爱情故事

本故事发在2006的夏天

浙江永康

本故事我和她的相遇在一个熟悉的一个小镇上，正是因为我们都喜欢而才可以走到今天。2006年就在要告别酷热的春季迎接凉爽的夏季这一段日子里，我遇见了她。

我清楚记得，那时天气开始热起来，天气似乎总是阴霾，大块大块的云在空中恣意漂浮着，几只羸弱的鸟儿斜斜从空中掠过，留下说不出的孤独，大街上有许多恋人正在静静的牵着手……世界好安静好安静，而我是那么的孤独和无助，每天除了上网我不知道做什么事情打发我的时间，由于双子座的我性格比较孤僻不善于和别人交流，总拿上班来消磨时间，却无意中看见我心中的白雪公主出现在我的视线中。

请原谅我在这里将一个简单的动作描述得很详细，因为这个简单的动作注定是那样不寻常，它开启了我青春末期最重要的情感篇章，上演了一段段纯真而忧伤的故事，其中有欢乐，也有泪水，有争吵，也有幸福……

现在我每每回味那个动作，还是觉得很神奇，如果那天晚上，我没有做这个动作，我们的生活是不是会不一样？然而，其实一切早已注定，我们根本无路可逃，我真很爱她可她在别处也是一想念着我。

我唯一的时间都是在等她给我的回音

“也的是那些让别人看见就想归为己有的那种，当然这都是经常上网的原因。说起ID我不得不提起两个人刘＊和红＊因为这ID也有他们劳动的成果。这种语音聊天室的游戏还是侯把我和刘引见来玩的，刚完的时候我们什么都不懂，时间稍微久一些但我们还是走到了一起并且还生下一个孩子。

不要那么小气嘛，你那么多给一个啊，

我说好啊下次如果在见到你的话就给你一个，她还挑了一个我最舍不得的，然后她就离开房间了，我在傻、在颠、ID在多也不会随便给一个不认识的人不是，我在想可算把她打发走了，因为问我要ID的人多的去了，个个都难缠的要死，不过他们也磨不灭我对这些ID的喜爱，最后也不会给他们，我在想着我下次见她该怎么样说，这个想法的结果还没有得到证实，我却又看到她进来了房间，

哟，又见面了，这次该给我了吧，

我晕，她给我耍着她那所谓的小聪明，这怎么能算啊，她却不依不饶，在互相较量后，最终我们协议密码不许该我们一起上，从那以后我和她经常海侃，天天在网上等着她的到来，和她聊天是种享受，总是把我乐的哈哈大笑，和她在一起没有烦恼，最终我们网恋了，这也是第一天认识她我就知道会有的结果，我们说好做一辈子的夫妻，（谁以后在说世上没真情我肯定跟谁急，这不是睁眼说瞎话吗？）她在我最空虚的时候给了我太多的感触，我们聊人生谈音乐，我最喜欢的歌星是刘德华，前者的天籁嗓音让我着迷，后者的人生态度让我崇敬。她没有最喜欢，她只有更喜欢，最后快毕业的时候我就打算一定要去南方工作，因为，她，我的爱在南方，当我把这个消息告诉她的时候，我原以为她会嘻嘻哈哈地说，好啊，好啊，但她的回答却让我失望，不，准确地说是让我惊讶！

“见了面又怎样，无非是在一起吃顿饭，看的顺眼做一次爱，天亮说拜拜”

我当时如果在吃饭的话能被她这句话噎死，如果在喝水的话都能被呛死，我没想到我在镇上用几个月的时间去相处，盼到的却是这句话，不过也没有打消我去南方的念头，因为我认为她是在不正常的情况下回答我的问题，我不相信她会这样，镇上的一切历历在目让我怎能去相信。

毕业后我违背了家人的意愿搭上了南下的火车，（因为当时他们希望我去北京）火车又长有响的鸣声，不管车厢多么嘈杂，人流多拥挤，只要你静下心来，你总会听到。列车轰隆隆的带走了我的爱情，留下了我的过去，几十个小时的火车终于到了我梦寐以求的地方，来接我的是我表哥和我嫂子，（他们都在这边工作，我来之前也跟他们打过招呼）我哥帮我找了个地方上班，每天反复的做着同一件事情，一个人又去到一个熟悉的城市住在一个陌生的地方，面对各种熟悉的人，或多或少的产生一些凄凉的感觉。让我变成孤独

从她知道我来到这边之后我每次打电话不是说电池没电了，就是听到电话里那个终年都是一副生病的声音：您拨打的电话已关机。为什么距离拉近了，心却又远了呢，我抱着十二分的希望来到这里，她却还给我十六分的失望，我开始有些烦躁，我也开始后悔自己为什么来这里，做这些无聊的工作，受他们这些鸟气。我有点怀念那个镇上的她，那个总是关心我吃饭睡觉，对我知寒问暖的人。可在现实还要继续.

