是谁给你一个夜的温柔

我不是洛丽塔，他也不会爱上我。

我们所拥有的只是一夜的时光。一夜的时光静静地相视对方，然后相互交融。

我关掉所有的灯，让整个房间充满黑暗。我习惯这种夜的漆黑，害怕光的强烈会把我灼伤。他谨慎地解开我衬衣的钮扣，用手指温柔地碰触我的身体，我的每一寸肌肤。然后他迟疑地停下，把手缩回，低埋下头。他对我说，不行，这真的不行，我觉得太罪恶。你甚至只是一个孩子，况且…我把手指放到他的唇上，默默地靠在他微微弯曲的脊背上，拿回他紧捏着拳头的手，放松，不要紧张。我说，抱着我，紧紧地抱着我，让我感觉到你的存在。我主动地吻他，抚摸他的身体，把他的手放在我左边的乳房上，我要他感受到爱的炽热。他开始忘记这些行为之后所谓的罪恶与内疚，沉浸在欲望的刺激里，愈来愈强烈……

我始终不能知道爱是一件轻易的事情，还是一件困难的事情，可是我知道，爱只需要一瞬间。一瞬间，它便成为一种伤。母亲曾说过，永远都不要相信男人的眼神和手指，他们含情脉脉的眼神只是拿来诱惑猎物的工具；他们的手指，在轻柔地划过你的肌肤时，只是为了得到自我的满足。可是女人始终需要它们，女人是种脆弱的动物。女人只有满足了男人，也才能满足自己。我以为，这是源于母亲的愤怒。她却在失去对爱情的理想后，仍然可以走进婚姻的殿堂，用她的话来说，婚姻从来不是神圣的，婚纱只是婚姻的面具，就在你偶然心动的时候诱惑了你，可是你义无反顾，因为生活还得继续。

一直以来我的身体就是比同龄人发育得快，她们的胸部还是扁平的时候，我已经拥有一对丰满而坚挺的乳房，我的个头比她们要高，我的脸蛋比她们要漂亮。母亲在离开我和父亲与别的男人去新加坡生活的时候，就说过，我生来就是做女人的料。我为此却感到自卑和害怕，我厌恶这样迅速的成长，厌恶成为异类的感觉。当我开始在父亲的庇护下生活时，我觉得自己不再是一个孩子。父亲虽然料理生意很忙，但是一旦有时间，总会让我呆在他身边，带我参加各种各样的派对和晚宴。我渐渐喜爱上与他的同龄人打交道，在他们面前，我觉得自己是符合的。认识他，便是在一个小型的晚宴上，那个时候，我正好初中毕业。他就坐在我的对面，同父亲，还有其他一些人说话。我注意到他如此清秀、干净的一张脸，和他温文尔雅的姿态，在这些来来往往的人群中，我能够感觉到一种与众不同的力量。父亲把我介绍给他，通过父亲的言词，我知道他是父亲的大学同学，以前是大学教师，正准备下海经商。我没有同他说话，只是故意望向远处，内心却一阵地娇羞。他注视着我，用他明亮的眼睛，然后微笑着告诉父亲，你藏着一个娇美的小女子。我知道自己已经魂不守舍的样子，心激烈地在跳动，即使不是他磁铁般浑厚的声音，不是他一字一语的称叹，我也能听到自己内心的声音。

或许爱的发生就是过于迅速，所以爱才显得如此地轻浮。但是，这是我们都会犯的错误。我从父亲的卧室里找出他们大学时候的相片，爱不释手地看过一遍又一遍，时间真的像一个狡猾的巫师，迫使有的人老去，不再给他年少风华的气概，却给有的人太多的宠爱，仅仅是面容，也不会因为她步伐的快慢，失去应有的质感。他，就是这样一个巫师的宠儿，看他一眼，就想要穿越时空和年代，依偎在他身边。依偎在他身边，我就是想要这样，然后可以摸他净白的脸，浓郁的眉毛，微尖的高鼻梁，还有他薄薄的嘴唇…我想就是这样，听他像父亲一样给我讲故事，让我静静地入睡，让我觉得安全，不再有梦魇一样的回声…是的，任何东西过了度，就是在吸毒。想念就是一种无药可救的鸦片，叫人挣扎的同时，吞噬心的跳跃。我觉得我快窒息，在静默的呻吟里，无法感知外界的声音。不需要朋友，不需要交流，不需要看那些打情骂俏的动作，不需要热情和慰抚，我就是这样的落寞，这样的落寞使人生的状态变得虚无，像小说里一个丢失了魂灵无从找寻的角色。

