幸福流逝在黑名单里

我知道我该狠狠反省了，又一次，我分手了，他在QQ里黑了我，毫不留情……

这是第几次说要分开了？我突然觉得世界变得一切都安静，是我麻木了？还是不爱了？我想都是也都不是……

第一次是在三月，我刚刚大学开始实习，和他一起在我们自己的小家里生活了一个月，培训结束后，公司就将我调往杭州，工作和大学部一样，大学里早上时间你可以偷懒睡大觉，你可以翘课为荣，不翘课的大学生枉费读大学，大学的时候课余时间多的让大学变得堕落。于是，帅哥配上了美女，美女跟了丑男，也有帅哥签了丑女，校园的角落拥抱的，接吻的，甚至在楼道里偷吃禁果的，我都见过。

我是一个面临社会的女生，大年初七出来以后就自己租了房子，是他陪着我度过这段很迷茫的时光，是他给我了温暖，平时他出去闯荡，偶尔给我捧一些不花钱的盆栽，那是我的幸福，他就像个孩子能和他们说出怎样的话，然后他们送给他盆栽的呢？有时候我很好奇，其实在我看来他还是很内敛的一个男人。却是我心里的骄傲。

刚分开的日子就像新婚不在一起的夫妻，我知道我们都年轻却承担起了生活，对彼此的思念就好像是生产的青藤，从我的城市蔓延到他的城市，然后他的城市流入到我的生活。他说太想我了，然后我是希望要是能赶上对账的时候去，这样能够节省一些，毕竟开始一个人工作了，不再那么容易。出来的时候爸爸给我1500元钱就是我全部的资本，租房子，然后吃饭，然后培训的第一个月没有实习工资，而且实习的工资也只有600元钱，生活总是无奈着。

我也想留在他的城市，可是怎么办呢，经济危机下，我学财务的，刚好遇到了裁员。而且我们这届毕业生是对多的一届，想着论文，想着实习，也只好这样先过着，做着了，想着好了以后再慢慢转换另外的工作。工作，就像监狱，幸好我还是乐于学习看，我对钱没有抱着什么希望。每天8点上班，17.30下班。每天下班以后就自己躲在自己的房间，我知道我是孤单的，那时候他的一切成了我唯一的希望。成了我坚持在外面的理由……

我让朋友多陪陪他，他知道以后就说我让他很脆弱，要黑了我，我以为就是玩笑而已，没有想到他真的黑了我，电话也进了黑名单。那时候我第一次遇到他如此的愤慨，在330国道上已经没有去金华的车，我就打了其他的车径直地跑向他的城市，是我，需要他，我知道我爱他，幸福我想我努力抓住就好了。我发了信息给他说会在车站等到他来后来他估计害怕我做傻事就来了，磨蹭几下拉个人就好了

因为他想我，所以，我就改成了一个星期去看他一次。我不觉得累，两个人谁看谁不是一样呢？

我们的爱情，在我眼里是因为爱所以希望着，他不主动，我不怪他，只要我主动就好。可是我不知道原来只是主动的对象不是我……终于常常在一起的时候被电话信息打搅，有时候拉个人温存的时候还是这样，他会挂了然后说我在泡妞。我没有说他什么。因为他说是朋友……尽管我也知道他们会打情骂俏，尽管我也知道这样的行为对于女友是不公平的。我吃醋但是我觉得正常的友谊偶尔有些话过激是正常的。在某月的28他来看我，我们约定一起换卡，其实我是想他和那个女人少联系。他很爽快答应了，我以为……可是我不知道哪天我多担心他，……经过一夜的噩梦挣扎后他在6点不到的时候接了我的电话说雨太大没有回来，他说他一个人，我不太相信，可是没有想到……我居然还是相信了

后来，我才知道自己愚蠢，相信这样的男人，我终于知道他和那个女人一起的事情，我的心那时候是一张白纸，我承认我不能相信他还会这样，如此老实的男人，居然……这样，践踏着我的自尊和爱情，将我推进谷底……可他承认错误了，我想想什么事情也没有发生，就逼迫自己原谅了，我是心痛的，带着欣喜来到温州面对的确是背叛后的抉择……

我不愿意提起他和她，不愿意告诉自己任何关于他们的故事。我只想安逸的继续生活……

他果断地将她的一切都舍去，对我慢慢好起来，我感觉到了被爱，感到了幸福

可我到底还是被那个女人的话中伤过，第二次，是我说分手的，说的是气话，我没有办法好好地在两个人一起的时候心里突然想起那个女人和他或者也有过这样的动作，我拒绝会想起她的一切……在一段忧郁的生活之后我和他吵吵闹闹但是我不愿意提起她。我变得莫名奇妙，我需要他的支持当我说了这个事情以后，他说在我生气的时候不谈，但是就是惹他不高兴，他终于彻底地说，分吧……那今天他又一次将我拉黑了，……

我的世界暗淡无光，我哭不吃饭不睡觉地等着他的出现，可是没有什么都没有，等我过去对账的时候，两个人却像什么也没有发生一样和好了……

再后面我们就更好了，我想这个男人我是跟定了，但是就在前天的时候，我们什么事情也没有，我突然觉得这个男人反复无偿，我想问到底是为什么了，怎么能这样一次一次黑我吧我践踏成这样……我哭了，不闹也不吵了，我终于还是忍住了，我想我的卑微，只是给自己带来伤害，那不是爱……是对自己的伤害，要是他会明白他应该会自己找我的，那至少是对的了。如果不找我，那我就该回家了，我想这样就好了……