爱的漩涡

我梦见了，有一个小男孩，脑袋是个可以打开盖子的盒子，他总是把愉快写成纸条装进去，不快乐就丢掉，总是快乐的管理者自己的记忆。

——《非常完美》

耳朵里塞着小耳机，听着杨丞琳的《左边》《暧昧》，对着窗子发呆发愣，如果我也有个专门储存记忆的盒子，删掉痛楚的记忆，该是怎样呢？

2006年的夏天，一件白衬衫，搭配淡蓝色的牛仔裤侵入我的生活，传说是个好好的学生，“奋青”！

所谓的日久生情就是在一点一滴中累积的：他笑得无厘头，却引得周遭的人笑得天翻地覆，为了自己坚持的真理，可以据理力争的面红耳赤，更觉得可爱。也会感情细腻的问这问那的，也喜欢上了和我俏皮的玩着，偶尔也去附近的餐馆尝鲜……

曾有段充满遗憾的时间，我如往日般去问题，唤来的是他的埋首苦读，相反，他的同桌，游戏王还是很乐意的教导我做题。他不是往常的他了，怪异。

某日，恰巧我早来，质问“你怎么不说话了？”他神秘兮兮的告诉了我真相：游戏王对我有意思。我心里发懵，那和他的不说话有什么关系？我太相信我的朋友了，她自以为是的想要帮我解决这场尴尬，此后座位轮流的制度，使得我远远的落在了教室的角落，悲哀的是眼真真的看着那场心痛的画面——朋友代替我在和游戏王，他玩着五子棋，笑声四散开来。

我中了笑声的毒气儿，蔫蔫的趴在桌子上，假寐……

也许星座书上说得对，巨蟹因为太过矜持，太过保守，太过传统，所以失去了很多恋爱的机会。何况我总是信奉陶渊明那样的隐士呢？

不期待的一日，他跑来询问。越是询问越是解决了自己的心理的一道坎。只是我任然尴尬，也不能明显的责备使得我尴尬倍增的那个朋友，完全没经当事人的同意，莫名的我成了罪人，其中的苦痛，只有蟹蟹缩在壳里，自己饱读了。

植树节了，我连带着他的包，沉甸甸的，我的感觉却很甜美。大个子跑来要我提他的书包，我拒绝，实在没精力再外加个大书包了，虽然我们一直都是关系不错的朋友。再三的请求唤来的只是失败，他留下了落寞的背影……也许，也许在那个时候，他已意识到我的心被另一个他盗取了。

因为专情，痴情，陷入了爱的漩涡，而属于我自己的爱情也就这样丢失了？

大个子不再联系了，一向卖乖的花心萝卜也远离了我，所谓的“短信情人”也不甘心的杵在了蓝颜知己的位置上，只是暧昧……

不知道为什么，我选择了远离他，远离他乡。

在外的我总是刻意的了解他的生活和思想，当然更关注的还是我的感情投资。2007年他提到了“猪的生日”，我不能确信那个猪是谁？只是觉得他自知不能拥有猪的爱，却还是期待着类似猪的赝品出现，那个一直期待的公主。我懵了……

2008年的暑假，我发傻的送了一件衬衫给他，虽说彼此关系够铁的，可是总觉得有什么差错，好像是男女朋友才送这些吧？怎么说呢？我也当时告白了吧，没想到自己真敢坦白，细节就出卖了自己对他有意思。

2009年，我还是远离了可以作为我男朋友的人，即便他很出色，也不成。因为我一直在期待远方的那个他。因为我们的关系若即若离的，多少暧昧了些，我决定了：少联系。这是我面多真实的一年，鼠标轻轻的点击，让我看到了等爱的结果。

在好朋友的留言板上，和我断了许久联系的他，最近才给她留言“猪，来踩踩”。没有任何回复的话，我却觉得晃眼。

是我的爱情受到诅咒了吗？还是我投资的感情太多，一厢情愿的无厘头了？默默地付出，换来的是没有尽头的悲伤？为何喜欢看悲剧的我会真真的成为悲剧中的女配角，却要独自承受巨大的伤害？

曾几何时，喜欢的一个男孩也是我朋友的恋人，如今也这样……那个是五年的期待，这个也还是五年的等待，青春不再，心情复杂，还经得起多少爱的折磨？

“暧昧，让人受尽委屈，找不到相爱的证据……”