走出失恋的牢笼

序：文中的主人公“自己”，以记叙爱恋的失败，通过心理的自剖，以及一系列的心理活动，来表述其对生活的认知，人生的感悟，体现了其执着的追求与坚强。

（一）

在一段自己没有准备的情况下接受的感情，最终以失败作为其美好的结局，不禁让人觉得有些讽刺。彼此付出了太多的同时，也给予深深的伤害回应着对方的爱。这并不是大家都想看到的结局，但此刻却成了我们最好的选择。­

现在心里听到有关她的任何事心中总有些不平，可没有任何值得一试的方式来解决这个问题，能怎么样呢？我想只有自己去通过个人的努力去调试自己，以克服这愤世不平的心理状态。­

这是她走的第二天，昨日就想于这悲伤的情怀中漫叙这一切，不知是忙碌抑或是过于感伤，忘记了浮夸下该记录的序言。些许的不适应呆滞在她走的那个夜晚，这宁静的夜空打不破这种空虚和孤寂的沉默，心中亦没有办法忍受的痛苦，心被撕碎的感觉。想哭，但我怀疑是否能哭，心中固有的隐痛抑制了泪水流淌。暂时没了心的归宿，此刻，自己犹如浩瀚的狂风大漠中的一个孤影，抛去灵魂的躯壳，在这沙漠希冀于无限的寻找。模糊中可能的一切渐渐离我而去，希望，梦想，精神和斗志以及那仅存沃野的雄心。在胡乱思绪云游中，我无力的挣扎，一如在陡壁间悬空而落，想寄一根游绳阻止暂时的滑落，但那儿没有稻草，一根也没有，身心俱疲。不知不觉中，觉得自己已经死去，但很搞笑的是，第二天，我在经历着新生，昨晚和衣而卧。­

梦不吝啬的给了无助与挣扎，在这种无助与挣扎中，留下了失望而悲伤的眼神绝迹，在期望等待，在等待中游移…黑暗之渊，传来的熟悉的声音：“可怜的孩子，你在做什么呢，为什么这么痛苦？”迷迷糊糊中，饱经风霜的双手出现在我的面前，在看似这双充满力量的手的上面，我迟疑的看到了，一个慈祥而和蔼的老人，面容中，透露着其独有的睿智。­

许久的歇息让人有些独到的清醒，在这模糊的清醒中，继续享受着慈祥的回音带给的这一刻的安宁与希望。孩子，你寄希望于帮你走出现有的困境，一如今后你对奋进与堕落的选择。我诧异，他笑了，狡猾而诡异的笑，笑我的无知，笑我的愚昧，更笑我懵懂不懂世情。

悲伤与痛苦，幸福与欢乐，成功与失败均相伴而生。在幸福与欢乐中，感受悲伤与痛苦的存在，是必须经历的人生，也是人生的存续。失败的内质存储和潜藏着更大的成功，一如在幸福中的痛苦能让人感知真实的世界，在悲伤中的欢乐能让人间处处有爱。但这一切发展只是生活的一个过程，它需要用时间去经历，去认知。声音在渐渐隐去，而我在呆滞的清醒中好像明白了什么……

（二）

她走的第一天，我起得很晚。心中有着某种莫名而些许的伤痛，躺在床上，思绪乱飞。心中百无聊奈，有些孤独，空虚占满了整个心怀。害怕面对外面的世界，那个嘈杂而喧嚣的世界。在那里，局外人的意念会不期而至内心孤独而冰凉，和那个地方格格不入。希望找到那样一个安静的所在，与世隔绝把自己封闭，记忆中曾经充满欢笑的小屋，此刻正是这样一个安静的场所所在。这黑暗而凄冷的小屋，被拉上的窗帘抚摸得看不见一点光。内心在小屋黑暗的衬托下，更加撩拨了心灵的一线孤独，空虚与恐惧似街上闹事的痞子尾随而至。我担心这样，更害怕这样。担心鲁莽的行为在这种循环的懵懂中萌芽。看到了父亲那和蔼可亲的面庞，想到了母亲额头上饱经沧桑而出现的些许皱纹以及外婆脸上堆满的慈祥的微笑。

突然觉得生命是如此的脆弱，难道欲望之意下创造的结果总是令人失望而悲伤吗，我的路也是常人的结果？

不，心中一直伴随着我多年没有实现的残存的梦，是它，支撑着我走到现在，促使不敢懈怠的一直往前走。还有一直为我担心和操劳的父母以及无时无刻不在关心我的亲人和朋友。也许，现在这时间来得正是恰巧，我应该继续我那艰难而漫长的理想旅程，完成这残存至圆缺。

