这个女孩有点坏

一）

我过着时下最流行的生活—同居。

看到他的那一刻我就知道我会为这个四十多岁的男人沦陷。

他是一个成功的男人，他的钱多得我无法想象。

那一天，天空中飘着落寞的雨丝。我淡淡地走过去，然后写着“文秘”的课本落在了地上。我继续淡漠地走着，可是心中有一份期望。

“小姐”，我没有回头，你的书掉了。

“哦，谢谢。”

“举手之劳，何足挂齿呢！”他很礼貌的笑，可我从他诡异的眼神中读到了他邪恶的本质。“我刚好饿了，可不可以请你赏光和我一起？”

二）

在学校，我写一手美丽的文字，画一手美丽的漫画。古筝，钢琴，小提琴在我纤细的手中开出一朵朵缤纷的花朵。文艺晚会上，学科竞赛上，辩论会上，甚至运动会上，我都是最耀眼的那颗星，我的光芒刺痛了每一个同龄人的眼睛。我在不经意间就这么穿透了整个校园的每一个大大小小的角落让所有试图接近我，超越我的人在尘埃中隐匿。

他们说，上帝太粗心了，居然放任这么一个奇迹存活在这个俗世里。

他们说，她是上帝的宠儿。她有着很好的命运。

我说，我的生命都是由我自己创造，没有注定，没有命运。

从他那儿，我得到很多很多的钱，我用它们来买名牌服装，昂贵的化妆品，做最时尚的发型，学习琴棋书画等一切我喜欢的事。

是的，这一切只是因为我有钱。

在这个世界上，从来就没有钱办不到的事。

我要弥补以前想做而做不到的事。

老天爷欠我的，我终会一个一个地向他讨回来。

三）

我出生的地方，是一个很贫困的山区。为了不再贫困，我耗尽了所有的精力来考取这所全国闻名的大学，在我最美丽的年华，我所当掉的，又岂止是无数个日日夜夜。

而我又得到了什么呢？

来到这所学校，贫困依旧，卑微依旧。

我终于明白，这不是我的出路，至少，现在不是。

我没有拿父母一分钱。

从18岁开始我就再也没有办法向他们伸出手。

那一刻，我对自己说，我会用我自己的方式来养活我。

是的，以我自己的方式。

结果，我做到了。我不仅养活了我，一个月内，父母先后共收到我一万多块，对他们来讲，这早已是个不可思议的数字。

我以为，我会一直这样生活下去，很好的生活下去。

四）

5月，傍晚。

一辆豪华小汽车在我面前停下，然后，车门被打开了，我钻了进去。透过车窗，我看到了许冉。

许冉是我喜欢的男子，我一直很庆幸自己还可以这样偷偷喜欢一个人，在这样沉重的沦陷背后，我还没有失去爱的能力。

虽然亦只能偷偷的喜欢，虽然不会有任何结果，我还是感觉幸福，因为能有这种感觉，已经是一种幸福。

我无法乞求得到更多。

我没有资格。

我的心突然一阵颤栗，原来我比想象中的，还要在乎他，还要放不下他。

是不是，我与他之间的那份美好终在这一刻完结。

泪，开始滑落。

坐在我旁边的那个我刚上车就将我狠狠搂住的老男人，他看到了我脸上的泪，便更近的凑过来，一滴一滴地舔干它们。原来男人从来都是喜欢脆弱的女人，只有这样，他们才能感觉被需要。

是的，他此刻是被需要的。

可是无论他多么努力，我脸上从来没有一刻是干着的。

他厚厚的嘴压在了我的眼睛上，试图从源头制止它们。

他不知道，这是心里的泪，是治不好的。

可是，我的泪还是再也没有办法落下。

我就象一个受伤的小兔子，无论多么疼痛，再也无法发泄。

我终于卑微到连哭泣都没有资格。

我推开了那个老男人，冲出车门疯也似的逃离。

可是逃了又能怎么样，我又能逃到哪呢。

没有罗马，没有典雅，再也没有回去的路。

我躺在荒凉的湿地上，已经不再流泪。

在不远处，有个深渊，可以轻易掩埋一切痛苦。

恍惚中，他就那么突兀的出现在我的面前，落寞的看着我，然后离去，连一句骂我的话都不屑说出。

我好想站起来过去拦住他，可是我的身体是那么沉重任凭我怎么挣扎都于事无补。可我就算站起来又能怎么样呢？就算拦住他又能怎么样呢？他的脚步会为我停留吗？我又有什么资格让他为我停留。这份感情从一开始就注定了它结局的悲哀，早一天看到早一天绝望岂不更好。

而且，他能够追过来，能够用那种落寞的近乎残酷的眼睛看我，说明一直以来并不是我一个人在唱独角戏。难道，这还不够吗。

真的，足够了。

我站起来向更深处走去。

我不会再痛苦了。

我完结了，跟着一起完结的，是我那还未来的及开始的爱。