从此.我不能叫你亲爱的了

我们的生活为什么总是在平静中要鼓起波澜，打破我们好不容易得来的平静，虽然小小波澜有时也会被浪花淹没在最沉的底下，再也体会不到那份无风的宁静，我即使有海宽的边际，也会被你那些小小浪花扑打的千疮百孔，你为何要次次这样折磨彼此之间心灵的伤痛，我知道在许多的事情上我确实做的有些过份，可我每次真想和你好好的过着平静安宁的日子时，而你最近在这段日子里时不时挑剔我的种种不好的过错唠叨着我，不管我在外遇到什么疑难问题还是被什么事情搞的浇头烂额，或者受到种种不同的袭击和压力，你从来不会观察我的情绪好不好，只要我每次回到家里，你就是次次显得非常不满的心情，我都尽量控制自己的那些不好情绪，用自己的话语想和你缓和下我们彼此沉默的气氛，你却依然执着的表现出你的冷漠，你的那些冷言冷语的话来刺激着我，还有你疑问的眼神，我就感觉到自己的心好凄凉的一阵一阵着痛，也非常的苦闷和懊恼，在这样的情况下我只能选择沉默，只有沉默才能停止争吵的硝烟，可是我次次都不想和你去计较，而你现在却越来越让我感觉不可理喻，我有时想关机安安静静休息片刻，或者设置手机，朋友就很难联系到我，在没有联系到我的情况下，朋友有知道她的电话就很自然的会打她的电话联系我，而你却次次为了这事很生气的说那句让我不愿意听得话，说我："以后你在外面的事情不要揽在我身上"你自己好好想想这句话，多让人心寒，也非常的气愤，感觉到揪心的疼痛，你可知道吗？我们俩在一起生活就如形成一个联体，是个不可分割的一部分，所以不管是我们彼此之间那一个朋友找我们俩其中一个，都是非常的正常化，人与人之间的联系方式是种种千变万化，也不是我们俩能掌控得了，其实彼此之间的朋友找谁再找谁这都是一个平常不能再平常思维化，而你却要把彼此之间的朋友划分的清清楚楚明明白白，不管我的朋友你的朋友或者非朋友，只能各自联系自己的朋友，否则就是给对方揽事到头上，你怎能有这样的想法，这样的心态真叫我无法去理解去分析你的这些非正常的想法，也深深地在我脑海中产生了一种不详的杂言，难道我们俩在你的心里是不是一定要分隔的明朗，也许我在你心里你心中根本就没有我的存在，所以你似乎才会产生我们俩不是形成联体的感觉，你现在变了，真的变了，我不知道你到底是为了什么才会变得今天如此可怕的地步，变得让我难以接受，更变得在我面前是那么的陌生，你真对我已经好挑剔起来了，你总是无形中产生一种矛盾出来，来打破我们平静安详的生活，可你要清楚的意识到夫妻之间在一起的生活与性格或者方方面面的事，如果想符合某个人的个性行事处事，和某个人思维和想法，那是非常非常难以愈合，夫妻俩人是靠彼此之间的相互对称，相互容忍，彼此心灵沟通，心与心的相印，如按这样的方式去维持生活以后的继续，才会体现出夫妻之间的情爱，也同样会把彼此之间的感情蔓向更深一步，也会创造出许多让人无法预料奇迹般的神话幸福美好的生活，夫妻之间同样也会展现出那种幽默和谐的日子，哪怕是遇见再大的风再大的浪也会平息而止。

在生活上遭遇到再大的困苦，再难得坎坷，我相信同样会被彼此之间同心协力一样过得了坎过得坷，心心愈合的照应再大苦难也会化为安详，可惜的是这一切似乎离我那么遥远，那么难以捕获的天堂里的幸福，尤其我们之间心里的爱和感情，是显得非常的脆弱，也非常显得微不足道，如同一张薄白纸那样，只要用自己的手轻轻点指下，就会轻而于举的指破，想到我们如此不堪一击的爱和感情时，我的心非常的绞痛，在心里流着冷血斑斓，凄凉如魂的心田在颤抖着不停，寒冷刺骨的心挫伤的摧残着我的灵魂凄离躯体，为什么我们就不能平平静静好好的生活，为什么我们就不能好好的相处每一个时刻，为什么我们就不能理解对方相信对方，为什么我们就不能宽容彼此之间点点琐事，为什么就一定要伤害彼此之间的心，搅乱我们有时平静比较和睦的日子

