只是游戏

一、我是猫

我叫王猫猫。我喜欢直排滑轮。6岁之前我与父母生活在美国。然后他们离婚，我判给母亲，她留在美国，和她的美国丈夫一起。我选择随父亲回到国内。母亲大概是为了补偿不能亲自照顾我，在一个很好的社区给我买了一套很大的房子。什么都有，就是没有生气。

LIN说那是一副华丽的棺材。

母亲每个月都给我很大一笔生活费——拨进我的帐户。我叫父亲全给我取出来放在家里，这样会给我一种错觉，就算我什么都没有，至少我还有钱。

父亲也有他自己的生活，所以我一个人住，不要保姆，不要保安，有着自虐的心态。需要打扫就让父亲叫个钟点阿姨来。当我会使用自动提款机之后，我也不想和父亲联系了。

有时候我怀疑自己是不是仍然活着，所以喜欢一个人上游乐园，去玩过山车，在那里随便小女孩怎么放肆的喊叫哭泣，都不会有人理你。一个人哭，一个人笑，一个人吃饭，一个人睡觉，陪着我的，只有我的孤独。

LIN在我10岁的时候住进我家，因为我的班主任夏。然后我不必再吃零食填肚子，也不用再自己晾那些总是皱巴巴的衣服了。3年，也许是4年不规律的饮食，让我的胃有了一点小毛病，一不理它，它就反抗型的疼，疼的我不住的流泪，可是没人理我。LIN来了要带我去看医生，我死也不去，他居然把我提起来去了医院，让医生检查。开了很多药，很多很多，多到那时的我双手都捧不下，我一颗一颗慢慢的吃，慢慢的吃，喝很多水，LIN在一边叹气。

从某方面来说，也许我很幸运—我从来没有学习压力。我不会因为考试的结果哭泣或者欢笑，也不因为在班上有一官半职耀武扬威。学校是父亲为我找的，我的老师们对我都很宽容，大概是因为知道我的情况因而有了怜悯。

LIN住进来的时候和夏是恋人。夏是个美丽的女人。她跟母亲一样美丽。也许她是可怜我，也许是LIN没有地方住，她让LIN来了我家。LIN来的时候说的第一句话—这是副华丽的棺材。也许，他认为我听不懂。

2年后，我小学毕业。夏也结了婚，嫁给一个有钱的商人。或许美丽的女人都更喜欢美丽的钞票。LIN很难过，在事业上开始拼命，从那时的一助理医师混到了现在的本科文凭和主任医师。他没有再谈恋爱，可是看的出来，他很寂寞。

LIN后来知道了我的故事，说，其实我比你幸运，我虽然父母双亡，也好过你的父母健在却不管你。我说其实我比你幸运，虽然我的父母都不在身边，也好过你只能看他们的照片。那一刻，其实我们都被狠狠刺伤了，但又各自隐藏。

我有很多双滑轮鞋，有一双是在美国的时候母亲给我挑的，火红火红的颜色，穿着她在U型道上腾空，感觉像一团火在燃烧飞跃。回国后我再也没穿过，把她放进鞋柜里，火红的颜色已经褪去，留在那里仿佛一抹血迹。然后我三个月换一双，不是因为我长的快，而是一种说不清楚的原因。LIN总是很奇怪的望着她们，再看看我。在他眼里我的行为时完全不能理解的怪异。

想起一首歌，那英那东北阿姨唱的《你永远不懂我伤悲》。

二、我是LIN

我叫LIN。一个莫名其妙活着的男人。10岁那年，同父母一起出游，他们死了，而我活着，一直寄人篱下，谁更凄凉，神知我知。在唯一爱过的女人也背叛之后，我失去希望。有人说希望是最绝望的绝望，绝望又是最后的希望。说的莫名其妙，我却也莫名其妙的记下了。看着同样盲目的一个孩子在同一屋檐下慢慢长大，心里唯一的感觉或者真的应该称之为悲哀。

