别拿你的幸福再刺伤我（三）

我希望每个冬天里大街上都有暖气

那样我就不用穿的很厚那样就不漂亮

但是你要穿的很厚这样就可以用衣服包围着我

我希望每一次逛街的时候都有一件东西可以让我想要买给你

我希望每一次你做噩梦的时候可以在你的身边

也希望我睡不着的时候，可以知道你睡的很熟

我希望我想你的时候，可以收到你的短信，打电话给你，或者去找你

我一定会非常的开心

我希望每天都可以让你抱着我

我希望我们可以不那么陌生

我希望你可以为我吃醋

我希望能每天帮你吹干你洗后湿漉漉的头发

我希望可以和你在一起，这样可以由我来帮你剪指甲

我希望你身上只有我香水的味道

我希望你每天大部分的时间都用来想我

哪怕在睡觉的时候也在想我

我希望可以和你一起上课

我希望可以坐在你身边

我希望我可以为你做每天你都不想做的功课

我希望放学的时候可以和你坐同一部电梯

也希望可以坐你的单车在札幌街头游荡

我希望你生病难过的时候只有我在照顾着你其他人都给我滚

我希望你可以给我一些爱你的时间，

也希望你也可以腾出点时间来爱我

也希望这样的时间永远不要过去

我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头

我希望你让我爱你

我希望你看完这个信息后不要笑

我希望你看完后可以给打个电话

我希望你不要再笑我傻说我小孩子

我希望你不要只把我当哥们

这就是情诗吧，心情也很清楚发这个给我的那个人心里在想什么，可是我就是想逃避，并不是自己不会感动，相反，很感动，其他男孩有的，我没有，我有的，其他人都有，我只能这样肤浅的来评判自己。是处于自我的防御还是重新对待爱情的责任，我没有接受这个女孩，虽然这样的生活，寂寞总比开心来的多，但是我已经习惯了这样的寂寞，偶尔也会想发生一段幸福式的爱情，但是，太短暂了，不要，如果没有到老，何必招惹呢？我很欣赏自己对爱情的重新理解，也或许对爱情负了责任，所以，我不能够接纳这个女人，虽然我暂时找不出她的好，但也挑不出她的坏，这已经说明我们并不了解，不过如果爱情光看外表的话，她确实是我吃的菜了，可惜现在没有胃口，现在该要的不是去爱一个人，更多的应该是怎么去忘记那个女人，曾那么试过新的恋情来忘记旧的伤痕，可是就是太旧了，旧的生了锈，所以忘记，是真的那么难，我已经不想再陷进这个旋窝，因为太深了。深的可怕，别把爱情当那么一回事，有和没有其实都是一瞬间，何必在意那么多，这些告诉那些失恋的人的话我告诉自己N＋1次了，可是，就是因为安慰的话就寥寥几句，所以我很少去安慰人，就连最亲近的人，我都很少去安慰，因为我不知道说这些有什么意义，很多时候，心情不好，我想找个人哭诉一下，男的也好，女的也罢，可是当想说的时候，还是欲言又止了，因为我真的说不出来，不是不想把心里的话告诉别人，是因为不知道从何说起，后来我告诉自己，不说也罢，说了得到的只是别人的安慰而已，还能得到什么，所以当不开心的时候，我选择用文字记录些东西，写着写着，就忘记了刚才想的是什么事情了，但可能也因为是心情不好，所以到最后回头看的时候，才知道自己到底在写什么，连自己都看不懂，所以最后都没能保留下来，写完就删了，但当有一天想回头去看看当初自己的心态的时候，却很后悔为什么把那些文字给删了，其实在写那些东西的时候，并不是自己看不懂，只是记录这些的时候和重新去看的时候，不是同一个心情，所以才不懂在写什么，所以后来慢慢的我不删了这些文字，我发誓发的这些文章是我这辈子写过最多字的文章，因为都是在想记录些什么的时候才提笔起，编辑说，断句要明确，什么叫断句，我可不懂，虽然念书的时候语文理解能力还算不错，但是，如果你能看到我从小到大的成绩单的时候，你就不会要求什么断句了，写文章可并不是我的专长，我只是想记录些东西而已，反正也不求什么点击率，我的人气从小到大都是在个位上徘徊着，所以我到现在为止，连个真正意义上的朋友都没有，假设如果我用手机，基本都是我打电话找别人，手机放在家里出门一个礼拜回来回来，手机上永远都不会多出个什么号码是找我的，所以一段时期一段时期的换号码，并不是换自己的号码，而是换手机里电话本的号码，有些号码放太久了，都不知道谁是谁了，所以我到现在为止，记得的号码永远是家里的固定电话和那个女人的电话号码。悲哀的是该忘记的不忘记，不该忘记的却忘记，都说不清楚，这个是否是可悲的事

