被行走遗忘的时光

楔子：我的左手温暖，右手开始冰凉。可是我知道我必须往前走。今年就要过去了，我要在明年抵达以前记下这一切，纪念也好，遗忘也好。我只希望在明年。我们彼此又开始重新的生活。

【壹月。夜未央。呢喃】

这个夜晚我不知道写下什么文字，似乎我的手已经不属于我的了，笔带着她流浪的时间太长了。在新的一年里自己却突然失去了行走的目标，过去，我一直在沼泽地里潜行，但是现在，我却不知道该去往哪里。我的一只手在火炉上温暖，另外一只手却在纸上。我不想带手套，害怕它将我的体温和灵感一起束缚了。我的文字再也无法温暖。只是像这个冬季野兽的皮囊，贴在纸上，薄薄一层，甚至中间夹不进一丝生存的气息。

【贰月。烟火花。前世】

我抬头，仰望，又是一束烟火划过天空，在我的身后簌簌下落，那个叫做前世的男子，他说，落，生日快乐。

我一阵惊慌。世，元宵节，你不在家里好好过节，来我的城市做什么？

我想你了，想你过生日了。想起往年的时候，陪着你一起放烟火，可是今年看不见你没，所以就来你的城市找你来了。

恩，我的泪从眼角开始流出。他还是记得他曾经说过的那句话。我过生日，无论他在哪里都会来我的身边，陪我过生日。

可是，对不起，落，因为我把所有的钱都花在了车费上，所以没有办法给你买什么生日礼物。

世，请不要这样说

世很轻易地把我灌醉了，其实我知道他真实的目的，他想在天亮之后带我离开这个城市，带我回去，但是其实我并没有醉，我没有想到有一天，我也会在世的面前伪装自己。我假装喝醉了，回答世在黑夜中提问我的问题。明天是不是跟他一起回青城。我爱恋的那个女子她现在在哪里？

看到我含糊不醒的样子，世便很高兴地睡觉了。世睡得很死，这一点我是很轻易地将自己的胳膊从世的身体下面抽了出来，然后打点收拾自己的行囊，离开。我知道我自己绝对不能跟着世一起回去。虽然我知道他是不远千里背着家人来找我的，可是，可是世你可以原谅我好吧！我的宿命归于漂泊，我是不会也不可能在一个地方呆得太久。我没有办法停下来。就像我的笔一样没有办法停下来，很多的时候，不的我一个人愿意这么一直都下去，只是因为我已经走的太远了，根本没有办法停下来，那些一直行走在路里的忧伤不断地重复，我就像那钟表上游走的指针，前一步的行走成了后一步的理由，根本没有办法停下来，一旦停了，心便碎了。

我把自己的钱拿出来一部分和那张纸条一起留下，然后自己转身，离开。

烟火盛开，只是彼岸的灿烂，我们只能远观，一旦近了，会伤及自己的身体，碎了我们的心。我必须行走，不能停留，就像烟火，绽放在你面前的只是瞬间的灿烂。

【叁月。桃花夭。苏暖】

我在邙城看见了那个叫做苏暖的女子。我对她说：你微笑的样子，让我想起青城三月的桃花。她说：落，其实我们邙城也有桃花，而这次我之所以让你来就是和邙城的桃花有关。我带你去邙城的山上看桃花，你给我拍照片吧！

拍照？我一路行走，一路书写，不曾丢弃自己的笔和相机。

苏暖是我的一个读者，她是在网上看到我写的一篇叫做《桃之夭夭》的文章，后来她发邮件给我她很喜欢这个特异的名字，桃之夭夭。我在那篇文章中写到我喜欢从三月那个桃之夭夭的季节开始出走，穿越一片又一片的桃花花瓣，用我感触的笔端去描述那花瓣零落的忧伤。

我是被她的一幅画吸引来到邙城的。她用EMS寄给我的一幅叫做《桃花夭》的画。那幅画像是严格梦境营养吸引着我。风撕开三月的一角，桃花像是失水的鱼鳞大片大片的部落，我看见那个女子，她像极了一个美人鱼，在三月的花殇里蜷缩，她的头发有一些散开，衣服破旧凌乱，被残落的花瓣零星的点缀着，露出明媚的锁骨，她的嘴角轻扬一丝微笑，像是呢喃，呓语，或者在这个桃之夭夭的三月已经安详的死去。