回过神来，心依然孤独而冰凉，心已碎。

不能这样下去，心中不断的告诫着自己。无力而疲惫的手在黑暗中拉开窗帘，一点刺得我睁不开眼的微弱的光从窗户里照了进来。朦胧中收拾一下，不经意间溜过镜子的棱角，双眼没有了血色而无神，咋一看，有点像卡夫卡笔下那一直守在法律之门前的老人，有些饱经沧桑，似老了许多……那是我吗？

挎上那已经陪伴了我多少个岁月的背包，第一次感觉到它是如此的沉重。它曾经装载了我的多少梦想，而当下，也第一次感觉装载的梦想是如此的希冀而不敢触摸。踉踉跄跄的走下楼，给哥们儿逸风打了电话，想和他一起吃饭。就这样，在那个中午，在那熟悉的草坪，咽下了也许我这一生最难吃的一盒饭。嘴里很干，眼前昏暗，就像在烈照的艳阳下啃着干瘪的果子。一直怀疑那个时候的状态，是否真的吃下了那些饭，一切都在无意识中进行着。

现在想想这些，对于今生的情，淡了许多。

那天下午，在图书馆坚持傻傻的呆着。

回到家，打开电脑，开始听起了伤感的情歌，很惊讶自己的这种变化。在那些因为忙碌而忽视成长的年代，很清楚的认识到这一系列的伤感的韵调只不过是某些人的哗众取宠而已，而这些歌曲只是一种世俗而且不入流的社会病态。但此刻，我却为了那些歌曲着了迷，一如刘德华的《一起走过的日子》，《谢谢你的爱》，张学友的《如果这都不算爱》等等。的确，听着他们的歌，心中有些隐痛而苦涩的感觉。不自然的看着歌词和着，不觉中落下泪来。一曲落下，才发现爱得太深，伤害也太深。忽觉他们写的词很美，和当下的心境有着共鸣之意。心生感悟到我们所依赖的环境，有的时候既搞笑也很讽刺，在一个特定的时间，生活中总会出现某些无法进入视线事物，偶然中帮助你走出暂时的困惑，削弱心中的某种感伤。才发现，任何事物的出现都在一定程度上迎合了它得到那个时代，都有其存在的意义和值得人们反思的价值。

吃过饭，又回到图书馆，继续那艰苦的旅程。已是六点多钟，思绪继续按照乱飞的思路开始了它的航程。也许，和她在一起的日子里，在这个时候，是自己思念和担心她比较多的时候。极力调整情绪，告诉自己，一定要挺下去，从这种悲伤的情绪中走出。一定行的，只是需要时间，不是有七天吗，这才是第一天嘛，它总会过去。也许因为这样，思恋的心并没有保持得多久，虽然时间宝贵，但对于现在的我，还能付出这点时间。其实，在这个时候，对时间我并不吝啬。

就这样，在思恋与事业的奋斗中达到了这一夜的终点。在回家的路上，想了很多，也明白了很多。觉得这段感情是一个意外的收获，在我没有心理准备的情况下却默默地接受着这一切。得到了太多，但也付出了太多。而在这个行程中，每一个发生在我身上的故事以及值得回忆的细节，就这样在注定以失败而终结的悲伤情感之路上流淌着，时间越长，伤害越深。有些意外，它终结的时间却比我们任何一个人想象的都要快很多，以至于让人难以接受，彼此都深受其害，最终无法再挽回。¬也许这种伤害，是因为时间让记忆得以积淀，我们无法自拔，需要回忆的太多，习惯了太多。但最终，这伤感也会在时间的长河中，忘却这回忆，忘却曾经付出并习惯的一切。

可能这就是时间的力量，是他给予我们一切，对每一个活着的人都施舍了公平。在这样的反思中，一如既往的来到了楼下，我加快了步伐，希望看到那从窗户透出来的光，像阔别已久的情人相会一样，是如此急切而紧张。曾经那窗户透出的一缕灯光是支持我奋斗的希望，隐隐约约中是那么的熟悉。每晚回去时，看到它心中有着某一种狂喜而欣慰的感觉。因为努力的每一天，我都会以此作为自己的终点，并在此舒服的睡去，和她一起等待新的一天开始。

