山形依旧枕寒流

我总是骂他无知，不得好死。

当然，只敢在心底里，并不敢付诸行动。

我甚至恨他恨得咬牙切齿，每次遭罪后都想编出一个完美的离家出走的剧情来，然后实施，结果因为种种原因都流产了。

每个周六回家，他就派我干活，哪怕我作业多得像草垛，哪怕那些事情没必要去做，比如去后面山上捞树叶回来垫猪圈，比如去除掉田里数不胜数得死田螺，比如去给野地里的花椒树修剪枝条，施肥，把虫子活捉。反正他总是不想我在家里呆着，反正就是要我干活，反正就是讨厌我像讨厌自己的老婆。好容易得闲一会儿，他还要不停地骂我：你这个杂种。我看电视他要骂，我饭煮晚了他要骂，我放牛晚了他也要骂，当着亲戚朋友的面他更加起劲更加大声地骂。我不是他的奴隶而是他的畜生，孽种。他不在的时候，所有的命令由母亲完成，都在的时候就双管齐下。我怕回家，回家是一个不醒的噩梦，一个吃人的诅咒。

他是煤山上一个低等的矿工，每天在矿井里拼了命地日夜挖煤，血泪相河流不说，还要遭老板的贱骂和侮辱，但为了拿那几十块挣命钱，还得忍气吞声，点头哈腰，以满足那些狗日的禽兽的低级欲望。母亲一个人在家里操持生计，种田种地，养猪养鸡，做饭扫地，时间久了，难免对农活，家务的繁琐和寂寞怨声怨气，他也只是隔一阵子才回家觑一眼，家就这么一丝一缕地荒废下去。

重新修葺牛圈和猪圈的那个冬天，他们两口子和一个四川小伙，再加上几个亲戚差不多花光了所有的家底，给我的生活费要向大伯大婶借，我病了也没钱医治，结果差点不治而死，偏偏我命不该绝，去山上弄了些草根树皮咽下去，居然克制住了。

我回家只有一个目的－－拿钱。每次知道期中期末考试的成绩，无论第二还是第一，照例是要挨一顿打的，还说不打不成器。我深恶痛绝这个生我养我的家，这个维系我生命的地狱。就在我忍无可忍地决定叛逆的时候，却出事了。

他遭矿难了，不死也残废，果然，眼睛干瞎了一只，脚断了一根，他－－我的父亲，终于得到下场了，我每个星期的生活费都是他从鬼门关里面拿出来的，以及母亲卖鸡儿鸡女，猪儿狗崽攒下来的，现在他终于差点在鬼门关里永远安歇了，而母亲也得了一种神奇的病，不停地尿血，身体一天天像漏气的气球那样垮了下来。

开始的时候，我那个兴奋呀，就像玻璃球弹进了泥洞眼里，赢得伙伴的漂亮玻璃球。他们终于不能对我嚣张起来啦。但慢慢地我就后悔起来，他们要是都死了，我咋办呀？难不成－－凉拌？他们要是不死，我怎么养活他们呀？这次，我真的想到要逃跑了，我担不起这个担子呀。往亲戚家逃是自投罗网，往远方逃，可是远方在哪儿呀？到处都是沟壑纵横，绵亘无尽的险山恶水。我不过小小的一坨，怎么活下去呀？

我怀着战栗的心情还是在那个周六的黄昏进了家门。母亲艰难地拖着身子给我热冷饭，还不同寻常地给我煎了两个蛋。父亲弃了拐杖瘫坐在山屋旁边的垭口上叼着烟锅，还倒了一杯劣质老白干在那里闷喝，一只眼睛好像还顶事的样子，见我回来，他磕灭了烟锅，咳嗽着说："回来啦，你妈在家呢，没有吃饭的话，叫她整给你吃。"从来没如此客气过。吃完饭我就去看电视，还是看我喜欢的《倚天屠龙记》，而母亲还在灶头舀猪臊喂猪，使锅铲与锅发出艰难的声响，猪却在圈里叫个不停，我把电视的声音开倒最大也灭绝不了那种讨厌的声音。

那晚例外的，他没有骂我烂杂种，也不管我看电视到多晚。他两口子跟着我看了一会儿电视，似乎想说什么，但最后什么也没说，很早就进堂屋的里屋里困觉了。而且奇怪的是，打那以后，父亲再没有骂过我，母亲也不再指使我干这干那了。生活忽然间平静而且宁静下来，而我的反抗也终于无勇气和理由反抗了。按说这也不算什么家庭风波，但终归是风平浪静了。于是我又开始回家，心不安理不得地拿生活费去上学了，还主动地干起那些我曾以为下贱，做无用功的活儿来，但他们却什么也不让我干，他们都抢着去做。虽然一个一瘸一拐，另一个若柳扶风。他们不和我说话，似乎满怀歉疚似的，我更不想和他们搭话。家，就这么半推半就地延续了下来。我也就慢慢地长大了。

那些痛苦落地无声，

初夏的黄昏很有型，

阿杜的《离别》撕破了伤心。

过去的，依旧那么认真却那么残忍。－－－－题后记