我的初婚岁月

又是一年暑期至，看着一个个孩子和父母交流期末学习成绩，有的开心骄傲，有的郁闷失落，但那份亲子情深,溢于眼角眉梢.不禁频频回顾，黯然神伤：我那可怜的孩子啊，你在他乡还好吗？

不见儿子已是已快一年，那最后的相见，还是去年他六岁生日：费了很大周折才把从保姆家接过来，买一小小的生日蛋糕，亲手下厨做几样宝宝爱吃的精致小菜，我喝红酒他橙汁，一个月没见妈妈的他兴奋地小脸通红，吃饱喝足后顽皮起来，母子打起蛋糕仗，一脸的奶油、遍地的饮料在满屋的欢笑中融化。

累了倦了,抚儿安睡，凝视着他天真童稚的小脸，舔犊之情心中泛滥：是的，这是我的骨血，我的复制品，我是唯一的生命的延续。宽宽的额头，小小却坚挺的鼻子、乌黑的眸子亮如明星闪烁，白细如羊脂的肌肤上，一点那永远红润如涂脂的小小嘴巴，宛如上帝赠予的天使。就是有这个天使相伴，才让我在那段苦难的婚姻里以苦为乐地煎熬了将近六载韶华。

少女时期的我，不是风华绝代，却如圣女般坚守自己心中的爱情之梦，对什么凡夫俗子之流一概不入法眼，却不料懵懂间转瞬已入剩女之流，身边的朋友，同学早已成家立业，我却固执地孑然一身。于是父母相逼、姐弟相催，结识了我生命中的第一个异性。

他是个沉稳木纳的男子，对女朋友的外形，却如赌徒对赌桌般向往和执着。媒人相引相见，就如看到一副好牌，木纳平静的脸上，一对狂喜的眸子是那么的不相称。我心中的冷笑差点溢出嘴角。

家人赶紧打听他的单位、岗位、工资、福利及家庭出身，结论是：他是个好好男生，大大良民加之富民，于是下面 的事情就是两家人齐心协力把两个不相干的人往一起牵扯。

相处期还算顺利，他百依百顺，分寸拿捏得却又恰到好处，让我实在对他的为人挑不出什么不是，而又忘了他实在没有什么出色的“是”来。适逢他父亲屡次病重，长子又远居海外，婚姻无着，他家催着冲喜。于是，就在我们相处仅三个多月后的一天，看着他满脸诚恳地孝子之意，听着他“这一生会对得起我”朴实的承诺，我的心融化了，作出了一生最后悔的决定。

新婚燕尔不到二十天，他的岗位调动，由行政转至销售部并即刻前往外省赴任。从此我们天各一方，过起了两地分居，聚少离多甚而相聚无期的生活。

初孕期的反应很是剧烈，一边强忍着呕吐一边上班、下班，是形单影只的我。

孕中期，娇儿在腹中慢慢长大，第一次心跳，第一次胎动，第一次踢腿挥拳，艰辛和喜悦无人分享。独自散步时，看着别人夫妻恩爱，牵手相伴，不禁频频回首，泪浸双睫。

宝宝快来的日子里，巨大的负担，夜夜难以入寐。偶而一两次，能闻得枕边人如雷的鼾声，和不耐的埋怨声。剩下的还是孤军奋斗的一日复一日。

战斗结束于8月16日，一次一次检查的胎位不正，终于让我决定该日用手术迎来宝宝的诞生。10时30分进的手术室，10时20分宝宝的父亲和我们双方父母各就各位，11时05分宝宝的洪亮的哭声中我为了人母。

出了手术室，心中长叹了一口气，孤军奋战的日子啊，终于和你再见了。可谁知，真正的战斗才吹响号角。接下来的五年，才是真正意义上的战斗。

由于他父亲身体不好，母亲以照料他为由，不能帮我们带孩子。我的父母又要照顾年方二岁的侄子，自是无暇顾及于我。于是理所当然，孩子的扶养重任，非我独担莫属。

一个个日日夜夜里，孩子的哭闹和学生的喧闹成了我生命的交响乐。它和着无数个的不眠之夜，催生了细纹，催生了烦燥，更摧毁了爱和希望。

“蒹葭苍苍，白露为霜。 所谓伊人，在水一方”。我的伊人呢，孩子的那个叫父亲的人呢，偶而半月会来个电话，一个月多半是两月甚至半年，会回来作客一回。

“工作太忙，忙得连上厕所打个电话的工夫都没有！家事不多，没事打什么电话，别烦我啊！”

“做家务？我回来是休息，又不是工作，烦死了。”

“带孩子？孩子什么也不懂，又不认识我，不要我，我怎么带？再说，他一会就会弄脏我的衣服，你帮我洗？”

“谈心？吵架？哪来的功夫啊，你带好孩子就行了。累？辞去那份教书匠工作算了，我养得起你。”

“闷？是不是没事做啊，带孩子轻松吧。”

于是，一个个日夜的苦熬，终于熬出一个决定，离婚！

可看着娇儿如花小脸，离婚革命一次次不了了之。

事情于2007年夏出现逆转，身在异地的他已有三个多月音讯杳无。在和朋友的一次聊天中，得知她家同在异地工作的老公，却基本每月回来一次。同在一个单位，一个工作性质，为什么会发生这样的差距？狐疑之余，不顾响影他工作与否，我立马电话过去：“我已到你这边，请立即到车站来接我和孩子。” “什么？你已过来，为什么不事先告诉我？你可真厉害。赶紧回去，不要烦我。” “什么？你自己来，你知道在哪个位置？真知道？不可能！知道也不能来，不然有你好看的。” 电话那头的他，身为人夫和人父的他，没有惊喜，有的只是惊慌失措和气急败坏。

梦碎了，梦也醒了。站在熙攘的大街上，我泪雨滂沱。六年的坚守，在泪雨中迷糊，迷糊地看不清过去，迷糊地看不清自我，看不清未来。父母当初的劝慰，在耳加畔成了鲜明讽刺：“找个老实的，踏实肯干的男孩，对你好，不花心，顾家爱孩子”。此时，它象犹如一张破光碟，不停地重放，不停地重放，振聋发溃中，它似乎听了了我的冷哼：“原来听了老人言，有时真的吃亏在眼前”，方才有点自知之明，戛然而止。

脑海中的两个字，却愈发的清淅：离婚。

不顾他的哀求和忏悔，不顾家人的强烈反对甚至以死相逼，更不顾亲朋的闲言碎语，趁着娇儿的无知懵懂，我拼命杀出重围，冲出围城。

围城外的我，已是三十有余，整理思绪，发现如今的我，仍是一派小女儿心态：天真、单纯、浪漫、无归属感；对感情，仍是执着地抱着至真至纯，宁缺勿滥；对男女交往，有着与年龄不符的腼腆与青涩；对事业，仍有孜孜不倦的追求——这明明就是少女时期的我啊。可我的无忧无虑的美好韶华呢？我的曼妙身姿和光洁额头呢？我的高昂的激情和梦想呢？都到哪去了？ 是谁拐卖了你们？是无知？是草率？是太善良？是愚孝？还是可恨的相聚无期？

还好，经历了婚姻的我，这个忧郁的半熟小妇人，还有对爱的梦想和对知识的渴求。

也许，这就够了。