爱该如何选择是挽留是埋葬

曾经的昔日恋人，曾经彼此相爱过，曾经在这段感情里幸福过，也曾在这份感情中经过世俗的很多困扰，经历了很多人羡慕、嫉妒、仇恨的眼光。和她的爱情有一个好的开始，但在这份感情里却没有一个好的结局...

我们的相识是在深圳的一家休闲会所，我曾是那里的经理，她则是我的员工，第一次看见她的时候就被她大大的眼睛和她那眼神里所带来的忧郁给吸引住了。她给了我一种熟悉的亲切之感。出于我的经历和我的工作，我们之间的关系是很平淡的。而在那短短相处的时间里，她给我的感觉却是很好的。在我的印象中，他是一个多愁善感的人。她性格、待人、处事都很不错。

我很欣赏她，特别是她的原则。在深圳这座繁华的都市，在酒绿灯黄、权欲、钱欲、肉欲的一种场所，作为一个按摩的技师，在天天面对男人身体和男人金钱诱惑，不为所动，不出卖自己身体和灵魂的原则下。我很震撼，所以我心里就暗暗认为：她很优秀，她很适合做老婆。但我终究没有出手，因为曾经的我受伤很深，曾经在感情的泥沼中痛苦过、挣扎过。所以我把对她的情感隐藏了起来...

直到有一天，2008年9月20日——深圳的一个灾难日。龙岗区舞王俱乐部发生了一起特大火灾，烧死烧伤近百人。所以那段时间深圳市对所有公共娱乐场所进行停业与整顿，我们酒店也不例外，由于证照的原因，我们场所被停业了。她和其他的员工将要被调到公司其他分店去，而我则留下看店，在我看店那段时间里，除了与她在工作上的几个电话几条信息外，我们也没有什么。大概一个月过去了，由于工作调动的原因，公司把我和一批管理人员调到了另一个分店，而她则在那里上班，我们又一次见面了……

刚上班的那段期间，为了工作能够顺利开展的原因，所以我会单独找员工聊天，而她和另几个女孩子都是我以前那个店调过来的，我更需要她们对我工作的支持。在我还没有调过来的时候就已经有人在传她和我谈恋爱的流言，所以在我和她聊天的时候她还提了一下，我们聊得还是很开心，无论是在工作上、生活中、还是在感情上我们都聊的比较投机，就这样我们聊天的次数内容也开阔与频繁起来，但当时自己也没有怎么想，只顾开展自己的工作，把她当作很要好的朋友而已。

有一天晚上，我已经躺在床上快睡觉了。她给我发了一条信息说很烦，很想和我聊会天。出与对员工的关心和一个上司的责任，我约了她在办公室，他向我侵诉了她的情感创伤和现在对于生活压力的困惑，我开导了她，并告诉她我所经历过的情感和我对另一份情感的困惑。她笑了，她被我的故事和我单纯对待情感和生活的幽默笑了。那一晚，我们聊了很多，也很开心，当时我还约她过几天和我一起吃饭，因为是我的生日。我把她当作我的朋友，我很希望她能和我一起度过。然而在我生日那天她并没有来，我显得有点失落，但也没有说些什么。

时间在不经意间度过，11月11日——光棍节到了。我们又在一起聊天了，也是在办公室，她又在侵诉她的困惑，我开玩笑地对她说有没有男朋友，没有的话可以凑到一起，就不用过这种乏味而让人笑话的节日了，当时她笑了。

到了晚上12点，又是我睡觉的时候到了，我躺在床上正在看电视，收到了一条信息。打开一看，是她，她说很烦躁，想和我聊天，因为我就住在公司，就直接叫她去我房间找我。她告诉我其实哪天我的生日她没有到是因为她前男友去找了她，她们分手很久了，是她男朋友背叛了。听着她的故事看着她眼里的泪花，我的心痛了，我很同情她的遭遇，因为我也是受过伤害的人，我不停地安慰她。我告诉她：“我可以吻你吗？”其实我很想让我的吻来抚慰她心灵上的伤口，吻去她的泪水。她默许了，然后我们就相拥相吻来表达了爱的一种方式，我们在一起了。