好好一个能让我们集住的家，总是被我们易发暴躁的个性搅的支离破碎，凌凌乱乱地又再从新一点一滴一片的凑合起来，虽然打破的碎片能平凑合起，每一次次的凌碎裂痕每次凑合起来，自然而能就会形成一道道不可凑合的裂痕，同时也就无形中产生了一种不可修补的裂缝越来越深，即使再好的技量把它缝补愈合起来都已经被多次击裂的次数，慢慢变得斑痕累累的创伤，再也无法回到原来完整美观的情景了，这所有的一切到底是为了什么，演变成今天寒心痛扉的地步，我好难过好伤悲，我曾经以为自己是多么生存在快乐幸福的日子中，却结果快乐和幸福好像从未怜惜我，我曾经以为自己已经脱离了无休禁止的争吵与心烦的日子，可没想到如今的我却陷入了更深地继继续续的吵闹和随时爆发的战争，我曾经以为自己真得到了世界的天堂，而我却掉下了地狱痛苦的深渊，让我在痛苦的深渊里苦苦挣扎，却依然挣脱不了凄泪的深渊中无法自拨，都怪自己爱你太深，才让你以为我只爱自己，都怪自己想得天真，却于遗忘了天真年份，都怪自己听得太认真，才会相处中失望太深.

当我被你逼到从三楼跳下来的时候我的心也随着身躯落下，疼痛的死去，在我万般无奈下我只能抛弃自己所有的余物，匆忙的离开你的视线，不想再怒你生气，因为你在当时的情况下拿着一把水果刀在身边晃来晃去，不是我怕死才逃离你的视线，是我不想再让危机演变成彼此之间一生的怨恨，才选择迫于无奈之下在跳下楼房，可我的已经也失去了无法控制自己的理性，别怪就这样开着车子逃离你的身边，我知道我们还要继续生活下去，一定还会同样出现这样的事情发生，想到那天的情景我现在都一身冷抖，在我心慢慢平静的那刻时候，我很详细的想想自己那天下午我到底做错了什么，会让你那样的愤怒，如果你是仅仅为了金姐打电话到你找我是怒火的话，那你头不应该这样的说我，她也是你的朋友，虽然我和金姐有些交易，但是你也没有牵连进来，你可以选择回避，也可以直接了当的和金姐说明以后找他不要打我电话，为了这些根本不值得发生的事情，却把事情闹的一发不可收拾，在别人面前你是我的妻子，有我朋友或者知道你的电话，打电话找不到我再经过你找我，难道这就是我的错吗？我想不通这点，你说你为了我欠债无路，那我的付出是为了谁，你既然会说出这些话来，就足够证明你为我的付出想得到回报，想得到一份耕耘一份收负，爱是无限的奉出，无悔的付出，在我为了我们之间的过日子，看到你手里没钱用，我就会到外面想办法借点钱来过日子，因为你知道我的工程还没有结算账出来，也投资了不少，在我遇到困难的时候，那时我很需要急用钱的当时，你就主动开口借钱给我，我都拒绝你的好意，在那时的情况下我们认识不到一个月，我怎能要你的钱，后来你说了好几次，说这样的一句话："如果你不把我当老婆的话，你就不要我钱，如果把我当你老婆的话，你就拿着去解决困难，"听到这句我才无奈的接受你的钱，还说是借你的，我也同时对你说了这样一句话："你和我认识相处时间不久，你就这样相信我，其实你这样相信我的话，你是不应该，你就不怕我欺骗你"而你就说无所谓，即使你是在欺骗我，就全拿钱学乖，在当时拿你钱的时候我是答应一个月后给你，有时人算不如天算，出乎我预料之外到现在还没有结账，在我们那天发生这样的事情上，你还是同样逼着我还钱，我现在一时三刻到那里去借钱，你死死不让我走出门去，还打电话叫被朋友来，想利用你朋友和我的交易来合伙整我，我和你说一句这样的话，如果你打电话给你朋友来，我就马上跳楼下去，结果你还是在打，我就失去理智性的真的跳下去，结果在我跳下来的时候，你对我说没有叫你朋友来，你说的太晚了，你已经把我生命都看得那么不重要，可想而知你对我的爱还那么真吗？在我跳下了楼我打开车门发动着车子，讯速的开跑着到了路上，可我低落的情绪和伤痛的心，再加上我跳下来的时候摔伤了头，全身都显得那么的疼痛，在路上我边行着车子边听着车里旋律的音乐，心情非常的沉重起来，感觉这次出来显得多么狼狈难堪，满身的灰尘，连鞋子都没有穿就这样匆忙的走了，满心的委屈却不知道向谁诉说，能而我停在南昌上海路边不知道那个方向是我行走的，满脑的迷茫和困惑布满了心碎的裂痕，听着一首歌曲歌名，凄凉的音调把我本于受伤的心带动更加凄痛，所有一切的不快乐不好的情绪和种种今天的遭遇委屈，一下子全部融上心头，泪水就已经开始流露在我的脸上，我手里拿着手机正好一个好兄弟胖子发了个信息给我："在做什么"？当我的好兄弟的信息时，我真的好像在那时就突然寻找到了靠岸的港湾，我就回了一个信息："我现在好难过"在我说这句话的同时就已经哭着不停，我知道今天这样子，好像不象个男人象女人一样哭泣，后来我又收到好兄弟的回信"怎么了出了什么事？"我听这句话泪水还是一直流下回信息："可以接个电话不？"兄弟马上就回过来："好"我就拨打他的电话，当兄弟接通我的电话时，我就已经伤心累累的哭泣着无法压抑自己那种委屈和伤痛，我很想很想真的控制不再兄弟电话这端听我哭泣声，不管我当时用怎样方式去强压我的低落的情绪不再哭泣，那偏偏不争气的眼泪就拼命的往下流，兄弟在那端也很清晰的听到我哭泣的颤抖声，就紧张起来问我个不停，我却又不知道说什么好，说了几句话我就把电话挂断了，我怕他继续的问下去，我会毫无出息的再在电话里哭泣着，当我哭泣声音很大时，我边哭边平静下心来，后来就不再显得当次那样痛心决望，这是长的这么大以来第一次在兄弟面前哭泣着，接着我就躺在车上听着又一首歌曲心灵的悲伤的感触也逐渐不再那么强，我静下心发了一个短信给她："兰兰，对不起，今天我第一次动手推你，是不好，不管你现在怎样说，怎样看我，我都不会怪你，因为我也那个权利去怪你，一切都是我的错，我欠你那些钱我会尽量快点还清你，谢谢你曾经给过我的帮助，也谢谢你在我的生命中走过，更谢谢你的八个月以来的照顾，自从我跳下楼房的时刻起，我的心我的一切也真的随着死去了，请原谅我的离开，把我忘了吧，把我这个无情的畜生忘了吧，希望你以后找到一个有情的人做你老公，愿你以后幸福快乐！这是我和你最后一个信息，我再也不会打扰你，联系你，保重！"因为无情的畜生是你那天下午这样叫我，所以在信息上我就这样写着.