“这是哪里？”

“邙城”

“这些桃花？”

“邙城的桃花。”

“那个女子？”

“我抑或一些凌乱的梦境。”

我便相信了，那幅画，为了寻找那个奇异的梦境，我下意识的来到了这个陌生的邙城。

苏暖带我去邙城后面的山上，一场关于桃花的旅行。只是因为下了一场雪，邙城的桃花显得更加稀少。苏暖看着我的表情有一些失望，就像是我看着那些几乎剥落的所有碎片的桃花，像是这个季节干渴的鱼，掉光了所有的鱼鳞。

“不会是因为花落了而失望吧？花落了你可以拍花朵消失啊！我记得你有一篇文章＜花朵消失的季节＞。

我没有应她，只是拿着相机对着花窥探，然后很快地我调了微距对准了一朵已经开败得即将下落的花瓣。似乎是已经默认了她刚才的话，除了拍摄凋落的花瓣，我还可以拍摄什么？她躺在零落花瓣的草地上，开始仰着望我，像极了那个《桃花夭》的梦境。我开始迅速地转了自己的相机，帮镜头给了她一个特写，也许是因为我太迅速了。那耀眼的镁光刺痛了她。她的眼睛开始流泪。这个时候我才发现原来地面是湿润的。

我把相机扔在了旅行包上，俯下身一把把她抱了起来。我的嘴唇像那剥落了鱼鳞的干渴的鱼，而她却像极了那零落的鳞片，那开败的桃花。我像渴望进入那幅画的梦境一样，渴望拥有她。我开始吻她，亲吻她的身体。她一开始有略微的抵抗，然后便在没了挣扎，开始顺从，甚至有一丝主动，仿佛这一切都是她早已预料的。我们都没有办法阻挡那幅画梦境的延伸。

我们开始做爱，仿佛梦境里的纠缠。还有琐碎的花瓣零星的落下来。她开始流血，很多的血，我们像花瓣一样一瓣一瓣地纠缠着拥抱。

我们平静地躺在地上，地面依然是湿润的，浸湿了我们纠缠的记忆，花落了下来，沾了血迹，她像是一朵花，被一场三月的雪和我捣烂。

你走吧，落。

暖暖，你给我一起走吧！

我不能跟你走，我其实只是无法抵制自己不断靠近你文字的欲望，所以才让你来邙城。来看邙城三月的桃花，还有我。

恩？那幅画？桃花夭？我怎么感觉一切似乎都被一个梦境纠缠。

画是我用一种很特殊的艺术手法虚拟的一个思维梦境，对不起，落。我想除了拥有你，让你要我，我再也没有任何办法可以靠近你的灵魂，它们太漂泊虚幻了。我只能在短时间里靠近你的身体。

我离开邙城，还有那个叫做苏暖的女子。三月桃花夭，繁华而盛大的逃离。

【肆月。愚人祭。青禾】

四月，关于潼城，抵达，然后离开，都只是因为那个叫做青禾的女子，

我只身离开潼城的瞬间，开始怀念那个叫做青禾的女子。

那样的一个女子，总是会冲着我露出灿烂的笑，她会用自己的笑声来消融刻在我脸上的忧伤。无论什么时候都不会掩饰自己内心情绪的女子，没有一丝的虚伪。

我对她说，我会在用自己的稿费攒够三件东西时，去出走，一个人漂泊流浪。一部手机，我可以在任何思念她的时候给她打电话，她也可以给我发短信。一架相机，我会在不同的地方拍一些不同的照片，然后寄给她。一台笔记本电脑，用于我存储自己的照片和文字，我想她，摄影，文字，构成了我生活中无法或却的部分。或许很多年后，我的镜头下出现的那个女子，她不会有青春灿烂式的微笑，我的小说中也不再有那个叫做青禾的女子。但是我想我不会忘记她留给我的一切，她给我的一种不断写字写小说的动力。她用她的笑容遮掩我青春忧郁的伤口。

因为这个女子她太了解我，我的感情以及我的文字。

我们一直在同一个城市上，但是没有在同一个学校，两所大学之间只隔着一条街。其实在上大学之间我们就是相识的，但是仅仅是相识而已。因为青城中学的高三，我们都只是在六月高考的挟持下各自奔前程，甚至来不及顾及周围的人事。