在接下来的几天，我们在一起上班，下班，逛街，吃饭。虽然很平常，很平淡，但我可以感觉到自己很幸福，但不知道怎么搞的？我对这份感情却担心了起来，她被调到公司培训基地去培训了，而在我和她发的信息中我感觉出她对我的冷漠，当时我在想，她是不是不喜欢我，我们在一起是不是一个错误？想了很久，我不想让自己再受到伤害，于是我狠下心来给她发了一条信息：如果你不爱我的话我们还是分手吧，不要勉强自己，我不想让你为难。而她给我回的信息竟然是很简单的一句话：“真是来也匆匆，去也匆匆”。我被这风一般的爱情抑制着，结束了，心好痛，我把电话给关了，一个人静静地在办公室坐着。

一直到晚上8点，我开机了，画面上出现了一条让我感动的信息，她说她已经在回来的车上了要我去接她，当时我很激动，我的心一下兴奋了起来，那一晚，她送了我一条情侣手链，我则答应她永远都不离开她，我们又在一起了。

旧的问题过去了，新的问题总会出现。

有一天，我下班回来，看见她在床上发呆，很忧郁的表情，就问她发生了什么事，她看着我，慢吞吞地告诉我说有一件事她必须告诉我，我告诉她：“你说吧，我们之间不应该有秘密的，即使有什么事就让我们一起来承担”。她犹豫了一下：“其实我有一个女儿在家里，快两岁了，我男朋友在和我结婚两个月就出来打工，最后我怀孕的时候发现他背叛了我，他来找过我很多次，我一直都没有理过他。我们虽然办过喜酒但我们没有领结婚证，你能接受我的女儿吗？”当时我震撼了，说实话，作为一个男人，这是一个很难接受的事实，但很快我就答应了她：“我愿意和你在一起，你女儿也是我女儿。”其实我很清醒自己做出的选择，因为听了她的故事我更加怜惜她，心痛她，我能感受到她曾经受的痛苦与折磨…

她能够告诉这些证明她相信我，愿意和我在一起。当是在心里我就暗暗地发誓：我一定不会辜负她，也不会再让她受什么痛苦，我要让她过得幸福、而此时感觉自己身上的担子也重了。

第一次让我感动的画面

有一天晚上，我出去和朋友吃宵夜了，而她则在上班，我告诉了她我在外面，晚一点回来，叫她下班后早点回去睡，而那天因为喝了不少酒，当我回来的时候已经是凌晨6点了，中途她也给我发了不少信息，我告诉她没事，我会很快回来的。当我走进房间的那一刹那，看见她一个人静静地坐在床上，眼里含着泪花，我感动了，我把她抱在了我的怀里，告诉她：“傻瓜，怎么不先睡？”她告诉我很担心我，我答应了她以后再也不让她担心了。

她问我：“你是不是还和一个女孩在一起？不要骗我好吗？”我告诉了她：“放心吧，不会的。这辈子我只爱你一个”。其实她知道我和一个女孩还在藕断丝连，但为了不让她担心，就在我们公司的楼下，我叫了她和那个女孩坐在一起吃烧烤，我是想让她知道，我们之间没有什么，我对她是专一的。其实以前我也很喜欢那个女孩，我们每天都有联系，不过我还是把所有的事都告诉了她，那天晚上那个女孩喝了很多酒，最后还听说那晚过后她生病了，我感觉自己很惭愧。但为了她，我感觉是值得的.