她真的很幸福，幸福的让我刺眼，好冷，到底是什么在心里作祟，是思念，还是未好的伤口又感染了，很痛，很痛，为什么显得那么的无能为力，我在怕什么，怕什么，我想起了那首歌曲，那首经典的歌曲，可是到底我该如何唱，我怕唱着唱着自己又会心疼，接着掉下眼泪，为什么爱情里面总是有着那么多那么多的无能为力，背对着黑夜里的凄，心里的凉，是否还想让自己再这么长眠下去，无力着呼唤着下一站的幸福，停靠点的船，到底什么时候才能在我这个没有了船把的岸点靠岸，也许缘分就是如此，或许命中注定的那个人某天正和你擦肩而过但是你却没有发现个人路人是他而已，所以还是得等待.

不知道从什么时候开始染上了头疼的习惯，刚开始以为是感冒了，可是疼的次数多了也就不在认为是感冒了，也许从被人认为的想太多，变成真正的想太多了吧。也或许是烟抽太多的原因吧，答应了下一秒戒烟，结果下一年都没把烟戒掉，已经讨厌了出尔反尔的自己了，所以要改变，可是根深蒂固的性格怎么改，谈何容易的改，被自己给折磨死也就是那么一回事.现在是日本时间晚上深夜12点46分，比北京时间晚了一个钟头，刚刚下班不久，很累，留学生的生活没有想到过居然是这么难，可是也或许只有中国的留学生很难吧，看着痛一个城市里的那些金发蓝颜色的人，我真的从来没有那么认为过外国人居然能长成那样。我们在饭店里，弯着腰洗碗，为什么要用我们，而不是“我”因为大部分的中国留学生都是做这种工作，而且有很多人为有这么一份工作而感到自豪，这就是中国留学生的命，这样低贱的活，为什么只能有我们来做呢？没有办法，谁叫我们的国家还不够强大，说这话会不会被愤青给围殴了，可不管那么多，事实就是这样，我不是魅洋的人，外国有的中国也有，中国有的国外还没有，可是贫富差距那么大，政府为什么不能给老百姓一个健康的官场环境呢？如果国内的洗碗工一个月可以挣一万块人民币，谁还想去出国，谁会去想着什么出国深造这个词，每天看新闻说的写的都是国民经济增长，都是数字在涨，怎么就没发现真的每个人都富起来呢，贫富差距还是越拉越大，我为自己为中国人感到自豪，到哪我都可以说自己是中国人，但是我也为那腐败无能的政府感到自卑，别每天把强国挂嘴边，拿点实际行动出来补救我们平民百姓吧，听见国外莘莘学子喊的都是中国万岁，没见谁喊中国政府万岁，也该反省一下自己了，当看阅兵的时候，很兴奋，很激动，但是我讨厌那主持人的解说，怎么都是赞美词，说了六十年了，怎么还是那么些词，50年阅兵也是这些，60年了还是一样，难道他们只是修改一下台词而已吗？忧国忧民可不是我的专长，不然早去念政治学了，可是回想唯一学过的初中政治课程，好像腐败分子们教我们那些政治只是为了应付考试来提高他们的教学质量，也没见他们教政治是为了让我们爱国，不想说些愤慨的话，只希望国家真的富强，不要再让中国人走出国门后还是会被别人看不起吧，作为在外留学生一员，荣耀后面掩藏的酸楚，谁又能明了。