思念，仅此而已

有时候，很想回避思念这个词语，因为我不想思念谁，仿佛它已经离我很远，可是在夜幕降临的时候，它又靠的很近，思念排山倒海的时候，我又习惯性的失眠，起身倒水，喝着杯子里的净水，听着P3的歌曲来逃避你给的记忆。

有时候我会看《安妮宝贝》的书，那种宿命爱情是那么的颓废，暧昧不清的词语始终在文章中积极体现，而我每当看着这些故事就会想起，我那些脆弱不堪的感情，有时候会怀疑爱情，因为有时候好像被洗脑了一样，专注于物质，但是回头看时，原来固执的我还是喜欢精神上的。谁会教我弹琴，为我谱曲，当我再次触摸到琴键时，发现流淌出的曲子是那么的陌生，没有几年的学习就是不会有那种天赋，突然爱上那种弹琴的感觉，静静等待着别人为我伴奏。突然有点责怪自己，当初有人教的时候咋就不用心学呢，专在想无聊的事情，以至于我现在去弹，都没有感觉。

三分钟热度，每次我都是这么轻易的喜欢了，而每次我也就这么轻易的丢下了，虽然说失去后才知道珍惜，但是我失去这么多次，我怎么就没有后悔的感觉呢，还是有好多事情可以这么轻易的取代。在我心里应该还是有哪些无法取代的人吧，就是那些个人色彩特别浓的人，总是有种让人无法抹去的感情。而我又好似傻瓜似的要翻看他每次更新的故事，双头拖著下巴，苦笑下，我这是怎么了！

很多时候我越来越不明白自己，究竟我最想要的是什么，当人逐渐长大时，会迷失自己，而我在这个欲望横行的年代，也茫然了，有时候总是在期待水到渠成。但是细想，其实这是在逃避自己真实的想法吧！真实总是那么令人受伤，所以我们逃避，用虚伪的面具才伪善自己。

当爱成为一种习惯时，我们总觉得伤害也成为一种习惯，而我们也失去了疼痛的权利，因为已经无法感受的到。我依稀记得我还有爱人的权利，因为看到某些场景，某些人物，我的心脏还会剧烈的跳动，只是却像，李商隐的《锦瑟》所描述的一样，此情可待成追忆，只是当时已惘然。当爱已成往事，即使心有羁绊，也不得不掉头就走，聪敏的人从来都是要舍得放弃自己所喜欢的东西。

我不知道何时我已经变成一个小市民一样的女孩，市侩的连我自己都咂舌，如果我再这么任由自己下去，我是否也会变成只爱钱不爱人的拜金女。我喜欢杨晓芸一直都是，她小气精算，不是她不想天真，而是她不够条件去浪漫，去奢华。我们只能在有限的能力范围中实现最大的不可能。

我的一串紫水晶不知道何时遗失的，当我翻箱倒柜没有找到时，我似乎黯然神伤，因为喜欢，所以哀愁，每当一件我喜欢的事物逝去时，我总是感到伤心，就像童年时，失去我可爱的小黑狗一样，昨日还是它温暖的皮毛在我手中抚摸，今日已不知去向，就像几个月前养的小哈，前日还听到它的叫声，今日就要为它送葬，现在只能靠着相片才回忆。

有时候我发现我自己很BT，一直翻着照片，看着那些过去的影子，我不知道我是无聊了，还是真正的回忆。疲倦的在沙发上躺着睡着，午后的阳光还倾斜在脸上，手中的相册却还是抓的紧紧的，怀念还是回忆～

思念，代表着我和你之间的距离，思念代表着我们无法相见只能透过某些工具来知道你最近的动态，思念代表着你遥不可及，我却还是会不由自主的触摸着和你的回忆。思念，是将硬生生的我们捆绑起来的唯一丝线。逃离，却逃不出命运的安排，放弃，是对自己完美的交代。