那天玩得很晚，我们应该回去了，而回去后她说感觉挺对不起那个女孩的，她看出那个女孩很不开心，她很内疚，给我提出了分手。当是我很生气，推了她一下，她哭了，而我则不断请求她的原谅，我第一次感觉她对我的重要，我不想看到她受任何的委屈，更不想让她对我说那样的话，我已经全心全意地去爱她了。

我们的相爱受到的阻碍

一、我们的相爱让我感到很幸福，有一天哥哥给我打了一个电话，我把我们之间的事告诉了他。但却遭到了哥哥的反对，他告诉我说她始终结过婚，并且还有一个女儿，我们在一起不但没有结果，而且家里人也会反对。但我拒绝了哥哥，我告诉他我相信她，也相信我们之间的感情。为了这事哥哥还经常打电话开导我，陪我聊天，想让我放弃这一段感情，为家里人想一下，但是我拒绝了、我告诉他叫他不要告诉家里的。

二、我有很多很要好的朋友，对于这份感情我感觉自己是幸福的、很满足，我认为我找到了一份真爱。所以我把它说出来和他们一起分享。但是，他们却发表了很多朋友间的忠告，在她们的眼里这对于我来说是不公平的，这段感情不会有什么好的结局；我沉默，没有理会，我相信你是爱我的，我相信你会和我一起为这份爱而努力的，相信会有我们的幸福。

三、从来感觉自己没有如此的认真过，我们在一起感受爱情给我们带来的甜蜜，但为了在工作上不影起她人的猜想，也出于对她的忠诚，所以我把我们的恋情公开了，但是得到的却是公司对我的怜惜：我离开了公司；因为公司有一条不成文的制度：[内部员工不允许谈恋爱，老板找我谈了话，但我的态度还是那样的坚决，看着老板摇头看我的失望眼神，我没有后悔，我已经把她当作我生命中的一部分了，我答应过她再也不会离开她.

所有的这些只是我一个人在默默承受着，因为我要让她幸福，我不想让她担心。

第一次面对着她的离开，我好失落

一场无情的车祸，她妈妈和爷爷都进了医院，而她是一个很孝顺的女儿，看着她每天那担心的样子，我忍住和她面临分离的心痛，让她回家看望他们。在车站里望着她远去的背影我有种心痛欲哭无泪的感觉，她告诉我：“老公，第一次离开你我好难过，我会很快回来的，回去睡觉拉，你这样我会很担心的，你知道吗？”

在她离开我的日子，每天我都是带着对她无边的思念和对未来美好的憧憬到处找工作，虽然辛苦，但还是幸福的，我要让她在回来的时候给她一个好的，温馨的小家。我甚至还把我们怎样度过春节？去那些地方和她一起浪漫都想好了？这个冬天是冷的，可我心里还是很甜蜜的。我就这样努力着，幻想着她早点回来。

第一次自己是那么的无助、疯狂

那是一个清晨，我在噩梦中惊醒，我梦见她离开我了。虽然已经睁开眼了，但我还是忍不住给她打了电话，只可惜，她让我的心一下跌到了低谷，她一直都没有接我的电话，我打电话去了她家里，妈妈告诉我说她和姐姐在一起，我又给姐姐打了电话，得到的结果是让我心痛的，而她一直到下午都没有接我的电话，我知道她电话都是一直带在身上的，我跑了很多地方，找了很多她的好朋友，叫她们给她打电话，而她依然没有回答…

我疯了，脑海一片空白，我在大街上盲目地不断走着，也不知道走到了什么地方？一片茫然坐车也是，要就是坐超了，要不就是提前下车，我的心一阵一阵的绞痛，我哭了

我给她发了很多信息，一次又一次地对她哀求着，接一下我的电话，而她依然没有任何的回答。我一直在傻傻地看着电话，好希望荧幕上能出现些什么？一直到晚上7点，我还在大街上盲目地走着，她回信息了，她说电话放在家里充电，她去乡下了，虽然我感觉得出她是在撒谎，但我还是相信了她，因为这样总比她一直沉默更让我的心好过一些…

