可可·我·流浪

流星划过，明天一定有明媚的阳光。

“呲——”鲜血从我的身体喷涌而出，溅到我的脸上，掩盖了睁大的眼睛，这是我今夜唯一感受到的一丝温暖。我的生命凋零在今夜。

我不知道我来自哪里，为什么以这样的姿态存在于这个世界，只是被这个世界上只用两条腿走路的自称为人类的唤作“狗”。

我不知道存储于第一个记忆单元的是什麽，只知道有几件很模糊的事是最初的记忆。

我从没见过我的父亲，当然，或许我的父亲应该也不知道他还有这样的一个孩子。

我应该见过母亲的，只是在我来不及把她记下来的时候，就已经送人了，所以从来不认识母爱的味道。

我只是一只狗，一只畜生，我应该这样，我一直这么想。

领养我的是城市的一对并不富裕的夫妇，他们有一个叫可可的女儿。

可可那年十岁，我不到一岁。

可可一直才是我真正的主人，我自然而然的这样想。没有为什么。这或许是生物间的一种很神秘很神圣的直觉。

可可很疼我，我也很喜欢和她一起。

可可喜欢将她的一切告诉我，烦恼抑或欢乐。

我很喜欢她这样呆呆的对着我，说着一些我听不懂的东西。

我习惯用前爪掰弄她的小手，然后轻轻的咬咬或是舔几下。

可可的笑如同蒲公英的绽放，我总能看到温暖的希望。可可的忧郁是一朵即将凋零的百合，十岁的她竟那样的苍凉。

十岁的孩子是最纯洁的天使，永远都没有忧愁的侵蚀。

可可对我永远都有说不完的话语，我知道，如果没有我，她是这样的孤独。

她总以为我永远都不会懂所以对我说，而我却懂，只是她不懂而已。

我不懂她所说的话语，但我能读懂她那张写满欢乐与忧伤的脸。

我不只是一只狗，对可可来说。我一度这样认为。

可可的父母从来不给我吃除稀饭以外的其他食物，可可总是在每个夜里都会给我一个馒头，这是我们的约定。

一个馒头足以温暖一个寒冷的夜。

一只狗，没有骨头的奢求，只有馒头的最爱。馒头是我最不能亵渎的食物。

无论时光怎样流转，可可都比我大十岁，这是我对时间唯一的哲学。

一只狗的人生很单调，如果可以，我希望这样单调的走完一生。

三年，1059个日日夜夜，26280个小时，630720分钟，15137280秒。

我长大了，仅仅三年。

可可依然是可可，她还是那么大，没有改变。是的，是这样的，我相信我自己。

她只是有很多功课要做，所以不再陪我玩耍，不再向我诉说。

又或许我已经不那么的可爱了吧。

她开始有了自己的日记本，每天趴在桌子前很长时间，写很长时间。

我一直都在看着她，我真的很在意她。

那个日记本记录了她的青春，她的花季。

我只是一条狗，没人愿意将自己的青春浪费在一条狗身上的。所以我从来都不怪她，还是一如既往的疼她。

有一种病叫寂寞，有一件事叫孤独。

时间是一件很可怕的事情，有时候很短，有的时候真的很长。

生活越来越单调，我也越来越习惯单调。

我变得有点怕夜，或许没有了馒头的缘故吧。

记不清什麽时候可可开始忘记我们的约定的，只记得在失望了3个夜晚后，就已经开始忘记馒头的味道。

任何事情都没什么可怕的，只需习惯了就OK了。

北方的夜很凉，我很怕冷。

夜里的我真的很孤独，像天上的星，已经孤独了上万年，甚至上亿年。

害怕和空虚，我知道我的生命不大可能正常的结束。只是我特不想将它交给这孤独的夜。

