流失、青春

不停的翻着手机，竟不知道该谁发短信。生活就这么在无聊的气息中，一秒一秒的过着，窗外是仲夏的夜雨，看着它们一滴一滴的坠落，心情却越发的迷失了。这是我第一次放弃一场雨景吧！本打算好好的欣赏一下家乡的夜雨的，可总也提不起精神，便放弃了。

回老家了，计划中，怎么也想不知道原来回老家的结果竟是如此的无可奈何。打电话给以前的同学，不是有事，就是已经离开，有一些同学我知道已经没有联系的必要了。记得一位网友对我说过的一句话，当你刻意的去追求一件事的时候，你会发现，那件事其实一点也不值得。我一直是很不赞成这句话的，然而现在我却也要怀疑了。刻意的去追求心中的那种完美，到头来我得到的就是独自一个人对这手机，竟不知道该给谁发短信，没有人会知道，其实是我不知道会有谁会回我的短信。

无数次的翻着电视的节目，小小的遥控器，我对它竟也产生了怜悯之情了。摁着它，让我想起了，那天在苏岩家的情形。当时我也是不停的摁着遥控器的，我说：“我们什么时候找他们出来玩玩啊，这么长时间没有见面了。”苏岩说：“还是不要了吧！都有各自的事情，等下次回来再聚吧！”我继续摁着遥控器，无奈的就像那个可怜的电视剧一样，只能傻傻的等着别人的关注。那天的那件事就发生在昨天，后来我离开苏岩家的时候，我说：“今日一别，不知何日才能相见了，希望你们在学校有很好的发展。”没有听到他的回答，我默默的离开了。我一直以为我们会像以前一样无所不谈的，我以为我回来了，大家可以在一起好好的说说话聊聊天的……或许我应该清醒的，这一切都已成过眼云烟了。

终于我选择了听歌，我知道只有音乐才可以使我摆脱现在的困境。播放器里找了很久，始终不知道该听那首歌，于是我闭上了眼睛，对着清单上的那些歌曲任意的双击了一下。是一首轻快的歌曲，刘惜君的《贝壳风铃》，听着她动人的旋律，竟有一种想要学歌的冲动了。我在想，要是不小心让我点到那首伤感的歌曲我是否会选择哭泣呢？那首听了很久的《我爱过你》终于没有选择去听他，这个时候我要是听这首歌，我估计我会想要哭的。听着《贝壳风铃》的旋律，似乎有一种似曾相识的感觉，那种感觉来自曾经的某一场邂逅，不是我与某人的邂逅，而是我见到的别人的那场邂逅，那场邂逅关于年少的情情爱爱，也关于青春的心潮悸动。已经听了两遍了，或许我还会听第三遍吧！

记得以前写的那首七言绝句《雨殇》，“暗楼有影独我在，何处沧桑何处骚”，想想现在的情形还真的很符合这句诗的。这首诗是写给一个女孩的，很多人都知道那个女孩是谁，那就是那个令我曾一度伤心欲绝的涵。诗是去年写的，写于初识的那个夜晚，和今晚一样天空飘着雨，我说我会写诗，涵说那你写一首给我看看。于是这首《雨殇》就这么诞生了，于是我对她的那段流年残伤就这么的拉开了序幕，虽然这件事早已结束了，可每每想起的时候都会使我有一种黯然伤神的感觉。记得那次短信里我说我已经不再喜欢她了，然而欺骗得了她，又怎能将我自己欺骗呢？

我跟朋友说，我订了五号的票去北京，他问我，回家了怎么早就要走呢？我说，这里已经没有什么值得牵挂的了，一个在家着实无聊的很，还是早点走比较好。他问我，怎么不找以前的同学呢？这不也是你回去的目的。我说，我找了，也玩过了，所以要走了。朋友没有问我其他什么的了，短信里很多东西都很难说清楚的，朋友也是那位和我聊的很好的网友，我们曾经有过一个约定，就是当对方无聊的时候一定要想到另一方，我想到他了，所以就给他发短信了。都说网络上没有真正的友谊，然而我却认为我有了，只是我不知道，对我来说这种友谊竟会比现实中的还重要。

看看时间似乎是我深夜写作的一个很好的习惯，我看了看时间，原来已经一点多了。书案上是一叠我写满心情的稿纸，看着他们觉得我真的是很对不起他们的，无辜的他们总是被我填满忧伤的情感。幸得他们不是实实在在的，否则我真的觉得自己该遭天谴了。

看了一些以前写得散文，其中一篇文章的结尾我觉得很适合拿到这里来做结尾，于是我真的就这么做了。“旅途中，我们总会失去很多从我们身边走过的风景，其实我们不需要觉得失望的，因为还有更好的风景前方。”

关掉音乐播放器，两只眼睛不听使唤的闭上了，原来自己想要睡觉了。