第二次的失望

第二天的晚上，她还是不接我的电话，不回我的信息，我的心又陷入了另外一片混乱，并且我收到了弟弟给我发的一条信息：“朋友，你好，我姐要结婚了，为她祝福吧”看到这条信息，我的身体在不停地颤抖，我的血液在不断地沸腾倒流，我的心在不断地抽搐。那一夜，我彻夜未眠，我想了很久，我不相信这是一个事实，我不相信她会背叛我们的誓言离我而去，这只是她和我开的玩笑，我在不停地安慰自己，我给哥哥打了一个电话，我不顾哥哥的反对毅然地做出了一个决定：我要买车票去她家；我在不停的安慰自己那只是她对我的一个考验。

一次漫长的寂寞旅途、

第二天一早，我带着疲倦的眼神，急匆匆地跑到了车站，我踏上了一次死亡之旅。

在车上心里还在幻想着如何给她一个惊喜，可我还是忍不住给她发了信息。她没有回，当车快到她家的时候我给她打了很多电话，我又一次失望了，此刻的心显得如此的冰凉。

在车上我写下了这么一篇日记：2009年1月14日，一个人走在思念的旅途里，带着各种各样复杂的心情，看着车窗外那一道道孤独的风景，和车内别人亲人一起回家的欢庆，我现得比较沉默、停停走走，我不知道下一个出口是幸福还是伤感的延续、而此刻我的心好冰凉。

那个地方很偏僻，路也不好，车围绕着大山不停地颠簸着，而我更为担心的是还有多远？我又该怎么走？怎么转车？我靠着我的聪明和好心人的帮助下终于到了她家的门口，而那时已经凌晨5点多了，我不好意思打扰，所以想找一个地方先住下来，可惜，我连旅馆也找不到，最后还是在好心人的帮助下找到了一个可以落脚的地方，我静静地躺在床上，在车上2天的奔波我没有感觉丝毫的倦意，我在等待着黎明的到来。

彻底地绝望了

早上8点钟，我收拾了一下东西，把它寄存在那里，我就直接去了她家，走出门外，外面是一个阴天，还带着浓浓的寒意。不过有点热闹，原来刚好哪天那里在赶集，我走到了她家门口，第一眼就看见了乐乐——她的女儿。我上去开始逗她，也许是我的声音，她的爸爸妈妈也走出来了，相互寒暄几句后，我就开始问她有没有在家，而他爸爸妈妈的回答是令我不满意的，因为从他们的眼神里我看出他们是在撒谎，而我则不好意思地找借口退开。从她家里出来后，我就打电话约她的姐姐出来了，我把她送给我的东西交给了她姐姐，叫她姐姐帮我转交给她，然后我转身离开了。

回到了放行李的地方，本来我好想尽快逃离的，那时候的心痛和失望是无法用语言来形容的。可是我又不甘心就这样走了，因为我还不敢相信你会这样对我？你会这样的绝情？把行李放下，我找到了一个发廊，我认为是我自己太累了，而在我洗发的时候你姐发来一条信息问我走了没有？我骗了她，洗完头，对面是一个餐馆，我才发现自己已经几天没有吃东西了，在没有胃口的情况下我还是勉强吃了一碗面条。当我从餐馆出来的时候，我仿佛看见了一个侧脸，我的心一下跳了起来，在没有确认的情况下，前面一男一女挽着手走着，而我则在后面跟着，但那个女的似乎发现了我，她拉着那男的越走越快，我忍不住了，我跑到了它们的前面，让我又高兴又心碎，高兴的是我终于见到了她，心碎的是她挽着的那只手已经不是我的了。我很激动地叫了她的名字，可是她没有理睬；我已经失去了理智，我推开那个男的，拉住了她，一切都沉默了，可想而知当时是怎样的尴尬？

他让开了，她把我带到了一条偏僻的小路上，弯着头，而我却激动的说不出什么话，只用颤抖的声音问道：为什么要骗我？为什么要这样？为什么要欺骗我的感情？她无语，半天才支支吾吾地说：“我离不开我妈，我离不开我女儿”。我几乎用哀求的声音对她说：“无论你以前做过些什么？我不怪你，回到我身边好吗？”“不”她却狠狠地告诉我一声，“我和他今天早上已经领结婚证了，”我听了这句话激动得再也忍不住自己的情绪——我的手掌落在她的脸上，然后转身头也不回地走了，其实我看见了她在哭，而当时的我心里却是在滴血...

