有了。自己的理想很远大，就是将来考个博士后。我的童年，不经意间快乐度过。

我初中时的努力，没有让我以及家人和老师失望，我已高出30多分的成绩考入了一所重点一中，我好高兴啊，妈妈也高兴的流下了眼泪，我想我一定把握机会实现自己的梦想，我想这就是我的理想的第一阶。

进入一中后，自己激动的几天都没有睡好，躺在床上，想着自己的美好的理想，默默许下了心愿，一中我来了，我一定不负众望，努力学习。和新同学的陌生感渐渐消失，很快我也有了一些自己要好的同学，闲暇时间我们一起讨论未来，讨论游戏，讨论明星，所有我们知道的无一不聊，晚上熄灯后我们也偷偷的说话：反正无边际。

慢慢的自己觉得有了一些变化，理想不再是我唯一的，并且不把他放在重要位置，我开始也和有的同学一样，学着崇拜偶像，更糟糕的是我也学着和男同学传写纸条，并一发不可收拾，甚至还在老师不在的时间里和同学偷偷约会。这时候的我什么理想，未来啊统统都抛诸脑后，狠劲的接触着这些新鲜且刺激的东西。

真是不测不知道一测吓死人，我的学习成绩，在一次期中考试后一落千丈，从一个上游学生下滑到中下，我惊到了，心里有了丝丝的不安和愧疚，暗下决心一定要努力学习。事与愿违，毕竟学习比不上那些新鲜，刺激的东西有诱惑力，我没能抵住诱惑，成绩还在下滑。

终于有一天我违反了校规，独自溜出学校购物，被老师逮个正着，一个严重警告。老实几天，不安分的心又在攒动，又一次违反了校规，这次老师要叫家长，我电话妈妈，妈妈说：“我不管，自己处理吧，我没脸去学校让老实训斥。”当时不知道妈妈是说的气话，自己很伤心也很害怕，因为连续犯错，学校说要开除，我苦思冥想了一个夜晚，做了一个我自己都下了一跳的决定，就是离校出走，心想：我不在学校里，应该没办法开除我吧，我走了，妈妈爸爸也不用来学校了吧。一个天真的决定让我失去了我曾经向往和崇拜的学校。

在我离校后在车站候车室冷的哆嗦了一个晚上以后，我终于给妈妈打了电话。妈妈哭诉着找不着我的担心，气氛，无奈，我决定跟妈妈回家。可是妈妈说这个学校再也呆不了了，我们请求保留学籍转学。我当时没有任何理由不同意。

爸爸妈妈费了可以说九牛二虎之力，我来到了离家较远但教学质量也很好的一个学校，在家等了很多天才进去的这个学校，我急不可耐的走了进去。

呆了几天，陌生的学校，陌生的同学，陌生的老师，一切都是陌生的。这逐渐让我有了一个厌倦的感觉。我开始故意上课说话，看杂志，甚至睡觉，对老师的话一点不听，老师终于忍无可忍，叫家长接我回家。妈妈爸爸用尽浑身解数说服我，软硬兼施，还找了心里医生。我答应他们去学校。我去学校呆不了两天就觉得憋得难受，我觉得无法适应，又故伎重演，老师又让家长把我接回家，这样反复几次，我不想上学的目的还是没有达到，妈妈说不上学想都别想，而且妈妈的心脏病又犯了，我知道这是我做的孽，我渐渐感到了惭愧，主动回到学校，可是课拉的太多了，我根本跟不上，可以说是一窍不通了。

我又开始不安分了，不想学了，。这次爸爸妈妈没像以前那样批评，说服，而是大动干戈，把我打了。我开始不服气，不就是不想上学吗，干吗打我啊？我看到妈妈疯了一样的眼睛，我怕了，也心痛了。

反复折腾了这么久妈妈病了，体重一下轻了30斤，妈妈还是没有放弃让我上学这事，妈妈每天都不开心，失眠，不吃饭，还发火，眼看年底了妈妈没有一丝往年过年的高兴和忙碌。家，已经不像家了。

我开始反省自己。

我也是一个小红帽的，怎么就变成了大灰狼。我反省再反省。如果我现在改变还来得及吗？

17岁的我放纵了自己。