猫猫是个心理早熟的女孩，被迫过早的自立，除了钱什么都没有。然而有时候她又很任性，她最大的性格缺陷就是明知故犯，她想挑战我的极限，可是我——没有极限。即使她拉我陪她一起买内衣也一样。有时我会觉得她比我可怜，在她身上我得到一种奇异的安慰。

她在渐渐成长，却也越来越疯狂，在公寓里捣乱，尖叫胡闹。她寂寞想有个人陪，没想到陪她的人也很寂寞，于是更寂寞了。所以疯、所以闹，想制造一点活着的气息，累了，却还是死气沉沉。

跟她一起住那么多年，没见她哭过。不会哭的小女孩，是不是算做不健康呢？

她总是笑，尽管笑的很虚伪。她用夸张掩饰虚伪，于是除了我没人再说。那些人说，猫猫很坚强。而我知道，她其实比任何人都脆弱。也许虚伪的安慰对她来说也算是安慰吧。我很想对她说些什么，可每次一看见她极力掩饰的忧郁，我又发现自己无能为力。

有些事，我想任何人都无能为力。

有时看见她跟那些或许可以称为玩伴的人疯闹过后，在沙发上睡着，那张满是倦意的脸竟让我心生怜惜，我从来就没准备让自己怜香惜玉，这不能不说是个奇迹。

有时我觉得我隔她很远，有时我又觉得似乎她是我唯一的亲人。那是种不确定的感觉。谁能说深海里2条寂寞的鱼一定能相遇，只因为都很寂寞？谁又能说2条鱼相遇后会发生什么？结局有很多个，但发生的只有一种。

当初是因为夏的一句话，我搬了进来。夏结婚了，生子了，我仍未搬走。也许是贪图这里的舒适宽敞，也许是为了那个寂寞的孩子或者寂寞的自己。

猫猫喜欢在我看书的时候，穿上我的衬衣和牛仔裤在我的房间大叫大闹，然后对我说些莫名其妙的话。

她说，你知道吗？有时后我看着你，感觉自己就象是在照镜子。我说，得了，你没我高又没我帅，你照个P。

然后她又继续叫继续闹，做她一个人的游戏。

其实我明白她的意思，只是我不想承认。不想承认她那双直达人心的眼睛，偶尔也会让我有些害怕。夏当年并没有选错，那个男人不仅仅比我有钱，还比我更加爱她。我到这个城市夏只是一个借口，逃离那个低人一头的所谓的家的借口。我本质上就是一个这样自私而任性的人。

当她在沙发上睡着的时候，我会把她抱进房间。原来我还是善良的，还能如此疼惜一个女人，也许猫猫并不能算是女人，至少她不是夏那样的女人，不温柔不贤惠，不会为别人考虑，她更像一根刺，或者一面镜子，提醒我自己，真正的自己是什么样。那却是我想遗忘的过往。

三、猫之爱

我总是很放肆的盯着别人的眼睛看，我想知道书上写的，从眼睛可以看出一个人是不是在说谎。我到现在仍然没做到。LIN说最好不要这样看男人，他们会以为你在勾引他们。我觉得他是在心虚，随便找的在哪本书上写的话。

这个习惯养成太久要改也改不过来了，所幸的是，几乎所有人都对我的目光感到害怕，总是避开我的视线。有一个例外，我喜欢在他背后叫他桉。他从来不避开我的直视，而是坦然和我对视。据说只有心里坦荡，充满阳光的人才会有那样坦然的目光。于是我避开他的视线，我不想让他看见面具下的我。那个真实的我。

我想我是喜欢他的。或许只为了他能让我真心笑3秒的笑话。

因为贫穷，拥有一点，也会很珍惜。

桉说，你是我的偶像，你玩极限滑轮腾空的样子很酷，你一定吃了很多苦。我不知道他为什么会这么说，所以我不知道怎么对他说，于是我沉默。但是他骑着单车，载着仍穿着滑轮鞋的我，白色的衬衣被风鼓起，穿过那条两旁都开着樱花的道路的样子，我永远也忘不了。