逃离

一路上我不断地狂奔，寒冷的风在不断地吹痛着我的脸，破碎的心不断刺激着颤抖的身体，眼泪像洪水一样疯狂地往外涌，脑海一片空白，一切都想噩梦一样，我只想赶快逃离、

痴呆地坐在车上，泪水还在不断地流着，我不敢相信这真的是一个事实，我不相信柔弱感性的她会变得这样如此绝情，一个月的时间不到她会变化的如此快、如此的残忍，耳边不断想起她给我说的甜言蜜语。

你忘了吗？第一次你含情脉脉地叫我老公的时候我有多么的幸福；你叫我不要欺骗你，永远不要离开你的时候我是多么的坦然；当我抱着你的的时候我是多么的甜蜜；当你躺在我怀里睡着的时候，看着你那忧郁的脸庞我是多么的心疼与怜惜；当你挽着我手在人生路上行走的时候，我多想紧紧地抓住你的手，一辈子都不要分开；当夜深人静你熟睡的时候我是如何幸福地用手去抚摸你的脸，多希望自己能给你多一点的幸福

难道一切的一切你都忘了吗？难道你对我所有的柔情你都是伪装出来的吗？难道你对我说的话全是骗我的吗？我掏出我的心给你，对你付出了我所有的爱，一心一意为我们的的爱打造幸福，打造未来，难道你都看不见吗？你为何要离去？你为何要扔下我一个人孤独地享受失去你的痛苦？你为何要那么绝情，把我弄得遍体鳞伤，留下我一个人在冰凉的夜里慢慢地舔吮着你给我留下的伤口；你给了我一个希望，却让我变得绝望、

我给你发出了很多信息，打了很多电话，我丢掉了我的自尊，放下了我的人格，竭心竭力、痴呆可怜地不断哀求你能回到我身边，可是你却如此残忍、

我醉了，躺在冰凉的床上，脸狭带着泪迹，心跳的频率超出了我的想象，心痛得让我抓狂、呆呆地望着天花板，感觉自己像死了一样。

每天坐着车不断地走着走着，我在人群中不断地搜寻你的影子，我好希望就在下个出口就能找到你回到我的身边，我不相信也不接受你已经离开我的事实，我一直都在期待，幻想着只是你和我开的一个玩笑，你会很快回来的。可是，我还是一次一次地绝望了。

我在拼命地寻找着自己的下一个出口，我很想让自己开心起来，我想不再在去想你，我想把你忘记。可是，我做不到。满脑海都是你的影子，血液里流淌着都是你的轮廓、心痛在不断地加剧。

有时觉得生活太没有什么意义，甚至会想到会离开这个世界，但还是让自己给忍下来，我不知道这样的日子我还能够坚持多久，就这样让自己安安静静、麻木地活着。

现在，我还是一样的活着，一样地过着，虽然我对你的思念还是没有停下，但是我还是想让我自己开心起来。我让家里人和朋友担心得太多了，我不想再让他们担心，我失去了爱情，失去了我自己，但我不希望我再失去他们。

一切应该会好起来的，只不过是需要时间罢了，我不断地安慰自己。我相信有一天，我会走出这段爱情的阴影，我我会开心起来，我会过得比你幸福。

再见了，曾经的爱人，我还是会很衷心地祝福你：祝你幸福！你曾经的恋人…