很遗憾的来到门前，一切是如此的沉寂，夜空在熟悉的气息中依然流淌。留下一片安静的喧嚣，一颗烦躁而失落的心，一个迷失的自己。从对面高楼射过来的一束光，偶尔晃过，回过神来，原来我的夜空还是如此的孤单，而我自己，却犹如大漠的一只孤雁在寻找属于自己的那一片天空。

站了很久，无意识的打开门，熟悉的一切，心中不免有些失落的感伤。极力克制自己，洗刷了下，无意识的躺上我的软床，但疲惫不足以让我在想象中睡去。拿起书，看着那再也不会翻动的书页，思维停滞，眼神呆滞，不知不觉中，已经睡去……

（三）

她走的第二天，这一天里，意外我醒得很早。

意识有些清醒，脑海偶尔闪现了昨日发生的一切。心中透过一丝的迷茫，不自觉的拉过旁边的衣服，无奈的站起，头很痛。做几次深呼吸，尽量让自己够清醒。在洗刷的过程中，按照惯例在心里规划今天该做的一切。才发现自己在不经意间也一改昨日痛苦的常态，心中暗自庆幸。在思维自觉运转流动的过程中，我好像又看到了生命存在的初衷，那个一直陪伴我多年的残存的梦梦。

做完该做的一切，挎上背包，感觉轻松了不少。在此刻它是安静的，而且一直那么安静，而且是那么的忠实。在不求回报中，默默地陪我度过每一个忙碌的白昼，和我一起承担源自生命之外所有的痛楚，并装载着我所需要的一切。不禁感叹，人啊，要是能做到这样该多好！也许该说些感谢之类的话，但此刻，也许我更应该做它，用坚实行动去回报这个社会苦难的人民，而不是用些浮夸，华而不实的词藻来玷污它高尚的行为。

走在路上，极力调整自己的思绪。

难道两年的感情就这样结束了吗？

对，结束啦，我在心里这样告诫着自己。

以现在这种难以言喻的心境，应该敞开自己，按照一定的常规，喝喝酒，自暴自弃抑或是找朋友和同学聊天，无边际的谈谈自己的想法，以发泄心中的郁闷和压抑？也许这都是不错的选择，但这之后，岂当如何？也许这样的痛苦，在这之后，会一直撩拨这可受伤的心，朋友都有自己可做得到事，任何一个人不可能放弃自己，义无反顾的解决朋友的问题。如果朋友能帮你，那是他的情分，而其本身没有义务。或许，朋友就是在遥远的距离，偶尔愿意听你倾诉，在多年不见以后，心仍然可以活动到一起。有句话说，朋友是需要距离的！若在这个自己也不安定的时间，讲述这些琐事，是多么让人烦恼的一件事。就在现在，我已经看到了他们那极不情愿的表情。看来，两者皆不可取，而我，又于心何忍呢？

思绪开始清晰，大脑深处在反思。第一次恋爱，第一次受伤，而且自己伤害得很深。但今后的人生需要自己一个人去走，路正长，夜也正长。也许此时需要的并不是朋友的陪伴，而是要学会怎样去面对。

在这种思考中，不知不觉来到了曾经相识，相交的地方。一个让我们一生都值得回忆的地方，那儿有着我曾经的欢笑，一起嬉耍的轨迹。好像就在这儿吧，心中的激情开始流淌，并一直被带动着。而就在这个冬天，物是人非，昔日幸福的笑容，快乐也不在，留下得只是那再也没有方法去找回的影子，一个个模糊的影子和场景。这一切，对于一段已经结束的感情，却成了我现在痛苦的根源。¬反过来，这一切，也可能是治疗伤痛的最佳良药。因为生活中的任何事的发生并非偶然，而是个人行为及外界多种因素作用的结果。但这个过程中，它们既是你走向成功的动力，但也是毁灭自我的衰弱基因。如何更好的利用，在一定程度上取决于个人如何把握。

所以，也许，以前发生的一切，些许会帮助我走出现在的困境。所谓伤害，是自己的无法面对，是心灵深处难以忘怀美好瑕疵。不是人难以克服伤痛，而是难以面对自己。就这点来看，对于现在的我，也许比较有必要对以前发生的一切，做一个彻底的痛苦而快乐的回想。也许痛苦，也许快乐。在今天，必须让自己摆脱那种悲伤的心境，现在要做的，就是回到给我记忆深刻的地方，坐下来，再次品味那片熟悉的天空、熟悉的气息，漫踏夜空下熟悉的青苔，以一种不一样的心境。