也就是说，我们真正的相识实际上是从大学才开始的。刚开始的时候是因为我们刚到这个城市，大家和周围的新同学都不是很熟悉，会容易让人想起高中的那些朋友，那些人，那些事。所以在周末的时候，我便和青禾在一起。因为在潼城，我们认识的人都只有彼此，那个时候我已经开始写文字了，写的大都的关于青城的一些文字。文字里有我们都熟悉的一些地方，一些人。虽然在青城的时候，我们彼此并不是很熟悉，但是因为青城实在是太小了，小得你甚至在一条街上来回走五次都可以遇见认识的人。她一直读我的文字，和我讨论文字里的那些她熟悉的人。我倒宁愿，她是在读了我内心深处的那些文字后，才认识我的。或者说从那个时候开始，我们才重新认识。

青禾的单纯，让我在很多的时候，甚至无法拒绝这个女子的请求。

我会在每隔一段时间把我的稿子拿给青禾看，很多时候，她都是我小说的第一个读者。在认真的改我文字中的一些错别字，她也会揣测我隐匿于文字中的那些小心翼翼的感情。我和青禾相见的地方，刚开始的时候并不是很清楚。因为刚开始的时候我并没有移动通讯工具，每次都是我给她打电话或者她有时候打电话到我宿舍，然后我们都开始向外面走去，在我们两个大学之间的路上见面。但是因为我走得快，所以我们每一次见面的地点并不是固定。有一次甚至是，我已经走到她们学校没有看见她，返回到我们学校的校门口，开始用卡给她打电话问她在哪里，结果，我刚一打电话她就接了，而让我转过右脸我转身，看见这个女子站在我的身旁看着我，静静地笑。

再后来的时候，我们发现按照概率事件做统计。我们两所学校之间做为一条线段，我们相遇的那个点一定会落在这个区域内。而在经历了很长时间的统计之后，我们发现了一个坐落于桌球馆附近的点发生相遇事件的概率几乎为百分之八十。再后来的时候我们喜欢在那个地方打桌球。当然一开始的时候，青禾是不会打桌球的，后来是随着我们之间见面次数的增多而水平不断的提高。偶尔几次青禾也是会赢的。胜利之后，青禾边开始笑。一种和平时不同的姿态，那样的笑，甚至更加肆无忌惮。现在我甚至准备写一篇文章。来纪念那一段时光，《我们打桌球的地方》。

在潼城的第二年，我开始学习摄影，而青禾也开始成为我镜头中的一个试验品。其实原本青禾就是一个很好的模特，再加上我们之间关系挺好，也便于沟通交流。青禾在我的镜头下也比较自然。只是刚刚开始的时候，我的技术不是很好。在青禾已经按我的要求做好动作，而且在很长的时间。而我却扼杀了青禾那保持很久的微笑。我也不知道是因为我学习摄影增加了青禾的表现欲，还是青禾本身就是一个十足的拍照迷。一年四季，我都会和青禾在这个城市拍照，拍摄潼城，拍摄这个叫做青禾的女子。我的摄影也已经不断地成熟，甚至倾向于我的文字那样不断变化的风格，大胆的手法，开始做一些漂亮的图文来表达我的文字所不能表达的东西。

我的文字是略带忧郁的伤感，但是我的图片却是和我的文字相反，因为青禾天生的笑。我不能强求她去改变，其实也要求过。但是那样没有笑容的照片就仿佛一朵应开而未开的百合。

在青禾的帮助下，我完成了一部我至今最满意的作品《花朵消失的季节》。我用一年四季同样的镜头拍摄同一个地方的女子，第一张是春季，青禾安静地躺在草地上，头微微地向左侧。脸旁有一些零落散开的小花，我是站在树上拍摄的，取近景，以脸捕为主体的一张人物特写。眼睛微微闭上，脸上却有无法抑制的笑，沉浸于这个季节，像一朵欲开的花。还有在夏季的时候，青禾在盛开的花丛中坐了下来，用手抱着双膝，然后侧着头睡在了膝盖上，眼睛合上了，没有刻意的笑，似乎安然的睡着了。秋拍摄的是一张在芦苇丛中的照片。喜欢秋这个季节，时间被吞噬，落叶在风中飞舞，花草褪尽了生命的色彩的时刻。青禾坐在半山腰上倾斜的芦苇丛中，朝着我镜头这边转过脸。这次青禾很配合我，没有笑。风吹起，这个草中的女子若隐若现，仿佛是在等待，又仿佛是在这个季节独自伤感。拍摄冬季的时候。我真的被这个女子感动了。我差点就扔掉手中的相机，去抱起这个在雪地上似乎没有生命的尸体。那个平时那样灿烂的笑，也被这个冬季的雪封住了，脸开始变得那样的苍白。在这个花朵消失的冬季，她分明就是那消失的花朵。

