被轻易改变的人生

来来上大学已经一年多了，一年多而已，一年多说长并不长，一年多而已，说短它也不短，在自己生命它可以独立成为一个时间段了，我的心情自从来到这里１０天后是从高处到低处呈直线下降，开学以前心理每天都是漫无目的的生活。每天看８个小时的电视，８个小时睡觉，８个小时打麻将。那种不叫日子的日子是可怕的，是可悲的，在那中日子下生活的人是可怜的。它可以让人胸无大志，可以让人一撅不振，可以消磨掉人的锐气，打击人的士气，摧毁人的志气。

那种日子是可以让人疯狂的，每天都在昏昏欲睡中妄想自己的未来，前程。我其实并不悲观，但是是事实真的不太乐观。我也曾经嘲笑过应试教育，我也曾那种因为没有考上大学而受到刺激的学生，但是等我到了这个时候的时候，我不得不屈服在这种强大的压力之下了，我无路可走，而且无路可退。我只有把我所有的希望都寄托在那个巴掌大小的四开小卡片上，有了它我才能上大学，没了它，我只能和千千万万个打工的在外面一个被那些所谓的有钱所看不起，一个人把所有的希望都给予到一个事上的时候，那么这就叫做孤注一掷，那么这个人的思

想就到了崩溃的边缘，……比如我……

最后，我的希望没有落空，但是我旁边的好多的同学的希望都落空了，别说他们说不公平，我自己都感觉不公平，我高中旷课多少大概算不出来了，但是进过几次班我能算的出来，那么多的努力学习的人为什么都在复习？其实所有的只有一点，就是这个世界不公平。

人从出生我们每个人都得到的不一样多，我想老天应该就是要让天下的每一个人都记得，都了解，都晓得，人活在这个世界上本身就不公平。为什么我小时候总是吃不饱？为什么我每天只能吃两顿饭？为什么别人家用电而我家却没有电？为什么我想要看电视的时候还要帮人提水？否则就不能去别人家看电视呢？为什么上晚自习的时候别人用买的蜡烛而我却只能用别人用盛夏的的蜡油装进一个小瓷杯里照明用？什么社会主义资本主义公产主义，全都是一些肮胀的政客所为了自己的利益饿日迷惑别人的一个圈套而已，而他所辖下的人民都为了进入这个而不可能进入的全而争先恐后的情况下往里面跳，人可悲。

所以，自从我能把事情记忆在我的脑海里的那一天起，我就一直为了这个世界的公平而学习，而奋斗，爸爸说，只要你学习好以后什么都有，你学习好谁都能看的起你，你学习不好那么以后就什么也不是，只能每天在太阳下刨土，我有点郁闷，那时候感觉这个世界好象有点不公平，但是我相信我爸爸说的是对的。我学习我一直学习，我为了一张奖状我每天都点着煤油灯去学习，那时候我相信，这个世界是公平的。

我１２岁的那年我上了初中，我没来的及欣赏初中的稀奇就投入到学习中去，我第一个星期而且是我平生受我支配最多的一次的钱在我手中的时候，我异常兴奋，７块钱，我一个星期的生活费，但是我所做的努力，我的学习生活和我所下的决心都一切化为了乌有，我第一次被所谓的地痞，混子，流氓，抢劫的时候，我认识他们，我害怕，我无助，我只有找老师，老师找校长，但是流氓们认识校长，我的最后的后果是，我被人抢劫了，而且我也按照一个好学生应该做的去做了，最后我所得到的就是我被小流氓们打了一顿，而小流氓们却依旧在逍遥，一次，无所谓，等这种事情发生了不知道多少次的时候，那么我就快要崩溃了，害怕了，我每天不舍得吃饭，却还要把钱放进别人的口袋，我无助，我当时的感觉就是这个实际所有的人都在嘲笑我一样，我很恼火，很委屈，那天下午我自己一个人跑到离学校２里路的水闸上躺了整整的一个下午，发呆，自语，我躺在水闸上向下望，头晕。旁边一个人都没有，所有人都帮不了我，所有人都不了解我，我想跳下去我想跳下去就没有这么痛苦了吧，我想跳，但是我没有勇气。后来我想，假如那是一种享受的话我想我当时就死了吧。

我坐了一个下午，没有想出个所以然来，回到学校的路上，我看到了经常抢我钱的那几个自以为很牛比的小流氓，可惜啊，我当时没有钱了。

第一次旷课很刺激，但是我却没有感觉到，但是过后却很害怕，最后我决定自己象老师承认错误，因为我那时候的潜意识里来说我还是一个很好的学生，而就是这个绝对错误的举动，差不多的改变了我，现在我想想，我那个时候就是一个傻Ｂ！

我在走廊上等着我的班主任上楼，晚自习打过预备铃，那几个小流氓才大摇大摆的回来……班主任上来的时候，我坑机了半天，她问了一句，有事么？我说，我老师我今天旷课了，她问干吗去了？我说我在水闸坐了一个下午，她眼里的那种不可肆意的眼神一闪而过，紧跟着，唰！的一巴掌就甩到了我的后脑勺，我当时的哪个委屈啊……

从此我的世界观和人生观发生了极大的变化，那个老师的一巴掌很容易的把我从路上领到了阴沟里，而以后有很多感觉我有潜力的老师想把我从阴沟里领到路上，却无能为力，用老师的话说，就是，我已经跑野了！

她的一巴掌把我从天上摔到了地下，又把我从地下扔到了天上，这飞来摔去的中间我的思想从心底里发生了变化，这个世界真的是不公平在这个世界上的任何时间段里就从来没有公平过，我不在以一个好学生的来要求自己，因为那是一个束缚，我不再当一个好学生，因为我当一个好学生却没有得到作为一个好学生所应该得到的东西，连最起码的学习都没有一个空间来让我好好学习。那好，我就不做一个好学生了。

我开始尝试抽烟，喝酒，打架，谈恋爱，曾经抢过我的钱的那些人，曾经把我从好学生生涯打断的那些人，被我打的抱头痛哭的时候，我感觉我就像是天下无敌唯我最牛Ｂ了一样，我打流氓，打老师，打校警，我一直感觉是世界上所有的人都对不起我一样，当时我没有意识到，我也成了流氓，有天晚上我们四个人拿着两把能打钢珠的枪对着学校大门口缝隙里的校警的哪个连烟灰都掉不到地上的肚皮上可劲的打了两枪，看着他那二百三十多斤重的肥大的身躯痛苦的蹲了下去，我高兴的哇哇大叫，最后又蹦又跳的的像田野里的坟场跑去，跑了大概４００米前面一个半米深的阴沟，我一头就载了进去，我爬出来躺在一个墓碑旁，看到漫漫的从学校出来的８，９束灯光，我心地有一种复仇的快感。我就像一个病态的人发生了心理扭曲了一样，我看着月亮，感觉这个世界谁都怕坏人，谁都怕那种为了自己的私欲而不择手段的人……

以后，我的路越走越邪，三年内我一次又一次的转学，一次又一次的被学校开除，但是我那种心底以暴力回馈给对不起我的人以换取我心理上的平衡的心理却一直在我心地扎根，即使高中也是大部分的滞留了下来，虽然扎根了三年，却几乎毁了我的一生。