就这样，再次体验了曾经的路，过往的情，任何地方。

过往的地方，依然阳光明媚，那棵树下，偶尔还能看见以前发生在我身上的事还在同一个地方发生。心中不禁有些寒战，有着某种异样的想去劝诫的冲动。断念一想，也许没这个必要吧，每一个人的人生都需要体验不同的生活，虽然最终的结果，并不像预期的那样发展着。但至少在这样的生活体验中，我们会变得成熟，也因此而坚强。痛苦和欢乐并生，我们在成长。伴随这样的思考，那棵树依然是那棵树，默默离开。¬食堂的每一个角落时闪时现的熟悉身影，不自觉眼睛有些湿润。

时间一分一秒的滴滴答答在指尖流淌。其间，遇到相知，随便意聊了下。可能发现我的异样，但我不想说得太多，以免不经意间影响他们。曾经有人说过：“如果因为成功而带来了快乐，和别人一起分享这种快乐，你会变得更快乐或者说你的快乐的效果会成几何级数增长；若有痛苦，和朋友说说，痛苦会成级数下降。”因此，我并不想让朋友为我考虑太多，因我的行为不当而产生的痛苦，希望他们快乐。

就这样，一个早晨的闲暇时光。经历了一个思念的过程，伴随着打算永远的忘却。虽然现在时间紧迫得需要像挤牛奶那样节省，但现在的我，也许这并不是浪费而是节省。¬不过这种感觉很真，也很贴，痛苦与辛酸的交替，生活百味。

的确，效用性很大。

回到家里，整理思绪，再一次跟着电脑吼歌。是郑源的《不要在寂寞的时候说爱我》，依稀记得歌词是这样的：

柔柔的晚风轻轻吹过

我的心情平静而寂寞

当我想忘记爱情去勇敢生活

……

听到这些感触很深，突然发现爱一个人并不简单。

就这样，吃过晚饭，感觉轻松了很多。痛苦并没有接踵而至，而是心情的愉悦与放松。

这一晚，睡得很好……

（四）

今天清醒了许多，眼不是迷茫，脑子有所进步的清楚一个问题。

记得刚进大学的时候，怀着一颗愤世嫉俗的心鄙视传说的爱情。对于当时的我，不明白在这个激烈竞争并充满理想的时代，竞争的角逐已成为这个时代潮流。但在这样一个季节，同学却以视死如归的决心把爱情视做大学必修的经典。不言而喻，我的反应当是：每当看见他们为所谓的爱情而奋不顾身时，鄙视的目光不乏而生，我在嘲笑。

也许，这一切是我不太懂爱情，但要考虑，爱情曾经一度被罗素追捧为人生追求的目标之一。而此刻，在大学的里程中，我很荣幸但又很不幸的经历了这一切。但至现在，我还是不懂，他们所谓的“爱情”。也许，应该引用这么一句话：“所谓爱情，并不是你脚下踩着的一平方米两千块钱的土地，而是脚下踩着的一片云。”

爱，真的虚无吗？

很庆幸经历完整的一次爱恋，也很庆幸现在，至少明白自己为什么嘲笑。

爱，本身本就虚无；既纯洁又浑浊，既神圣又肮脏。在清醒的时候，一个理性的人并不会渗入其中。但当它发生时，理性的人会以为自己很清醒，殊不知，也误入其中。很不幸的是，理性的人不易动情，也不易用情，若用情，必深且专。至终，付出太多，也接受了很多；伤害了对方，也伤害了自己。但最终发现，自己脚下踩的只是一片云，而我就是那样一个人。

