五年

昨天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。

他：明天，我结婚了。

我：恭喜你。

他：你能来捧个场吗？

我：我不太想去。

他：我想见见你。

我：我尽量吧。我不太确定。

他：希望你一定来。

我：好吧，晚安。

我们是同学，初一我们前后桌，初三我们同桌，第一次注意到有这么个人是在一次跟男孩子打架后，他就说了一句话：“我觉得女孩子打架不好，女孩子还是温柔点比较好”，那时的我脾气特不好，就一句话回去：“温你个头啊！我就这样！”，后来，我们就隐隐中比其他同学关系好多了，其实当时我挺在意这句话的，最其实码不知道为什么为了这句话我的确改变了很多，原本的脾气也不那么不好了，收回了向这个我不熟悉的世界伸出的刺了，很多年后，他知诉我，跟当年的那个我比起来，我真的改变的太多了，不能同日而语，跟当年的那个假小子比起来，现在简直就是个人见人爱的美女，在那一瞬间，我差点就把两个从多所未打破的薄膜给捅破，他每次放假回家都会带上我，在人潮拥挤的火车上，我感到温暖。在星光灿烂的夜空下我们讨论以后的路该怎么走，讨论各自生活中、学习上的滴滴点点，就是不讨论各自之间的感情问题，我一直以为他是不喜欢我的，所以就一直没有表露出任何让他看出端倪的破绽。

我们最终都没有捅破这层薄膜，笨笨的我还帮忙当军师帮他找了个温柔的女朋友，我以为我们只是很好很好的朋友，小小的我从来没想过自己对于他或者他对于我来说是一种什么样的感情，到这个时候也只是心情挺别扭的，还是觉得他高兴就好。

毕业的时候我们没有到一个公司实习，他跟一群朋友还有他的女朋友都在一个公司，第一次觉得他离自己这么远，明明只了隔一线电话，像是在天涯一样，拿着电话心里就一个想法：“再也见不到他了，我以后的时间该怎么过？”以前只是从电视上看那些主角们老是心痛心痛的，没想到现在伦到自己了，我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的学校里，我独自在偏僻的角落泪流满面。哭的头晕晕的，最后还是无济无事，分开的还是得分开。

多少年后，在一次聊天中，一不小心说漏的一句话，让他追问了半天，这才知道，其实这么多年来并不是自己一个人在单恋，只是我们都在倔强，太舍不得放弃，为了自己，为了对方，我们都选择了沉默，我给了自己最后一个机会，坐在你的机车后面，我回想了以前的种种，过去的五年里，我们之间少的可怜的点点滴滴，够了，这样就够了，从此以后我不会再喜欢你了，喜欢到这儿就以经够了，多一点会多，少一点我会舍不得，前段时间他说他要结婚了，在电话里我们彼此沉默了好久，最近我匆匆道了句祝你幸福就急着挂了电话，过去了这么久，分开了这么久，心里的感觉不同的是变得淡淡的，相同的是依然会酸酸的。

我十二岁，他第一次跟我说话，说我要有女孩子该有的温柔，这是我最讨厌男孩子跟女孩子说的一句话，但是，我没生气，而且为这我句话，我不惜改变自我，变得温柔。

我十五岁，我们还是好同学，平平淡淡的。

我十七岁，我们毕业了，要分开了，一个人躲在角落里哭的撕心裂肺，这才知道自己是什么样的感情。

我十八岁，为了不让自己继续受伤，开始认真地去忘掉你。

我十九岁，你说你要结婚了，但是新娘不是我，努力了那么长时间，一瞬间被你的一句话给土崩瓦解了，你说希望我赏脸参加他的婚礼，因为他希望我去，我说一定，我们互相默默喜欢对方五年。现发今以是长久了。只是因为喜欢的太压抑。伤了自己脆弱的心。两个曾经那么默契那么喜欢对的的人，依然没有在一起，原因只是怕伤到对方和自己。

五年后，在一次搬家中，我丢弃了你曾以送给我上面有一个很像你笑脸的杯子，当时你可知道？在这个世俗的时代中，杯子即代表一辈子！你，这是承诺？还是无意之为？

我会一直记得这个霸道专断的男人。

他有锐利的眼神和沉静的声音。

微笑时带着羞涩的表情。

祝你幸福。

我曾经很喜欢的人。