时间已经过去了两天，我一个朋友正好来南昌要我到他车子修理厂去，我后来就来到我朋友说的地方，当他车子修理好了，我朋友就要还钱给你朋友，我特意叫我朋友去叫你去你朋友家，我就好你没在家里的时候，把我所有的衣服和东西搬出那个已经不属于我的家，当我来到这个不属于自己的家而又是曾经自己的家里，看着还是我们那天发生过的事情打破的东西，凌乱的很，我在曾经自己的家和现在不属于我的家里到处走了一遍，我说真的很留恋也很依恋这个已经破碎的家，我就打开衣柜把属于自己的衣服一件一件的检着，心也衣服一件一件失落，心里面好凄凉好心伤，如果不是你当时说些过刺激的话刺激，怎么会是今天这个破碎凌乱的模样，难道你的心就不是和我一样，如同这个家破碎伤痛吗？你知道吗？我走到这个原本有点气息有点色彩的家中，显得四周那么宁静沉淀的安静的家，我真的心在流血似的难过伤心，可我还却依依不舍的不愿走开，可又怕你在回来的路上，怕碰见你的情景下，却不知该怎样去面对，就带这份依恋不舍的心，慢慢走下楼，当我走下楼门口的时候，我还是情不自禁的回头望望，再一次把心狠下来打开车门就这样的离开了这个曾经属于我的家和如今不曾属于我的家，握着方向盘却开在十字路口不知又该属于那个方向的去路，可我现在的情绪非常显得低落凄惨，我拿起手机拨打电话，去买包刺激的东西来麻痹自己的灵魂，我不想活得这样如此的痛不如死滋味，后来我买到了，一个人坐在朋友家里来刺激着自己每一根精神系统，麻痹着自己每一处伤痛的地方，在自己慢慢快吃完了的那时，我又赶回去下乡，我有几个朋友到我家去玩了，带着伤心累累的心情来到了下乡，在我还来不及和朋友打招呼时，就接到你一个更加让我感到心痛麻木的信息，说什么要和我继续导演着这场戏，你是主角我是配角，说我什么天堂有路路不走，地狱无门偏用敞，用限制我一个星期还清你的钱，如果没还你，你就要用我身份证办信用卡五万元，还有许多种种难听的话，你知道吗？当我看到你这个信息时，我真彻底要把你忘记，忘得一干而净，我不想让你在我的脑海里残留着任何一丝记忆，然后我回你一个信息："我看到你的信息我很失望，你既然要限制我一个星期还清你的钱，我决不会少你一分钱，假如你用我的身份证的办得到卡那就更好，我就不用为凑钱而，不管你现在对如何那已经不重要了，我的身份证留在你那没拿回来，你既然把我当小偷看，很好，很好，在你没有经过我发同意下拿我身份证办信用卡无所谓，女人原来都是一样狠心，既然是这样，那就当我最后一次冲动的惩罚，多余的钱就如你给我的帮助回报，然后集体我写了很多给你了"