我告诉LIN我喜欢桉，LIN只是淡淡的问，你确定吗？我无法理解他这句话的意思，难道一个人的感觉如此不确定吗？LIN又接着说，有句话叫爱上爱情。我想也许是吧，但在这时我只要认为我喜欢桉不就可以了吗？

总喜欢找一群人疯闹，闹完后的疲惫可以让我很快入睡，然后那个身上有香皂的柠檬香的LIN会在我半梦半醒的时候把我抱回房间。他的味道闻着很舒服，有心安的感觉。我们用的香皂一样，可我闻不到自己的味道。

一起生活了7年，我觉得父母离我很遥远，LIN仿佛才是我的亲人，我生病的时候是他照顾我，我吃的饭是他做的，我的衣服是他熨烫的，我觉得很奇怪，他到底该算是我的保姆、哥哥还是父亲呢？

我对桉的喜欢源于我的生日。

我16岁生日那天，从早上等到晚上，没有接到一通电话。于是一个人跑到社区门口的小饭店喝了很多酒，饭店老板是个善良的人，就叫儿子桉把我送回家。桉拿哭的一塌糊涂的我没办法，可是那天LIN不在。

我拿起电话，拨了一串熟悉的不能再熟悉的号码，电话通了，我哭着喊，妈妈……

母亲说，猫猫，怎么了，谁欺负你了？猫猫最乖了，你先别哭！妈妈现在很忙，待会我给你打过去，乖！然后电话挂断。一串忙音。心脏突然被狠狠刺痛。

我又拨了一串熟悉的不能再熟悉却很久没拨过的号码，我哭着喊，爸爸……

父亲说，猫猫怎么了？乖，不哭，妈没给你钱啊？爸马上把钱转到你户头上！哦！对了，今天是你阿姨生日，要不要过来大家一起吃顿饭……

我狠狠砸了电话，又发疯似的狠摔沙发垫，大声尖叫，哭得一塌糊涂。桉傻傻的站在一旁，看着我发疯。

我知道你们有你们的幸福，可是为什么你们的幸福里不能有我？为什么要这样光明正大的遗弃我？为什么觉得我一个小女孩可以坚强到有了钱就可以自己活下去？为什么会认为我什么都不懂？……哈……什么都不懂倒好了……我谁都不需要……我什么都不需要……谁都别理我！反正我是猫，有9条命……

接着我的左脚绊了一下右脚，晕眩的大脑已经不能控制身体的平衡了，头便磕在大理石桌角上。酒精的麻醉作用体现的很明确，我只觉得一阵震荡，并不痛，趴在地毯上，发泄似的大哭，我没有喝醉，我知道，我的神志甚至从没现在这样清醒，从没像现在一样看清楚自己的处境。我只是借酒大闹，我需要发泄，狠狠的发泄，否则，承载太多的我真的不敢肯定是否还有勇气继续独自活下去。

头流血了，被白色的羊毛地毯吸进去，变成一朵朵梅花，又从一朵朵小梅花变成一朵牡丹，然后慢慢的那种腥甜的味道，让我有了释放的快感。桉吓坏了，一把抱起我，在外边拦了出租车，送我到医院。桉一直说，没事的，有我在，没事的。他的怀抱很温暖，很温暖，像冬天抱的暖手宝，连冰冷的心似乎都有了一丝回暖，可他的浑身都在颤抖。真好，有个人这样的在乎我。我大声的哭着，紧紧的抓住他，像抓住救命的稻草。

我的额头缝了4针。留下了如蚂蚁的疤痕。

四、LIN的介入

有一天，猫猫拉我去游乐园玩过山车，她在高空不停尖叫，似乎是在发泄。下来之后，我说，你并不是真的怕。猫猫说，你怎么知道呢？你又不是我。不承认不否认。

然后她拉我到一个酒吧，她跟BAR TANDER很熟，他看见她来，就立马调了一杯深蓝的鸡尾酒递给她。她为我叫了一杯啤酒，我不免有些不快。酒吧里很多人，放的是那种可以撕心裂肺的摇滚，跟猫猫平常听的发疯的肖邦和帕格尼尼是完全2个世界的。

