眼泪算什么

眼睛是心灵的窗户，那么从那里面滑落的东西又是什么呢……

今天我们就要分别了，我们一直在问了谁先走在讨价还价，因为我们都想要对方先走。你一直坚持要我送我，可是每一次我都拒绝了，我想告诉你不是我不想，只是我怕我自己受不了，我不知道你明白这一切吗？你不停的问我以后想我怎么办，不只一次告诉我你回家后会想我的，我很欣慰，也很高兴听到你这样说。然而当你问我的时候我却矢口否认了，因为我不想暴露我的内心想法，我甚至很果断地说我不会想你的，我有健忘症，下次见到你的时候我就不认识你了，看着你有点失望的表情，听着你半开玩笑的骂我，我沉默了。我知道我在欺骗自己，我很想要你送我，只是我太知道自己了。昨天傍晚就证明了我对自己的了解。我以漠然的口气说着我才不需要人送，我自己也一样行，以一副无所谓的表情告诉你你千万别去，我到时候会哭的哦！我知道这是真的，因为趴在你肩上说这些话的时候我已经控制不住那脆弱的眼泪了。

我强忍住泪水问你“我不想回了怎么办？”

“你不是天天想着离开的吗，现在为什么又不想走了呢？”

“没什么原因啊，我也没说不走，只是说不是很想走”我依然不肯嘴硬地答到。

我突然笑着说：“我有好办法了，明天我就不见你了，免得麻烦，我到时候走就好了。”

我在电脑屏幕上敲下：‘我想告诉你我回家后会想你的’话的时候，泪水早已模糊了我的眼睛，看见你回的一样的话，我很难受，你还问我是不是听着很假啊，如果还是面对面我一定会告诉你‘去死了，我才不要相信呢！’可是我打出了‘我相信你的’字样，因为我真的相信你。

你告诉我说“你明天还是会等我，如果想见你就叫你吧！不过你有地点怕我了，不见也好”

看到‘怕’字我下定了决心不让自己去找你，我告诉自己我一定可以做到的。你说怕是因为怕我哭的样子，让人看了特别心疼。

今天我一直无精打采，见到熟人的时候我却可以勉强自己笑着说话，我觉得自己还是很不错的。直到你告诉我说有事要先走的时候，我感觉自己人都木了，我们剩下的时间比原本的还要少了。可是我还是用我最大的勇气安慰‘那好呀，你不是一直希望他先走的吗？’我很努力地笑着说那我走了！我已经不敢再多看你一眼，我用最快的速度转身走开，没有等你说什么，我知道我不能再说下去了，已经到我的极限了。我上楼后还是偷偷地向外面看，我用力摇头不想让眼泪落下。

我想过很多种分别的场面，想到我会哭。但是计划还是不如变化，这突然的变化倒也不错，应该是最好的一种解决方法了吧！遗憾的是我还没有把想说的说完，希望你可以想的到我是要说什么的。

耳边一直响着《离别的车站》的伤感旋律，我把这首歌悄悄送给你，祝你一路顺风！珍重！

我也会想你想你想你再想你的！