我之所以嘲笑，既嘲笑自己，也嘲笑别人；

经历了一切，得到了什么，悲伤还是欢乐；

这些并不是初衷所必须；

臆想：只是想维护某种心里认为纯洁的东西；

最终，

却没搞明白，越纯洁的东西需要更高代价去维护；

而现在的我们，并不能支付这个代价；

也没搞明白，为爱奋斗，要的是什么？

对于到来的一切，明明知道会受伤害，还是奋不顾身？

我能不嘲笑吗？

（五）

她走的第五天，最近心情一天比一天轻松。

今天醒来很早，打开音乐，听着陈慧琳的《不如跳舞》洗刷好了一切，意犹未尽，索性与节奏和着，很舒服感觉。感觉全身的每一个细胞因子被带动着，血液在无尽的流淌...¬

伴随着心中的兴奋，以及那可能将我整个人都燃烧的激情，踏上了我的征程——考研。就这样，去了图书馆，安静的坐在每天习惯的角落，慢慢地忘记了周围的一切，慢慢地忘了自我。所有各种投资理念，以及各种存货管理理念，流动资产的管理不自然的在大脑深处流转。每到这种时候，是我最激动的时候，一切的一切又回来。感情出现问题以后，久违的感觉便离我而去。难以让我忘怀，获得某种知识的狂喜，自己并真正的渗透其中，且每一根思维的线都在为获得的这种知识运动，思考着。在这个时候，时间跑得最快，曾经多少次，想在这个时候，把时间留住，让它停止，但做不到。但从心里知道，这种感觉意识会回来，但并没有想到会出现在失恋的季节。

我很荣幸…

在这种兴奋与狂喜中，我忙碌的度过了这一天。同时，也毫不犹豫的在思考着如何在有限的时间里，突破个人的极限，获得对时间的最大效用，以弥补在过去这段时间里浪费掉的一切。也许接下来的日子里，得把它捡起来。因为我还得继续梦想，虽然梦想最终能够实现，但我希冀它来得早些，一如感情的落寞一样。我并不希望在自己死亡以前还没实现梦想，因此得以比死亡更快的速度去努力。同时也不希望自己所做的一切，成为马克思式的成就。我必须看到所做的一切给我身边爱的人，爱我的人，朋友以及整个人类所带来的幸福和快乐，价值与贡献。

晚上，校庆的开幕式。很荣幸参与其中，目睹了母校在这三十年来所取得的成就和进步。然而在它的背后，透露多少代人的努力，辛酸与艰辛。听着几位领导的讲话，心中不由泛起：“为荣誉而战，为母校而战，”的感觉。但这一切，需要更高的平台去实现.接下来的人生，也许我都得为这个平台不断的努力。很庆幸的是，校友前辈并没有忘记这一切，忘记那曾经安然躺在母校里每一个角落的黄土，每一个熟悉的身影。因为是这一切成就了他们，也是这一切造就了他们。

晚会持续了两个多小时，天气很冷，看见每个人都在打颤，吹着冷气，却没有一个人有想离去，再冷的天气也挡不住存于每一个人心灵深处的赤子之心。不过，我也是这天气的受害者，晚会在一阵欢呼声中结束。

走在路上，记起一个朋友所说，人的一生，都会有一个终极目标。每一个人都在为这个终极目标努力着，而实现这个目标，不同的人选择不同的路。因为在实现过程中，关系到生存，生活以及来自各方面的诱惑，所以面临着诸多选择。选择，让很多人被迫走上了岔道，岔道的选择，在不自觉意识中，许多人将永远离自己目标而去，不过出现偶然情况，有的人以其坚强意志继续坚持，不过这要看个人怎样把握岔道中的度。

一直犹豫是否给她电话，在犹疑中，还是拿起了电话，接通之前，心中免不了些许的激动，应属正常反应吧。虽然已分开，但还是想知道她的情况。这样做，此刻的我并不知道对还是错，不过已经也不在乎对错。和她聊了一会儿，总体上讲，她离开前的烦恼依然存在，如大脑的思维正常的运转并没有得到真正的解决。同时，现在的生活也并非她想象中的那么美好，不过整个交流的过程，还算轻松，并不压抑。

不过，在此，我为她祈福，¬她是一个可爱而不懂处理感情事情的女孩，有些担心。

回到家里，躺上舒服的暖床，进入梦乡。

一个人，一间屋，一颗心，准备迎接新的一天……

（六）

明天是和她相识两周年的日子，决定一见，也许这一见一生的别离与苦楚的忧伤。

不想对自己抱有任何的希望，也许爱的方式的多样性注定了爱并不一定需要一生的缠绵。对于某些爱，需要的是比较多的隐藏，而不是表露。每个人必须得有自己的生活，有权利去选择爱与被爱，并不是一段感情的结束代表的就是一生的伤害。若真是伤害，也是一种幸福。虽然伤害并非我们每个人祈祷，但它使人变得更加坚强，这种肆意的坚强能够让生活中的人面对人生一切痛苦。同时伤害亦也不同程度促使我们更加懂得珍惜生活，珍惜人生。