我依然知道可可还是很疼我的，正如我一如既往的疼她。

我是一只在普通不过的狗，所以我没有感情，只是会变得憔悴。没想到之后一直憔悴到最后。

有那麽一天，死神几乎吹灭了我生命的烛火。

凄惨的叫声，我对“疼痛”有了刻骨铭心的记忆。

可可的父亲狠狠的打了我，我的右后肢残废。

原因：在我失神的时候，又一个调皮的孩子扯痛了我的胡子，我只是很本能的咬住了他的手，当我的舌苔第一次感受到人类的鲜血时，我后悔了。我知道我会付出惨重的代价。

我被赶出了家门，简简单单。

在人类的眼里，一只狗的分量真的简简单单。

可可大哭了一场，我很欣慰。这让我肯定了她还是很疼我的想法。

我本来没有家，后来有了“家”，如今真正的没了家。

一个流浪的行者，一只流浪的狗。

我望了很久那曾经多么熟悉的家门，我盼望可可的父亲会改变主意。世界永远都不会围着一只狗而转的。我只能离开，只是很迷恋可可和过往的曾经。

我只能流浪，这样也好，谁都不会在乎我存在的多余。

走路很费劲，自我残了右后肢。

如今的我很狼狈，很落寞，无所谓，没有可可的世界一切似乎都无所谓。这是一种迷恋吗？这种感觉已根深蒂固。

漂泊的日子，常常的两三天吃不着饭，才开始想念曾经的稀饭。

如果没有饥饿，我一定幸福的。

我每天喝很多很多的水，尽管我不喜欢喝水，我讨厌喝水，但我会很随意的走到水沟边，原来我更讨厌饥饿。

有时我会整天都一动不动的趴在马路边，看来来往往的人类，形形色色。运气好的话，或许能得到某个人吃剩的食物。每个人都会很快的消失于我的视线中，因为他们似乎都很忙，

每个人都挂着一张不那么开心的脸，我一直想不明白。

做一个人真的很幸福，这是我人生哲学。

做人与做狗的区别是，一个似乎永远都能吃饱，一个似乎始终都无法做到。

如果有下辈子，我想做个人。

后来，我很幸运的找到生命的支撑——垃圾桶抑或垃圾堆。

每个垃圾桶里都有或多或少的食物，这让我很兴奋。

甚至有时一整天我都会在一个垃圾堆里挠啊挠，似乎总能找到更加新鲜的食物，这是我的乐趣，我觉得这样的生活很有意义。

我每天几乎都会吃的饱饱的，这对一只狗，尤其一只流浪的狗来说，简直幸福的要死。

有城市的地方就会有垃圾，有垃圾的地方就会有食物。

我会去流浪不同的城市，吃饱了以后就会有追求。

每座城市都有属于它的流浪者，因此，我认识了好多好多的狗，好多好多的狗也认识了我。

每一个流浪的狗都会有一个名字，而我流浪了许久，仍旧没有。

“大疤”我给自己起的名字。

“大疤”听起来很凶狠，我一直都想让自己变得凶狠起来。

名字的好坏并不在于它会有多么的美，而是在于它有多么的被铭记。

“大疤”是一个很烂的名字，却是一个听一遍永远都不会被遗忘的名字。所以我一直觉得它是一个很好的名字，并且我时常会以我的这份精明而得意。

“小八”一个叫米米的狗儿这样叫我，这真的让我有点受惊若宠。

米米不是一只流浪的狗儿，我们有着不同的身份。

她有一个很好的主人，从她的容貌和毛色以及她的体态就可以看出，她应该倍受宠爱，并且有着相当不错的生活。至少她有一个安定的地方可以每天美美的睡大头觉，并且从来不会每天为食物奔波。