我说，你怎么会喜欢带这种地方来，这不象你的风格。

猫猫说，人是需要不同的刺激的，否则很容易变成时钟的指针，一辈子都在转那个圈。以为自己走了很远，却不过原地打转。

我差点以为她在说我，但隔了一会儿，在变换的彩灯下，我发现她一脸的无谓，拿着那杯深蓝的液体跟着音乐点头。

后来我知道那种液体叫“深海绝望”，好象是这家酒吧的特制。

猫猫告诉我桉给她的感觉跟一般人给她的感觉不一样。即使她很近视，也能在人群中一眼就认出桉。

我想起跟夏在一起的时候，我也有那种感觉。可我真的无法想象猫猫的爱是什么样子，汹涌澎湃吧。她在念高中，这时候谈恋爱是早恋。

我说你最好搞清楚，你想要的到底是什么。

猫猫甩甩头，不可能，我想要的太多了，除了伤害，我什么都想要。

我说你未免也太贪心了吧。贪心的人不会有什么好结局的。我实话实说。

猫猫说谁知道呢？再说吧，有一点算一点。

猫猫变了很多，唯一未变的是她膨胀的寂寞。

猫猫真的很穷，除了钱，一无所有。所以急于想抓住些什么东西，填补周围的空虚，我一直很想帮她，却无能为力。

也许那个桉真的可以吧。只是桉是个太会演戏的男孩，尽管猫猫有强烈的直觉，还是无法看穿男人的把戏。我决定去找桉，因为我绝对劝不住猫猫，猫猫放出去的东西只有她想收回时才可以收的回。

桉算是个优秀的男孩，身边的蜜蜂蝴蝶多的可以淹死他，而他对每一个女生都一样好，多么会处理情事的孩子啊。当桉看到我时，很主动的跑了过来，他说，你好，我见过你，LIN。

我笑笑，你也好，桉。

他说，什么？an？我叫XXX。

我忽然想起猫猫从未给我说过他的真名。我说没什么，我请你喝咖啡。

桉点了卡布奇诺，那种一般的小女生都喜欢喝的有肉桂和奶油的咖啡。我要了一杯蓝山，不加糖。

他说，猫猫的习惯一定是受了你的影响。

我说我从来没有跟猫猫一起喝过咖啡。

桉显得有些惊讶，你们不是在一起住了6年了吗？

我笑道，住在一个屋檐下也可以各自有各自的生活。同床都可以异梦，何况我只是她的租客而已。

他点点头，说那你应该也算是猫猫的长辈，可不可以劝劝她不要再玩极限滑轮？她应该很听你的话。我劝不住她。

我有些疑惑，为什么？

桉有丝犹疑，说，因为危险！她玩极限滑轮的时候，我有会随时失去她的感觉。

我错了吧？这场游戏的输赢还没定呢。

猫猫象是在玩，找一根救命的稻草，就算桉没出现，她也会找到另一个人。

我斟酌了一下，她急需证明自己还活着，没人能劝住她。而且，也不需要。

桉看着我的眼睛，很郑重的问，难道你真的不担心吗？

我很想说点什么，却始终无言以对。

五、可爱的人

可可告诉我，她大概爱上LIN了，我狂笑，她跟LIN见面总共不超过10次，而且一句话也没单独说过。事实上，可可是个非常单纯的女孩子，她算是我唯一的真心的朋友，只有单纯的人才可以包容的我的错误。

