单恋曲

曾经，我执着的认为，恋爱也就等于浪漫。我喜欢轰轰烈烈，那样似乎会刻骨铭心一点。然后我近乎疯狂的追求他，追求这个在我看来好比是神圣不可侵犯的领土一般的人。其实，在刚一开始，我就很自卑的认为，我这么一个懦弱，平庸，没品位，低调的人是不配强求这近乎完美的人会接受自己。

有时，我觉得我是太无聊了。在这个熟悉而又漫溢陌生气息的学校，我认为，这里，没有人值得把玩，值得欣赏，值得在冬后留一杯雪水化作清泪，值得在初春捡一片樱花贴上脸颊。于是，我不再对着天空发呆，对着黑板和老师发呆，对着一切静止的物体发呆。我总是在校园的每个角落溜达，眼睛穿梭于各个行人身上。多么希望，他会突然出现我的眼前，虽然他并不认识我，但我可以看着他远去的背影让目光不再停驻于某个地方。

可是，现实总是让人失望，我从没遇见过他。我只好一遍一遍站在他们教室后门静静看他，看他听歌，看他看书，看他笑，看着他的世界而快乐，也许是在自娱自乐，也许是在顾影自怜，也许只是爱上了这种感觉。我不懂，也许我还小，喜欢他，看上一眼，就可以使自己那小小的心灵刹那间满足，然后我知道自己想要的并不多。我甚至都不敢奢望，他认识我！可以就这么默默恋着一个人也好，如果有缘，自会相识在校园柳树下的某一个擦肩而过。也许是童心未眠，我仍然充满幻想，我幻想着“白马王子”初识“灰姑娘”的那一刻。幻想总归是幻想，偶然的相遇却换来他一个厌恶的眼神。止水般平静的心终于被打碎。也许，他已经认识了我，但却不是我想象中那样。

一直以为，我的爱好是听歌，唱歌，可是，后来才知道，我的爱好是写作。喜欢在心血来潮时写许多自己也看不大明白的文字。我总是边写边撕，所以，我总是忘记自己写过的东西，忘掉自己曾经的感觉。朋友说我像个小孩，单纯而又善良。其实也不过是些表面现象。我不喜欢与人争斗，从小我就把忍当座右铭，我会原谅所有对自己不好的人。我不停的检点自己的过错，所以，我朋友很多，对很多人都好，实际对谁都没在乎过，天生就这般凉薄。但是，老天让我遇到他，我的脾气变了许多，我会和朋友闹不快，因为我矛盾，我心烦意乱。但，朋友都是善意的。

我鼓足勇气写的第一封“情书”竟被自己折腾成那样，我恨自己无才写出优美的文字，也恨自己不敢将真情实感流露纸上，我怕我怕，怕被拒绝，怕自己的文字在某一天，忽然跳出来背叛了自己。似乎是出乎意料，却又是意料之中，我最终被拒绝了。拒绝了也好，我还是静下心来好好学习，做一个好孩子，做一条永远与他不可相交的平行线。

偶尔的一个星期天，爸妈都出去了，只剩我一个在家中，闲着无聊，又想起他，想起他睡着时眼睛微微闭上，嘴巴微微张开的样子。安静的象个婴儿。想着想着，我笑出了声，忽然觉得他好可爱。然后，微颤着手拨出了那个在心中默念了数万遍的熟悉的号码，本想响一下就挂掉，可是，实在想听听他的声音，是否也象他的样子一般。于是，终于等到他接了电话，心“扑通扑通”的跳，跳的我握不紧话筒，说不出想好的“台词”。他的声音太过温柔，让我不觉深陷其中，只能对着话筒“哦”，用这个字反复回答着他对我拒绝的话语。虽然被拒绝了，可是心里很甜。一遍遍回想着他说过的话，想像着他当时的样子，觉得世界忽然变的那么美好。他说话时就象在唱歌，让我又种飘飘然的感觉，轻轻的，象风吹过。

