像我这样的女人

就是喜欢这样的夜，雨后的万籁俱寂，清幽飘散，空旷而缭绕，又可凝聚百般神会。就是这样的冷雨夜，才能不断体现出思的深度与广度。这正是我渴望的能容我栖息的空间。在这样的夜，这样的空间，我享受着这样如鱼得水般的快慰，任我舒展，任我挥霍。灵感有如雨后春笋般，任意滋生。能否有共鸣，不在于我的文字堆彻得有多华丽，而在于聆听有多虔诚，融入的情感有多深。

有人说，我是个情感丰富的女人。我没推辞，且会说，每个人在遭遇感情时，都一个样。志文曾说我是个多愁善感的女人。其实，我极其抵触别人用这样的字眼来形容我，在我主观意识的理解里，那是软弱的代名词。我只是不喜欢隐藏自已的情感，从不掩饰内心的脆弱，也不会刻意伪装坚强。所以每次在遇到不快时，这些平淡而带有伤感的文字，能够让我不再孤寂，不再茫然，不再伤心。于是，别人看到的，总会是我忧伤的一面。这不过是一种渲泄的方式罢了，不能因此而下定论。

海轮．凯勒曾说：“面对阳光，你就永远看不到阴影。”是呀，这样便可以成为一个乐观向上的人了。此时，我只是背对着阳光，所以才暂时的满目灰暗。时而，我会是个悲伤的女人，时而，我会是个快乐的女人，我有将灰暗无限扩大的悲观，也有欣然接受一切重来的乐观，我常常在这两种情绪中摇摆不定，那是一种不稳固的矛盾性格。其实我和某些人一样，内心世界比现实会更加的多姿多彩。很多时候，我更愿意沉默于这样“无声胜有声”的境地，自我独白，自我陶醉，自我安抚，已致于有时我总有别样的幻觉，以为自已前世就是个失聪的哑巴，看得见外面匆忙的脚步和忙碌的身影，却感受不到外面喧闹的声响，似乎一切的精彩与我无关。

很多时候，她们会说，我是个自由的人。是啊，就是自由的空间纵容了我的不羁，无拘无束的生活，才让我多了呻吟的空间，如今，我在自食其果，那是咎由自取，无得怨叹。就算三省，也已于事无补。

很多人都说，我是个贪玩的女人。是啊，我从没否认过。我不甘心在青春的黄金时光里，美好的东西留下的太少，而遗憾却太多。我不愿舍弃某些，也不忘追逐更多。因此，才总会令自已陷入于似是执着其实是固执与任性的无法自拔中，那就是所谓的放不开。于是，我被折磨得痛苦万分，难已言愈。尽管如此，欧洲不有句话吗：只有偏执的人才能生存。我深信，感情也好，事业也好，生活也罢，这句似是哲理也非哲理的话一定会有真理的地方。于是，我依然要忠于自已的想法，不管我是何等身份。

也有许多人说，我是个有思想，有想法的女人。是啊，就因为这样，我才会常常被人认为，我是个有野心，不现实的女人。我知道，我一定不会是个愿意守在家相夫教子的贤妻良母，我也不是个会为家默默付出的有责任心的伟大女性。于是，我一直折腾自已，像只无头的苍蝇般横冲直撞。希望的就是在人老珠黄时就算被别人抛弃了，生活依然过得光鲜，事业有名望的独立女性。我没有对生活声讨任何不满，只是希望我的生活能更充实一些，过得更加精彩些。

当然，我也不是个会为了满足自已而不择手段的女人，我还不至于如此的肤浅腐烂。我爱钱，但我还不至于为了追求名利物质，而出卖自已的灵魂，如此的丑陋。我也和某些人一样，高傲得有点自以为是，自信得近乎有点自恋，张扬却不狂妄。我常常这样形容自已。

有时，不熟悉我的人会说我是个含蓄的女人，文静得甚是斯文。我不否认，也没承认，只有一笑置之。是啊，人家都难已分清，我是哪种女人了。很多人都会有双重的性格，我也不外如此。显然我不是个个性分明的人，但也应该算是个比较极端的人物。有时矜持内敛得似是保守，有时却疯狂得让人瞠目结舌，匪夷所思。喜欢上我这样的女人，会很快乐，更多的也会很累。我也不需再探究我这样的女人，到底是好与坏，只要过得自我，过得坦荡，即可。

我厌恶那些表里不一的虚伪；讨厌那些明明不了解却一副很了解我的自以为是的样子；讨厌那些总喜欢在别人面前抖机灵，装聪明的人；鄙视那些听风就是雨，人云亦云的人；更鄙视那些躲在暗处静观别人其变，然后捕风捉影，挑拨离间，暗箭相投的人……我无权抨击那些人，但我有权利排斥。

我知道，这段时间我的低迷，沉沦，辜负了许多朋友的抬爱。现在我正处于一个边缘游离，等待我穿过。这时对我来说是一个难关，需要靠自已的毅力突破这个瓶颈，只有突破了，我才会重拾回许多的热情和干劲来。舍弃一段感情，一段记忆，需要很大的勇气，还有时间的煎熬，我会时时告诫自已。所以请不要对我失望，好吗？此时我需要更多精神上的支持和鼓励，请等待我的蜕变。