我吓了一跳，可可，不是真的吧？

可可说，你跟他一起住了那么久都没爱上他啊？他那么帅，举止那么优雅，笑起来简直就像是人间四月天，又年轻有为……

我真的不知道可可说的是谁，LIN在其他人面前表现或者说是掩饰的那么好吗？

我叹气说，可可少说点。没男人会喜欢花痴女的。

她瞪大了眼问我，那LIN喜欢怎么样的女孩？那模样像极了小鹿班比。

我白她一眼，得了吧你！你还未成年，就不要去想成年人怎么样了。又笑嘻嘻的调戏她，不如从了大爷我，保证你以后吃香喝辣，享福不尽！

可可撇撇嘴，你不是舍不得吧？

我想我没什么舍不得的，毕竟他从来都不是我的。寂寞的人需要更多的阳光，我跟他都一样，我找到桉，他却已经放弃，他比我认命，跟着那条早已经铺好的轨道被时间驱赶，我不愿意服从，不断挣扎、逃避，却碰的伤痕累累。

我后悔，让桉看见我那天的样子，因为从那以后他看我的眼神充满怜悯。我想我是骄傲的人，骄傲的人不需要同情，骄傲的人厌恶对他同情的人。但我还是喜欢桉，喜欢他在炎炎夏日逃课去离学校很远的地方买的花草茶，喜欢他在进球后对着坐在草地上的我灿烂的笑，喜欢他在暗恋他的女生找我麻烦的时候站在我这边。我真的很喜欢被他关爱、呵护的感觉，但他要我放弃滑轮，我做不到，真的做不到。

我只有在腾空的时候才能回忆起父亲母亲在一起时我们一家的幸福，才能重温那种被人捧在手心的珍爱和温暖，但我绝不会告诉任何人，包括他。因为我是坚强的猫猫，我是自立的猫猫，我是不让任何人操心，不会成为任何人包袱的猫猫。桉大概也是不能了解这些的，就象高飞的鹰，无论如何也无法理解深海寂寞的鱼的寒冷。

可可固执的坚持对LIN的暗恋，我说你为什么不跟他表白？

她说，我只是单纯的喜欢，不想有什么发展，何况也不现实。有时候，爱是一个人的事。

我不知道可可那样单纯的人从哪里学的奇怪理论，但是我不反对。只有这样，她才不会受到伤害。人就是这样，在不断受到伤害的同时学会如何保护自己，所以几乎每一个成人的脸上都有一层厚厚的壳——成人即所谓成熟的人。

不知道可可如果知道我经常穿上LIN的衣裤在他的房间尖叫大闹后会有什么反应。我只是希望增加一点生气，疲惫不堪，却还是死气沉沉。LIN是寂寞的，我是寂寞的，房子怎么会不寂寞呢？无知的努力只是徒劳，所以听肖邦，听帕格尼尼慢慢的杀死自己，有种很堕落的快乐，象在崩溃的边缘绝望游荡。

我学会了抽烟，感觉那种吞云吐雾的快乐，周围的空寂一瞬间被烟雾填满。可在快乐之后是更空虚的空虚，于是终于理解为什么LIN不肯抽烟。于是我也不再继续抽，只是看着她在手指间慢慢燃烧殆尽，氤氲黑暗中的一片暗红，带来奇异的安慰。

我不知道我和桉算不算交往，我跟他最亲密的动作也只是他骑着单车载我的时候，我搂着他的腰。桉是很帅很阳光的男生，成绩又好，很多女生喜欢他，但他说他的单车只载我，我甜蜜的象个孩子。很多人都说我配不上桉，我不漂亮，成绩不顶尖，除了有钱以外都很平凡。自然伴随而来的是各种各样难听的话，说桉的有，说我的也不少。不过，都无所谓了。哪怕是一个陌生女孩站我面前指着我鼻子骂我荡妇，我也可以对她一笑而过。

我想我的确如LIN所说，是爱上爱情，爱上被人宠的感觉，特别是那个人又很优秀，满足了我的虚荣心。如果那晚看见我脆弱那面的是LIN，我想我也会爱他的，或许我一直都爱着他。