我不知道上天为什么总是喜欢开玩笑，就在我已经开始习惯没有她的日子，正在删除记忆的期间，有一天晚上她却发短信给我，“我们谈恋爱吧！你还要我吗？”我当时和我哥正在街上吃烧烤。后来，我们约好了在年初四见面，那时已经接近年尾了，不过这里却没有一点过年的气息，冷冷清清的！北方现在一定很热闹了，小孩子嘻嘻笑笑，家家贴上了红对联～～，烟火一定满天飞。

见面这段就不细谈了……在一起吃饭了，也看的挺顺眼的，但就是没说拜拜～呵呵

她是一个和我一样的双子座，在她身上更能体会到双子座性格的变化无常，双子座的人历来就是被认为神经分裂，性格中悲喜两个极端非常明显。这一点，在她身上更是体现得淋漓尽致，她有时总是闷闷不乐却又不告诉我原因，把我急的呀。记忆中吵过两次最凶的架，两次就让我摔了两部手机，当时火气在那里拿什么就摔什么，一点不在乎，我这个人是属于那种雷声大雨点小的人，事过以后心疼的我。直想骂娘。我不知道从什么时候开始我早就厌倦了这种生活，这不是中学恋爱的时候，打架，吵嘴，很新鲜，很刺激，现在吵嘴的性质已经变成猜疑了，不蛋伤感情，而且劳神，总有一天我们会筋疲力尽。

而现在的感情缓缓地驾驶在这种平淡的轨道里我比较喜欢，不那么充满激情，也许是经历了太多的激情和无助所以我喜欢宁静，我喜欢简单，崇尚平凡中蕴藏着那种只可意会而不可言谈的的境界，知足者常乐，我不在去拥有强制性的感情，我崇尚是因为我觉得平凡而自然中蕴含的美丽要比刻意制造出的那种美要美的多，如果你刻意地追求美，那么你与真正的美是不会有缘的，因为自然才是美，简简单单才是真。

可就在我用心享受这段平淡的感情时，她总时不时的玩些双子座性格的特性，总之就是不相信我对她的感情，其实自从跟她在一起后我对美女的免疫力提高了很多，虽然见到美女还是忍不住的会上下打量一番，可心里从没有过越轨的想法。以前的我在外面招蜂引蝶，花天酒地，总觉得有一天耍够了，玩累了，会找一个人好好的跟她恋爱。我还天真地想啊，我要是和她恋爱，肯定不让她受委屈。她应该是个与众不同的人，她没有一般人的俗气。我安分守己的跟她过日子，收敛我的恶习，我说的都是实话，大实话。可是这个世界就是有很多人不相信实话，尤其当你很认真地说实话的时候，她们都会自以为是地认为你在掩饰。

我依然生活在以往的两点一线中，每天给她一通电话安慰着对方的思念，白天在工场里上班，还是重复着做着同一件事，从来没有在里面找到过新的事物，无聊的时候打开手机看看书，时而哈哈大笑时而忧伤无比，其实从出来到现在我都想了很多，关于我的生活我的家庭我的爱情还有我的友情我现在突然觉得我都想不起她了，真的，想到她的时候已经不再让我感到忧伤了，我觉得人与人都是缘分，缘分一旦完了，再怎么强求都是无济于事的，那只会让别人觉得是个笑话。我从来都只在乎灯光下我受了多少伤，可是却一直没看到，在我身后的灯光没有照到的地方，有多少等待我的幸福。

其实我不是很乐意写这些东东，因为在写的同时我的心情是忧伤的，而我却只有在忧伤的时候才能找到更大的灵感，（是不是很矛盾），我相信她也不愿意看到我总是伤春悲秋的，就像我希望她每天都是开开心心的一样，要说我写这些最后目的是什么，难道是配上点伤感的音乐，赚你们点热泪？不是，其实也没什么目的不目的的，只是我习惯了珍藏一些我个人认为比较有意义的事情，我常常把一些片断的想法记在一个小小的卡片纸上，短短几句，生怕过了此刻就永远遗忘。我有世上最差的记性，又有太多的感触，不过现在我写的这些也不怎么伤感了，多多少少会让你们嘴角上扬的时候，这也是建这个网站的原因之一。

又撤远了，接着听我跟你唠，关于现在我们谈论最多的话题就是结婚，她总是趴在我怀里流着口水经常问我什么时候结婚，（娶你真的需要勇气HOHO～～），我总给她开玩笑说你长的真谦虚，长的真TMD的好认，她还总说我长的畸形，怀疑我小时侯是不是畸形儿，靠，真不知道我这种比恐龙都稀罕的男的怎么就被她吊上了？不过她长得再怎么抽象那也是眼一闭牙一咬就能下定决心娶过门去地，何况她长的也不是那么谦虚，不是中国难找，外国稀少的那种，在说了，我觉得，看一个人主要是她的，学识，品德以及志趣是否相投。至于其他东西，象家庭、长像、距离等等都不是主要因素。我并不是说不考虑这些，但在不能两全的时候，应该考虑主要的东西。外在的条件是善变的，岁月流逝，美丽的容颜可能变得憔悴，再富有的家庭也可能落破。家园要靠自己的双手去建造的，我不希望通过婚姻的交换达到自己的目的，那样做，我会鄙视自己。也许可能什么都会有，唯独缺少的是爱。

我想我从她我已经长大了，不再是现在这样一个自闭而不爱说话的大孩我要让所有的人都看到她的幸福。

哎，不说了，不说了，她看到又要哗啦哗啦流口水了，哈哈

至于未来到底会怎么样，目前还是个未知，不过我对未来充满了信心，只要我们心间有爱发生在2006浙江永康