可不可以不勇敢

这场战争已经持续了十天，不，或者说断断续续已是半年了。只是，此前他在上海读博，而我在这个家乡的小城里教着书，战争不过是电话中的战争。可是现在不同，在同一个屋檐下，可彼此间却成了陌路人。就像此刻，我盯着黑夜，漫无边际，心里翻滚着被背叛的愤怒、屈辱，狠不得跑过去撕碎这个男人。但是愤怒到了尽头，心里又是交织着说不出的茫然，难道这一切都是真的？我们真的要离婚？望着身边女儿甜美的睡容，细细分辨着从另一个房间传来的他的细微的声音，感觉这一切都不是真的，他马上会如过去很多个日子一样，轻悄地回到这个房间，亲亲女儿，抱抱我。

但是这样的幻想，又立即被脑海里蹦出的那句冰冷的话语搅碎，“我们离婚吧”，离婚吧…离婚吧…如此突兀绝情。

其实，应该算是自己太粗心了，半年前的那次电话就已是端倪了。当时他在电话中有点迟疑地说：或许，我们真的是完全不一样的人，我们的精神各自有着自己的方向。只是当时，我正在一边看着韩剧一边喝着奶茶，听到他这句话的第一反应，他是不是这次论文又没有通过？原本我就不在乎他读博，至于后来论文被卡住毕不了业也没有多大在乎，何况他这次专门去那里写论文，我还是颇有意见的。于是，我随口问他：

“是不是论文又没通过喝闷酒了？”

一段沉默之后，他把电话挂了。

此后，他再也没有提起。但是我的心里总会有个鲠，他不明不白地说了这句话，却不再解释，多少让人觉得一些委屈，因此也时而在电话里借题发挥闹脾气。

只是想不到的是，他终于拿到博士学位回来了，迎接他的喜悦还没有散尽，他脸色凝重地让我先坐下来。

他斟词酌句了半天，最后，他缓缓地开口：“我们离婚吧，什么东西我都给你，我找到真正的伴侣，她使我终于能够不再孤独，我想净身而出。”

每一个字都像是一个魔咒，把过去的生活推向了万劫不复的深渊，似乎不再存在。我简直不相信，眼前这个看起来温文尔雅的男子，却可以如此绝情。那么，五年的婚姻中，他对我的万般呵护和迁就算什么？那么别人眼中我这个让人羡慕的女子又是怎样的可笑？

没有眼泪，没有歇斯底里，我盯着他足足看了半分钟，然后回到了自己的房间。

十天来再也没有对话。三岁的女儿不谙世事，看到爸爸妈妈都在家特别高兴，甚至连上幼儿园都得保姆好说歹说。

在应付完工作后，我的脑海里各种情愫翻滚，但我理不清。当黑夜来临时，真有不想再看到明天的太阳的冲动。但是我只是静静地躺着，瞪大着眼睛。如果撇开一切的爱恨，我知道他不是一个薄情的男人，也不是个朝三暮四的轻狂之徒，那么，我们的生活到底怎么啦？从认识、恋爱、结婚、生子，前后已经将近7年了，我知道自己是一个被宠着的女子，除了工作，其他任何事情都由他担当着，当然有时候我的工作也需要他，比如写论文评职称等等。平心而论，我的付出的确很少。

这样的十天，几乎把过去生活的点点滴滴都想了个遍。似乎也能看到我和他之间存在着的沟壑，我们各有自己的方向。他的生活是由书本堆成的正剧，而我的生活是影视组成的轻喜剧。

看得清但是又如何能割得断过往？自己一个人担当的生活又会是如何的严峻？如果，我用眼泪和女儿来挽留，我想凭着他的善良应该会留下，可是这样的生活又能有什么意思呢，心底的伤疤会一直都在。

但是一切又没有两全之路。我知道我得尽快走出维谷。