她很喜欢和我在一起，如同十岁的可可；我也喜欢和她在一起，她真的很像可可。

米米很疼我，每天都会把她的食物分给我吃，而我总是将我的流浪故事讲给她听，她听的很出神，而且不厌其烦。

一只流浪狗除了饥饿与孤独，根本没有太多的故事。米米所听到的故事很多都是我编的。

所以，有时候，会觉得米米有点傻气，其实我也更愿意叫她“小傻”。

米米一直不知道我和可可的故事，我一直都没有提起。

狗与狗之间是没有歧视的，尤其是流浪狗之间，有种同病相怜的味道，但应该是我们与生俱来的本能吧！

即使我是一只残废的流浪狗，却似乎从来没遭到异样的目光，这让我很满足，也很欣慰。

我也问过米米，为什么这么喜欢和我在一起，她总是傻傻的笑，再舔一下的我的嘴巴。

米米对我的依赖就像我对可可的依赖。

我会在米米所在的城市呆得最久，并且每一次离开的时候都会恋恋不舍。

他叫“星”，我最好的哥们。

我们气味相投，一起流浪，彼此抹杀孤独，取暖。

星的体型健壮，很膘满，这在流浪狗中是很少见的，可我觉得这并不是一件好事，而确实星的命运由此葬送。

星以前的事我不清楚，他从没向我提起，我也很配合的从来不问。

星很忧郁，多少有点多愁善感。星的世界很深奥，如同人的世界，不是我一只狗所能理解的。

星真的很喜欢星星，每一个晴朗的夜晚，星都会花很长的时间望着夜空，直至累的再也睁不开双眼。他将每一个夜晚都作为最后的一夜。

那天，星突然叫醒我，问“疤哥，如果你有个能成真的愿望，你最想做什么？”我没有回答，我记得我曾经想过同样的问题，只是这些年有些许的麻木，就再也记不得了，后来我才觉得这是一件多么悲哀的事啊！

星说过，不分贵贱，每一个星星都是一个愿望，世间有多少愿望，天上就会有多少星星。每一颗星星流逝的时候，就会有一个愿望实现。

星的愿望是成为一颗星星，他说当那颗最孤独的星星流逝的时候，他就会成为一颗星星。

如果星是一个人的话，他绝对是一个浪漫的诗人，我常常这样想。

不久，星就不见了，我知道他不会离开我。

我找了他许久，才知道他是被人类了活生生剥了皮的。因为他太美，作为一只狗，似乎没有美丽的权利。我开始厌恶人类。

那晚没有月亮，天空很晦暗。天空只有一颗孤独的星，以最美的姿态结束上万年的孤独。我感觉的到，那是星的愿望。

每当我想起星，就会想象出星被剥皮的场面，这实在令我作呕。

蓦地，突然发现，我已许久没见到过可可了。麻木的神经，我麻痹了自己很多年。

此时，只是有种撕心裂肺的想念。我的生命早已暗淡，或许快到尽头了。

我回到了可可所住的城市，几个晚上的等待，我很失望。

一种莫大的焦恐和不安，我失去了自我。

终于，我在马路的一边，见到了可可在路的另一边，这让我很庆幸。我不想让可可见到我如此狼狈的摸样。同时，我也看到了米米，在可可的身后，事情竟是这样的巧合。

可可今年十八岁，高挑漂亮；我今年八岁，老病残弱。

远远的看着她们离去的身影……

我想我该找个不知名的角落等待生命的凋零。我希望我能明媚的阳光下静静的合上眼，然后不再醒来。

那天晚上，我依然逗留在这个灯红酒绿的城市。我不知道天上是否有星星，在城市里总也看不到。

忽然听到可可的声音，是这么的熟悉。

没有理由，视线扭转。

在一个黑黑的胡同里，有人正狠狠的掐着可可的脖子。

依然没有理由，我全力奔去，狠狠的咬住那人的腿。

舌苔第二次触碰人类的鲜血，我知道我又会付出惨重的代价。

真的，就那么一把刀捅穿了我，我模糊的看到那人松开的可可，我才松了口。那人匆匆离去。只剩下我和可可。

可可哭了，很伤心。比任何一次伤心。

我真的很温暖，我真的很欣慰。

我睁大了眼睛望着可可，如同星对星星的眼神一样执着，我想让这最后的记忆刻骨铭心。

渐渐的模糊，再模糊……

天边有流星划过，原来遗忘的愿望就是能够再一次回到可可的身边。一直都是。