活着

今天，陪一个朋友去做透视。

闻到医院里熟悉的酒精味，朋友说讨厌这种味道，我跟在身后淡然地笑。朋友不知道，这种气息我是再熟悉不过了，过去的很多年，我就是这样一次又一次在不同的医院间穿行，漠然地看着身上多出的一个又一个针孔，绝望地接受现实。

昨晚朝爸爸发脾气了。我要通宵看世界杯，爸爸不同意，上前关了电视。爸爸说：“你要记得你和别人不同。”又是这句话，这句每当我想和朋友们纵情欢笑时，总是象紧箍咒一样压抑在心头的话。我愤怒了，朝爸爸大吼：“为什么别人都可以，为什么就我不行？”爸爸不再做声。

为什么别人都可以，为什么就我不行？这个问题我问了好多年，却没有人可以给我一个信服的答案，甚至自己给自己的答案也是那样让人绝望。

为什么我不能像别人一样快快乐乐地生活？

为什么我不能象别人一样随心所欲地生活？

为什么别人可以生活在阳光下，而我却始终在阴影下徘徊？

我也会有爱的人啊，好想做一个执着的女孩，烦他烦到让他忘不了我，缠他缠到爱上我。可是我的爱坚强又怯懦，怕他也认为我是一个与别人不同的女孩，也怕万一他爱上我却要面对我们不能在一起的结局。

为什么我与别人不同？

无数个夜晚，我躺在床上问黑暗：“我，会死吗？”想象着自己无知无觉地被推入火中，烈火焚烧着我年轻的肌肤，直到化成一盒白色的粉末，被永远埋入深深的地下，很孤独，很寂寞。

一个朋友在下线之前冷不丁地对我说了一句话：“要好好活着。”有些无厘头，因为我并不曾告诉他我心情不好，我只是在空间里写着一篇又一篇绝望的文章，对生活，对爱情，又带着不敢明说的渴望。

我对他说：“活着真没意思。”

他说：“即使没意思也要坚强地活下去。”

我怔怔地看着那一行字，心里暖暖的。其实，我很想活下去，真的。好想每天看日出落日，看四季花开花落。

好友说：“你不要想太多，你的病没那么可怕的。”我知道啊，我知道我只要乖乖听医生的话，我也会和别人一样活得长长久久。可是，为此我失去了很多，那些失去的，是我选择活下去所要付出的代价。

总是在暗地里羡慕别人的快乐生活。健康真好。

早晨，爸爸象往常一样，似乎昨晚什么事也不曾发生。也许他是习惯了我提及自己的病时的歇斯底里了。心里很愧疚，可是道歉的话却始终说不出口。

爸爸，我只是想忘记自己的病，象平常人一样生活。

爸爸，对不起！