时间就这么平淡无奇的飞逝了，我仍然在学校中漫游着，期盼着，等待着，对他的喜欢竟然慢慢上升为崇拜。似乎有些象他的ＦＡＮＳ，偶尔碰到，我会开心的一蹦三尺高，我以为自己已经很满足了，我以为自己真的已经满足了。我在很傻，傻的天真，傻的以为我没啥欲望也没啥渴求。可是，事实证明，我错了。错的一塌糊涂，错的无药可救。我也希望我的热情可以融化他这块冰，我也希望象其他人一样和他说笑，我更希望……但是，当我明白过来时，他已经快毕业了。我只能眼睁睁的看着自己心爱的人慢慢的，越走越远，直到他消失在拐角处。每次，我只能望着他的背影，只能独自在那儿失望在那儿悲伤。可是，他不知道，他永远不知道，他每天都拿着一根针，慢慢的刺进我的心头，刺的千疮百孔，暗地模数伤痕我痛我痛……

我以为，我以为，再也见不到他了，我只能象个“活寡妇”一般每日每天思念他，惦记他。可，老天偏爱捉弄人。他进了复习班。我抬头看着天空，有些许灰暗，象他落榜的心情，无奈，凄凉！是我打扰到他了吗。对不起，对不起。我是多么怕他受到伤害啊！哪怕一丝一毫……

他进了补习班后，我觉得不该再错过了，起码努力了，追求了，尽心了，也就无怨无悔了。我丢下女生该有的矜持，抛弃了我所有的自尊，我死死跟着他，不放开。我傻吗？不傻。我忽然又觉得自己这么多努力都只为了自己一时的感触而牵强附会，更为自己的小肚鸡肠而暗自羞愧。然后，他火了，他真的火了，他还骂我了，就差大打出手了。我倒宁愿他抽我两耳光，骂我小贱人，让我滚。也许我的心会死了，爱他也变成恨他了。但他没有这么做。因为，他是神，是上帝，是高高在上的。所以，他不愿计较这些，他无时理会这些。有时候，一些大事可是使人改变。我不那么疯了，我安静了。我在想，我哪儿错了。

我曾以为，我没错的。我做这么多，都只因为我是真的真的很喜欢他。我病了，我面容憔悴，对大家的关心置之不理。我想就这么死去。可是，死了就看不到他了，就没有象我这么喜欢他的人了。所以，我又活了下来，我只两天没吃饭，然后，我惊觉，我的忍耐里很有限，我饿级了。我又觉得自己傻了。我付出再多，我再怎么折磨自己，他并不知道，我只能一个人这里唱独角戏。我每天以泪洗面，他并不在乎。因为，他是他，我是我，我爱怎么就怎么，不关他的事。我的心痛极了。可是，没人管我。

但我仍不后悔，不后悔遇到他，不后悔追求他，我庆幸，我转了学，遇到这么优秀的他。我又开始发呆，对着书本发呆，一发就是一个上午，我不再看天，我认为现在天是灰色的，太难看了。我也不再溜达，我和朋友一起回家，然后一个人上学。有时也会喝酒，麻醉一下自己，可我总是醉不了。我整天整天的逃课上网，打发时间，我怕一有空闲时间，我就开始无休止的想他。就这么颓废了一段时间，我偶然想到一句话“ＮＥＹＥＲＧＩＶＥＵＰ”然后，我每天在校门口以等朋友为名，等着他，只为看他一眼，只为满足我小小的愿望，我仍然那么在乎他，仍然忘不了他。不是我脸皮厚，也不是我不要脸，而是因为我实在太喜欢他，喜欢的极其卑微极其失败。

他生日那天，我很想很想说一声生日快乐。可是，我不敢，我没有勇气。我怕他凶我，他凶起来真的很怕。我笑自己活的失败，被自己最爱的人看成这样。我很释怀的笑了，笑着笑着又哭了，哭了一会，又开始发呆了。有时看书看着眼泪就掉下来了，自己也不知道怎么了。我以为自己疯了，我真的以为自己疯了。后来，我才明白，我是太想他了。

现在他很努力的学习着，我仍然颓废着。我为他的转变感到欣慰，多么希望听到他的一句祝福或是鼓励，也许，我就会因为这么一句话，努力学习，做回从前的自己。不该打扰他的，他的未来将是辉煌的。希望老天明白我的一片苦心，让他不会白努力，让他考上个好大学……

我愿意，我真的愿意，为了他，付出一切！

因为爱，所以甘拜下风，所以学着放弃……