但在面对我们后来时，我由最初激烈反抗到开始躲避到害怕，到后来的淡漠，或者是麻木。也许是伤得多了，慢慢地也就感觉不到了疼痛。我真的没有精力和兴趣去和你人计较太多的是与非。有时看到你因一点小事而争得像个红面虾公，甚至让我有些感到烦恼，我只觉得人生是何其的感情。

因为缺乏快乐，我便现在常常给自己制造能麻痹起来。所以，我常常会莫名其妙地发出愤怒放肆的大叫，可悲着可怜着自己，我便会突然地沉默，然后在心里茫然地问自己：到底在为谁伤心为谁痛？随之而来的便是无法形容的迷茫和疲惫。

常常独自一人机械般地开着车行走在大街上，然后开着走开着突然停在路边，望着来来往往的擦身而过的车流不禁茫然四顾。心中涌起一种无法形容的恐惧，我突然不知自己要去哪里，又该回到哪里去？！

我总是在潜意识里想，远离人类，最好能够躲得远远的，好像只有这样，我所受伤害才会小一点。我的心才不会那么地感到压抑和恐慌。

面对着我们的许多的往事，万丈红尘，醉生梦死，我感到难言的厌倦和痛心，我不想回忆我们的一切，一点也不想了想得好累好伤心。想起来这只会让我觉得人生是如此的残酷和悲哀，我只想了想逃离这一切！可我却不知该逃向何方。也许根本就无处可逃，我们往事一幕幕浮现在我眼前，我唯一能做的就是在这个茫茫浊世中艰难地生存着，苦苦地换气着，等待着重见光明的一天，或者等待着死亡！

因为心总是感觉寒冷，所以总是想寻找一点点属于一个人角落。如果总是找不到或是越找越疲惫的话，我就会选择离开，继续去寻找。

在这个复杂的社会里.命运是残酷的.给了我无尽的悲哀.也给了我无数个答案...我一直想把我们的感情看淡点..直到.看到我们的心不再靠拢，无情的爱.才知道..这个爱是残酷的..从此.我不把太多的话太多的想法.对别人说...从此.不想去逃避任何事.勇敢的面对着残酷的现实.勇敢的面对虚伪的人们..从此.不想去解释一些不想解释的事..从此.自己的苦自己来承受..从此.自己做过的事不再去后悔.因为后悔也是无济于事.人性最可怜的是...梦想着天边的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在花盆里的那朵玫瑰...爱需要理由吗？真的需要所谓的理由吗？要知道时间跟隔离都不是距离..真正的距离就在的心中.心中的那块阴影如能去处.那隔离并不是所谓的距离.隔离也就是对爱情的真正考验.....因为爱的太苦太累了.你既然放弃我，并不想继续承受下去..只是受伤后的我.不知道痛还要多久才能愈合.想给自己找一个能疗伤心的小小角落就已经足够了...抚慰着不平静的心。

注定失去的.并不是有缘.无份...而是缘分并不能长久...有些缘分注定永远都没有结果..或许没有结局的结局才是最完美的..它不一定是伤害..或许它是一种美.当然.这只能说是自欺欺人的一种最普遍的语句....

