堕胎不是我一个人的错

没有人清楚我回忆这段回忆需要多少勇气。

没有人理解我记录这些文字会有多少痛楚。

没有人体会我写下这篇文章之后必须面对多少窘迫。

但，我写下了，因为我终于懂了，原来男人也口是心非着。

我不想去埋怨任何人，所以每当我碰到一份感情，我总是躲得远远的。

只因为我堕过胎，我觉得我已经不再是完整的我，我对不起对方，对不起自己，我有很深很深的自卑感。

我总是告诉自己，别妄想结婚了，别那么不要脸。

所以，理所当然的，爱情对我来说，也开始不再重要。

每当有男人对我说“我爱你，我不在意你是否是处女，是否堕过胎，请你相信你自己，也相信我。”

心里总是在说“男人的话又有几句可以相信呢？”但，终究还是忍不住去相信对方的话。

我总是自欺的活着，尽一切可能的去对对方好，尽可能的弥补身体上的“残缺”。

“他怎么没把你打死？”

“你简直就是个累赘，谁跟你在一起谁倒霉！”

“你去缠着别人吧，我不爱你了！”

“你别再缠着我了，好吗？算我求你。”

“我不想被你拖累，你去缠着别人吧。”

“你真麻烦，难怪我朋友说谁惹上你这样的女人谁倒霉，要甩都甩不掉。”

“没有可比性，她是处女。”

……

暮然回首，这就是我的爱情，闹剧爱情。

一种越来越深的思想，想要把自己藏起来，这样就没有人可以再触碰到我的伤。

妈妈、阿姨们对我说过“千万别告诉你正在交往的人说自己身体不好或是堕胎过。”

但我不想，因为我觉得这样做对我来说，那是对对方的一种欺瞒和欺骗。

我情愿由自己来亲口告诉对方，再让对方决定是否继续；

我不愿让别人告诉他或是他自己发现，因为到时候恐怕百口莫辩。

可我的诚实错了吗？

难道，人生走错一步就真的满盘皆输？

是处女的一定是好女人？

堕过胎的就一定是坏女人？

那医院为什么要开修补处女膜这一科？

那堕过胎就全是我一个人的错？

不，堕胎不是我一个人的错。

曾经爱上那个令我堕胎的男人时，我也是真心的想跟他过一辈子。

我也想过为他生下这个孩子，甚至面对父母朋友的阻隔的时候用自己的生命做赌注。

但，对方不珍惜，甚至很多次差点命丧他手，我能怎样？

我已经对感情很小心翼翼，我已经很谨慎了。

只是差了一张纸而已。

对，也许知道内幕的人会说是我太懦弱，是我太傻。

但我只是想要好好的去爱一个人，我只是想要经营好一份感情，我只是想要有一个家而已。

而这一切对我来说，却都是奢望。

看着屏幕的眼睛又开始迷离了，面对那段地狱般的生活集锦，面对他，我最终还是选择了原谅。

我释放的不是他，而是我自己。

面对堕胎过的女人，为什么人们的评论总说是女人自己不知检点，说女人下贱？

那男人的甜言蜜语，欺骗和不负责任又算什么？

每个女人，在还是处女的时候，找的男人，都是想跟他过一辈子的。

而男人解开处女第一个扣子的时候，又是否想过要跟她过一辈子？

讨论这些的文章太多太多，多得让人都已经麻木了意识。

处女与否，那只是身体上的不同。

有些女人因为被爱所伤过，所以乱性。有些人视这为“堕落”，更难听的“下贱”。

但又有几个人知道她背后默默留的眼泪？而伤她的男人，又是否看到她的“心碎”？

自然，我不支持受伤的女人这样做，但更不支持男人在这样的女人身上“流连忘返”。

有些女人因为被爱伤透后，会选择封闭自己。

就比如我这样。

不是因为什么，而是觉得自己不再是完整的。

不管对方是处男与否，女人的心总是想把最好的给对方的。

既然没了，那不如选择不给，什么都不给。

面对这个话题，我很苍白，也很无力。

我知道我不是处女；我知道我堕过胎；我知道我在男人眼里早就不“单纯”；我知道我不敢再碰爱情。

但，请别把所有的错都推到女人身上。

女人陷入爱情的时候，只是傻了一点，笨了一点，辨别真伪的能力差了一点。

如果不是处女或堕过胎，是男人可以用来甩掉一个女人的借口。

与其两败俱伤，不如一开始，男人就挑明了讲“我们只是游戏，玩玩而已。”

因为只有游戏，才不需要负任何责任。

而当一个女人明知是游戏，还要纵身跳入的时候，那就更没资格再帮自己找任何借口来开脱往后必须承受的罪。

因为一切的一切，全是咎由自取！