完美。-结束就是完美！？

我说：

“也许我真的不该再因为某些东西而让情绪有所起伏了”

“我哭了。”

“我错了。”

“我真的错了。”

心中，终于慢慢的将所有的爱和理解，转变成了绝望。

也因为绝望，变成了觉悟。

原来都一样，男人都一样。

曾经，我看着母亲那样求父亲，用仅所有去挽留父亲，而父亲却绝然的抛下了我和母亲。

从此，我不信男人。

当我懂得什么是爱，却变成了别人遗忘过去的牺牲品。

从此，我不会爱。

当我有勇气再爱，遍体鳞伤却成了我爱情的回报。

从此，我不信爱情。

当我看到爱可以让一个男人变得那么伟大的时候，后续无尽的折磨变成了他曾经为我付出过的回馈。

从此，我伪装了所有，包括易碎的心。

有人说，其实我很花心。

有人说，其实我根本没心没肺。

有人说，我把伤害他人当乐趣。

有人说，我的爱情，只是我排挤寂寞的玩具。

管别人怎么说？我只是想要过我想要的生活。

孤独的走着，寂寞的快乐着。

这一年，跟kayz分手的这一年，很平静。偶尔演出，工作，去店里帮忙。

我乐于这样的平静，自然而然的，伤口也在痊愈着。

我说，我不想再谈恋爱，因为谈恋爱容易伤感情。

我说，我没打算结婚，因为结婚还得离婚，麻烦。

我说，其实一个人也可以很快乐，安静的快乐。

我说，谁也别拉我，在原地的感觉挺好，至少不会再受伤。

8月22号。

那一天开始，全都变了。

因为孤独习惯了，所以对于一切，都变得无所谓了。

因为一直痛并快乐着，所以对于男人的背叛，早就麻木了。

因为爱情是一个人的事，所以对方是去是留，我都可以不闻不问着。

可是，人非草木，孰能无情？

假如一个人，无条件的为你做着许许多多，你又怎会不被感动。

于是，心越动，心越痛。

8月23号，他为了找我要的手机情侣尾号，让他朋友冒雨陪着他满大街的找，却只为了讨我欢喜。感动。

8月29号，他第一次哭，因为对我说“我爱你”而掉眼泪。他说“我也以为我不会再为第二个女人掉眼泪，而可笑的是竟然为了我爱你三个字而哭。”

9月4号，你去工作，我说你去锻炼一下吧。你说“恩，谢谢你，我要为了你学会什么叫责任感。我要学会我该承当的一切，我要为了我们的以后努力，为了你，为了我们。”在那里，你受了很多很多的委屈，但只要我一句鼓励，你说你就有勇气撑下去。

9月8号，那次，我们吵得很凶，因为小洁。也许那时候的我，就已经产生了贪念和占有欲。你第一次哭得吐出了血，头也在剧烈的疼着。虽然之后和好了，但你却更怕失去我了，经不起任何的风吹草动。

9月12号，我对你说“我喜欢细水长流。”所以，有了“两条小溪”的故事，你说你喜欢这个故事。“我爱你”，不是为了在一起，而是为了“永远不分离”。

9月17号，你和你大哥在外，你不停的给我打电话，喝醉酒后哭了，委屈的哭着。我知道，是我的任性让你受了好多好多的委屈。

10月4号，那段时间的我，不知道为什么非常的抑郁，尤其是看到姐姐和姐夫的爱情，总觉得害怕，害怕失去，害怕付出爱之后伤得彻底。于是我找借口离开你。电话里，你问我“你爱不爱我？你到底爱没爱过我？”而我竟然虚伪的说“我不爱你。”

接下来的日子，越来越多的恐惧，越来越多的争吵，直到你真的累了。

我才清楚，我拥有的是什么。

10月18号，我还没发现她的存在。那天我们吵得不可开交，终于你下决心放手，满足我的心愿，放我手，你说你留了太多次，不想再留。我等了一夜你的电话，没有。

10月19号，我放下自尊，跟你“谈判”，终于知道了她的存在。那一刻，委屈在心里，嘴巴却央求着你。

10月20号，因为10月21号是我生日，你觉得我生日的时候分手对我很残忍，又加上那段时间身体很弱，所以，你答应和好。

10月21号，你断网有几天了，没有陪我，你说你自责。这个生日，我一个人在家听着歌过。

10月22号，那女孩生日，但以前我不知道。你中午去的某地，23号回。

再在接下来的日子，所有的情绪，瓜葛，全纠结在三人之间。

无数次，我累，你累，她也累。

于是我说“该段不断，其心必乱。”

如果你不舍得，不方便，那么由我来说。

结果…

当你同时面对我们两个的时候，竟然选择逃避。

更可恶的是，你口口声声说爱我，而你却选择用语言重伤我。

那一刻，我的心，终于不再有任何温度。

于是，你怎么妥协，怎么说，说再多，我都选择恶言相向着。

你恨我，那我，又该去恨谁？

两颗心曾经靠得那么近。

现在终于都累了。

你被我无数次的分手，伤麻木了。

我的心被你无数次“拈花惹草”的举动，碾碎了。

这一刻，我哭了。

忽然觉得我们是可悲的。

我怀念那个诚实的你。

我怀念那个不对我隐瞒任何的你。

我怀念那个做什么都为我着想的你。

我怀念那个我可以用来当所有坚持和希望的你。

我怀念我的那个你…

所有的所有，我都记得。

而你，只是轻轻的点了下鼠标，就让一切的酸甜苦辣、悲欢离合从彼此的世界灰飞烟灭了。

你用一切可以阻碍到我们的理由做“凶器”，从你的世界“杀死我”。

你用“我不爱你了，我爱上别人了”当毒药，想要毁灭还在你世界的我。

你牵引着我的心跳入苦情海，而无法轮回，更别说是超生。

人，尚且都有一颗因怜悯和感动而被感化的诚实的心。

可你，为何就要让自己沉沦在堕落的苦海？

难道以往的教训还不够吗？

难道你的青春，只能这样被浪费？

别说你真的爱我，你这话已经让我心寒。

你的爱的表达方式就是用来伤害我的吗？

何谓爱？难道爱不该是保护爱着的人吗？

好想问，当初分开你又回头做什么？为何不坚持到底呢？难道不是因为爱吗？

那么，在爱里你想要的是什么？曾一起努力过的又算什么？

是我们太傻？还是我们犯贱？

我不懂，却你也不给我说明白。

我想问，而你却一再闪躲，让我连爬出困惑都难么难。

难道你不明白？

解铃还需系铃人啊！

你一直一直欠我一个解释，让我怎么离开？