在感情这条路上..我输了..彻底的输了.曾经以为的拥有..在一个回眸的瞬间..消失的无影无宗...我不去怪别人..只能叹息着自己无能..为自己感到悲哀....看着只会敲击着键盘而不懂抚慰别人的手...看着QQ里没有你的痕迹.却丝毫没有眨眼..看着静物却想把所有的想法苦素在里面.....看着曾经的聊天记录.心生爱恋...回忆着曾经才知道寂寞由心生..回想着一个约定..让人致死不悔....从此.我在寻逆着寂寞孤独的空间....从此.我踏上了寂寞的不归路......从此.我不想用手来敲击着键盘来表达着爱意...从此.那颗已死的恋爱之心是否能再次被唤醒...？人性最可悲的是...只会把快乐的一面表露出..不会把现实中孤独寂寞的一面展现出来..在你放弃了我们了我们最初时..我走了..我走后你一定要幸福..不要再让记忆成了你最沉重的包袱...

许下的约定就是欠下的债..不敢再轻易的说爱与不爱..或许约定过后..幸福已随着约定而走了..剩下的只有孤独寂寞的心在颤抖...约定只会让一个人更加寂寞与孤独.颤抖的心已不在疼痛.剩下的只是冷漠..

如果说.在我夜晚最寂寞的时候谁陪我一起度过.我只能说.烟它陪伴着我度过无数个寂寞的夜晚.一颗支离破碎的心只有烟来抚慰..在我最想要的时候，它总能奇迹般的出现在我眼前...吐出的烟能让自己在烟雾中迷漫.不管.我的人生选者点在哪..

不管.我手敲击着键盘是何意思..不管.你是爱我.还是在逃避面对现实.不管.脸上流的是我的汗水.还是伤痛的泪水.这些都不重要了...文字现在只是我一种感情的寄托...烟雾迷漫着整个眼睛..有种让人想闭眼的感觉..有种想让人流泪的感觉..整个房间异常的静...只有敲击着键盘声..自己的心跳声..脑子一片空白.....刺激的东西..只感到头昏沉沉的.不知自己为何而吃那东西.更不知道自己吃过多少..记忆模糊着.今天我到底做过什么事..只知道.今天我跟随着昨夜的梦而走...结果如何.不去想太多了..想再多也没有答案.只知道自己并不在现实生活中度过...

今夜好宁静...并没有听到昨晚宁静.并没有汽车的嘟眠声..为什么心情是那么的烦躁.并不能让我平静的度过..没忧伤的音乐听..无力的手在敲击着键盘...风漂泊在阳台已奚？..就好比..爱..它来去匆匆.不会有任何停留..就像人生一样..它虽然短暂.但生活着的人们都不能掌握自己的命运....从此.命运摆布着我的去向....从此.岁月静静的从指间划过...从此.世界上多了一个寂寞的人....从此.我不能叫你亲爱的了...从此.我再也不能对你说句.我最想在你面前的\"我爱你\"了...

冰冷的水冲着身体.丝毫没有感到身体的寒冷.只感到那颗支离破碎的心在似乎挣扎着什么...想说的太多.克制着...自己不打出一些字...克制着...心中的所有想法....克制着...让自己的心异常的平静...克制着...不打出一些忧伤的文字...

不停的做事.让时间和空间会忘却想.可在停止的刹那.才知道心灵的深处早在那蠢蠢欲动.到头来.可以忘却一切吗？...情到谷底.只有惊慌的我知道.没有机会从头再来...不知道.自己惊慌什么..不知道.远方的去路将是如何...不知道.未来的路是美好的还是残酷的...不知道.我们的爱在于感觉还是裂痕...一切的一切..都已经不重要了...最后默默祝福你..你一定要幸福..这是我最大的心愿....

至今，我们仍在寻找的过程中，只是心好像感到越来越灰，越来越冷。

我想如果有来生而来生仍是这样一个光景的话，我宁愿没有来生！这样的话，我就不用带着一颗支离破碎的心坐在这里打着这些同样支离破碎的文字。