我终于在父亲组织的一个聚会上又见到他。坐在酒吧最安静的角落，注视着面对面看我的他，我觉得自己忘却了那种似乎是失而复得的惊喜，却又只是害羞地沉默了。我怕与他交流，怕他听出我声音里浓烈的情感。

你们还没有开学？当音乐响起，其他人起身跳舞，只剩他与我时，他同我说话。

没有。我低埋着头。

他点点头，然后说，你想要跳舞吗？

可我跳得不好。在我拘谨的回答中，我知道我希望能与他共舞。

让我来教你。他微笑，伸出右手。

我毫不犹豫地把手交给他，他牵起我走进满场飞旋的舞者中，我们也开始手舞足蹈。这一刻，我觉得自己是个快乐的精灵，忘却了忧虑。

只是时间太短暂，这样的时刻一夜是不够的，甚至一生也不算太长。我想，就让时间这样停止吧，将所有生命都凝固于此，除了他与我，穿梭于他者之间，尽情地欢跃。尽情地欢跃，如同世界只在两个人的舞蹈中，天明也不愿到来。

舞曲结束时，我的心开始失落，我即将与他分开，分开的不仅是牵着他的暖暖的手，还有以后的无数的日日夜夜，他靠近我的耳边说，他就要去非洲。

你为什么要去那么远的地方？我问。

去做生意，养家糊口啊。他调侃的语调一点儿也不伤感。可我是感伤的，内心极其地难过。

你什么时候去？什么时候回来？我急迫地想要知道答案。

他盯着我，说：明天晚上的飞机，至于什么时候回来，我也不清楚。你这个小姑娘有那么在乎吗？

只是随便问问。我假装轻松地笑，怕他看出来。今天晚上真的很开心，我说，然后我起身离开。

我真的不是一个能控制自我情感的人，眼泪已经打湿了我的脸。幸而酒吧里的灯光很暗，不会有人在意一个孩子所谓的伤感。

当我从卫生间出来，正准备回到座位上时，我发现他已经不再那里。父亲说，他因为有事，所以已经离开。

我害怕，这是最后一次见到他。

在我辗转发侧失眠的时候，他大概已经到达南非。在我深陷其中无法停止想念的时候，他大概已抹掉记忆，忙于生意，乐得其所。抑或，他又在南非的随便一间酒吧，拉着一位少女的手翩翩起舞了。男人终究是让人怀疑的，越怀疑，心越紧。爱情始终都是女人一个人的魔法，任凭想象在思绪里时而变得纯洁，时而变得肮脏。

我因此感到压抑难耐和精神衰弱，于是，我开始不停的抽烟。这是一个愚蠢的举动，因为瘾是不肯能借助变换毒品来攻克的，烟不过是另一种消遣寂寞的毒品。

我再也没有参加父亲的各种各样的派对和晚宴，我已提不起兴趣。我想这是谎言，大部分是因为我太害怕勾起我的回忆，心会隐隐作痛，然后失去自控能力。高中生活的开始也占有了我的部分时间，迫使我停止这一切的虚无。我不断变换着男生交往，他们像解闷一样闯入我的视野，在他们眼里，我特立独行。只有一个女人独立于男人之外时，她才会引起男人的注意。这真是一个荒谬的真理，我认为，可是我们不得不知。

路过纹身店铺的时候，我突然想要在胸口纹上他的名字。我想，肌肤的疼痛也许可以暂时让我忘掉内心的抽噎。走进店铺，老板用冷漠的语气问我想要什么样的纹身，我说，就纹一个名字，在左边的胸口上。老板说好，然后让我坐在一张镜子面前，脱去衣服。当针刺入皮肤底层而逐渐显现出字眼的时候，我顿时觉得轻松而满足，虽然泪水依然不断流出，但我知道此时已不再是因为心的疼痛。