我从来都不知道自己要什么，因为什么都没有所以什么都想要，可往往什么都得不到。

我固执的不想承认LIN是对的，不想。

六、突然的结束

猫猫跟我说她要请桉来吃饭，我说好。

桉很不习惯使用公筷，而且看见猫猫用左手用筷子显的吃惊，然后说他小时侯也用左手，可是后来被父母打掉了，说的有点羡慕。

一个传统家庭出来的孩子，大概是会羡慕的。被迫优秀的成长。

我很想笑，但觉得不道德，又忍住了。

我发现猫猫变的跟我有点象，有时也会玩点暧昧不明的小游戏。

猫猫是天蝎座的，桉是金牛座的，星座说2人要是能够互相理解就是模范情侣，如果做不到，那就是所有情侣中最怨毒，最纠缠不清的七世怨侣。我想游戏的胜负已经分出。

猫猫不漂亮，但聪明同样很危险。她可以不动声色的慢慢控制局面。

我忽然觉得我象猫猫的父亲，因为想起一句话：“父亲是女儿的第一任情人。”

两个寂寞的灵魂在各自飘荡，又在同一个屋檐下安定，不喜欢过去的阴影。猫猫不放弃任何一丝逃脱的机会，我却已经厌恶被拯救。这是我跟她最大的不同。

然后她拉着桉去逛街，我想，她应该不会拉他去买内衣。

桉送猫猫回来的时候显的很疲惫，他一定没见过象猫猫一样那么喜欢买东西的人，连晚饭也没吃就走了。

猫猫得意洋洋的炫耀，给你买了一套西装，还有男用香水，我好喜欢那种味道的！她把东西塞给我，快去换来我看看。

看着她那么兴奋，我实在是觉得不好拒绝她。于是换上新衣，看着镜子里的自己——那真是自己吗？我向来只穿休闲装和工作服的。

猫猫看了，说的确比桉穿着合适。更帅。我没看走眼！

我说，那你给他买了什么？

她把我从上到下的看，说，一套运动服。

我笑，那小子吃醋了。

她高深莫测的摇头，没有。只是觉得我大把花钱浪费了，挣钱不容易。

我叹气说，原来他不是很了解。

她恍然大悟的说，我就知道少了什么嘛！原来是没打领带！她从包里拿出来一条领带说，我帮你打。

我说请便。

当她站到我面前时我突然发现，原来猫猫已经长的这么高快到我下巴了。她低着头，手很熟练的翻来翻去，我看不到她的表情。

她说，LIN，你知道吗？15岁之前我常这样幻想给我爸打领带。为此我学了24种我决定最好看的打法。

我说之后呢？

她说，我看见另一个女人帮他打。

我不语。

猫猫抬起头望着我，又接着说我跟桉分手了，游戏结束了。

我愣了一下，为什么？我实在没想到会这么快。

领带打好了！猫猫说，去照照镜子，看看猪八戒是不是变帅哥了。看看我的领结打的漂亮不？

只是为了转移话题。

我接受，因为我发现，我对猫猫的感情真的超乎想象的复杂。

THE END

我跟桉说分手了，在我送他一套运动服后。他说他上一下洗手间。10分钟后出来，显得很疲惫。在我请他到我家见过我目前最亲近的人之后，在我送他一套价值不菲的衣服之后，他无论如何也没想我会拒绝他。我也不知道他是什么样的心情，说实话，我甚至从未动过心思想要去了解他。或许，他也不难过，只是觉得很没面子。

分手的原因很简单，在他换上那套西装后，我大概眼花了，看见的不是桉，是LIN。如果继续纠缠下去，对他不公平。

这场游戏已经结束。

我输了，桉输了。

赢家是旁观的LIN。

我总想控制一切，可我控制不了别人的情感，甚至控制不了自己的情感。这就是我的无奈。也许正因为LIN对任何事都不加控制，于是他才得以控制一切。

还好，这只是一场游戏。游戏结束，我们还能回到生活。