时光的色彩会逐渐褪去，记忆也会逐渐模糊，我已经不太记得他明朗的样子，我想这也是为何每一次想念都会是刻骨铭心的，因为即使费尽全力，都想要抓回曾经的清晰可见的影子。但是越想抓住，就越是模糊。我也不记得经常在我身边打转的那些男生，对于我来说，他们太年轻，面容太稚嫩。当然，有他们陪伴的夜晚，偶尔也是好的。我与他们亲密，但不会同他们做爱，在我内心，第一次永远属于他。不要说这是一个幼稚的想法，谁的十几岁没有过这种单纯。我就是在这样等待着。

又是一个暑假的来临，我却已经是一名高中毕业生。父亲带我到街边的咖啡馆休闲，他因为我能够考上大学而兴奋不已，说要带我去香格里拉看风景。我看着对面笑容满面的父亲，突然想流泪。人越成长，似乎越脆弱，很多时候都会莫名的难过。我回答说好，然后只是静静地看着窗外，和夜晚的灯红酒绿。我不想制造惊喜，可是他就是如此般真实地出现在我的视线里，越来越近，最后他走了进来。

我却比任何时候都要平静。他没有变，只是身材稍微消瘦了，父亲开玩笑说赚钱是一件减肥的事情，可以一箭双雕。他说他是回来休假的，之后还会回南非，那里他的生意做得很大。父亲邀请他同我们一起去香格里拉，他欣然地答应了。我不知道父亲出于什么样的目的，可是，这也是我所期望的。

七月的香格里拉是绿色的神话，我宁愿淹没在这片绿色中，宁愿邂逅这样美丽的迷失，像风一样轻，像空气一样飘渺，感觉不到自己的存在，存在便只是无足轻重的事情。父亲在旅途的过程中总是抱怨岁月不饶人，他说动一会儿就感到累。所以吃过晚饭，我们就决定回到客栈休息。我搬来椅子，坐在客栈的阳台上，欣赏黄昏时候的风景。

他朝我走来，说，为什么一个人坐在这里？

屋里太闷，想透透气。我觉得自己再也不是当初那个娇羞的初中生，同他说话时，我觉得坦然。

他点燃一根烟，深深地吸上一口，然后吐出长长地烟圈，这几年你过得好吗？他问。

我惊讶于他的问题，我不知道该怎样回答，也不知道他的用意。

讲不清楚。我说。

你看上去多了一份沉重。他笑着说。

因为想念一个人。想得太久太深刻，所以苍老得太快。我把头转向另一边，说，能否也给我一支烟？

你怎么抽上烟了？他一边从荷包里掏出烟盒，一边疑惑地看着我。

早就形成的习惯。我接过烟，他帮我点燃。

然后他开始说他在非洲的那些往事，我们彼此沉浸在他的回忆当中，仿佛谈笑风生就能使人轻易地忘记时间匆匆地溜走。是凉风让我们回过神来。

天开始凉了，我们回房间吧。他提议。

为何不去你的房间？我说，他迟疑地看着我，你可以接着回忆你的事迹。

好吧。他答应。

他的房间充斥着男人原始的体味，我爱这种味道，像是带有魔力的迷药，不知不觉地陶醉。

我坐到他的床边，他也走过来。沉默地看着我，眼神里透露着温柔。

我关掉所有的灯，让整个房间充满黑暗。我习惯这种夜的漆黑，害怕光的强烈会把我灼伤……

当我醒来的时候他已离开，枕边放着他给我的纸条：

我想我们不能再见面。我是不能够这样爱的，请原谅我的一时冲动。

打开窗帘，天已经在暗沉的色彩中拉开微亮的幕布，我坐回到椅子上，看着烟灰缸里燃着的半支烟，觉得很疲倦。是的，别的花朵含苞欲放时，我早就已经接近凋谢。

我拿起烟灰缸里燃着的半支烟，将烟头狠狠地烫在左边胸口的纹身上，看着他的名字消失在疤痕里，然后，穿过我的骨头和心脏。

一切都为开始而结束，一切都为结束而重新开始。过程只是一种漫长的等待和无畏的期望。

因为我知道，我不是洛丽塔，他也不是亨伯特。

爱，只是他给我的一夜温柔。