后来《花朵消失的季节》参加我们学校的原创文学艺术作品大赛拿了第一名。我领奖的时候，看着下面那个微笑的青禾，自己似乎有一种想哭的冲动。台上的主持人问我在当初拍摄之前的想法和拍摄的目的。其实我只知道：花朵终究有一天会消失，我只是用自己的镜头，让大家看见这弥留瞬间的美丽，珍惜自己的生活，不要在花朵消失的时候，才开始伤感。

我的抵达和离开选择在四月的第一天，愚人节。尽管我知道四天之后的清明节便是青禾20岁的生日。可是我倒宁愿在愚人节和青禾相见然后离开。这是我和青禾之间开的一个玩笑。我本来想用随意的口气告诉她，现在在她们学校的门口，要见她最后一面。

但是我的语言没有欺骗她。她说她马上出来。

我站在那里，回忆去年的愚人节。我躺在宿舍的床上，给青禾打电话说，很久没有见面了，一起出来吃饭吧！青禾在电话的那头说好啊。我说老地方见。然后挂了电话，开始睡觉。过了半个小时，我接了青禾的电话，她问我在哪里？我仿佛若无其事地说宿舍。她说她已经在学校门口了。我笑着说节日快乐。可是我后来才知道，那个节日快乐四个字的后果是青禾一天都没有吃饭，因为回去学校里已经没有饭了。

一年过去了，我希望青禾真的可以成熟起来，我不是说她那样的单纯不好。可是我不想她那样依赖性太强。我希望青禾可以不出来。但是只是希望而已。我的青禾，她还是出来了。就如同青禾说她宁愿走出校门，没有看见我。我们只是彼此在希望，但是却又彼此破灭了对方的希望。

这个四月。我们希望带给彼此的到只是一个骗局，但是现实却这样咄咄逼人。青禾说：落叶，把你相机拿出来吧，以前你拍了那么多的照片，却没有一张是你自己的。现在要离开这个城市了我要给你拍一张照片。青禾那娴熟的手迅速按下了快门。阳光之下，我一身旅行装，站在那里。身后是青禾学校的大门。然后她俯下身子。打开暗室，取出了这盒只有一张照片的胶卷，自己拿走了。

我重新按上一盒胶卷，为青禾按下了最后一张照片。只是照片里的这个女子，不是笑，而是在哭，也只有一张然后取出了胶卷，这个第一个定格在我青春胶卷里的女子，注定会和我的文字一样，成为我内心深处的安然。我想自己以后也许会用这盒胶卷拍下每一个刻在我生命里的朋友。但是却永远也不会洗出来。

【伍月。念花碎。江南】

一【楔子】

那一年，江南无雨。而他只是塞北的歌手，沦落在江南某个小镇子的车站。带着他那早已经破旧不堪的吉他，唱歌，唱给那些逃走的，抑或到来的，属于这个城市和不属于这个城市的人。只是他俨然不同于那些一般卖艺的凡夫走卒。因为他甚至没有一个可以盛放硬币的帽子，对于别人扔下的钱币从不曾理睬。只是被一帮不知事的小孩或者黄昏时候经过的乞丐抢去了。甚至有人认为他是一个瞎子，但是每天晚上你分明可以看见他提着吉他走过那窄长的青石板台阶，转身，拐角，消失。

没有人知道他是什么时候来这个镇子来的，但是站长说，时间应该不会很长，因为车站才建起来三四年。只是这样这样一个歌手，在这个地方蜷缩，不知道是为了什么。要不是那把吉他，你都可以认为他是一个乞丐，甚至有人认为他和那黄昏经过的从他面前捡走硬币的那些乞丐是一伙的。只是在下车之后，或者是在上车之前的时间，人们开始习惯，停下来，静静地听，那吉他声中关于远方的情愫，和这个车站廉价的艺术，忘了时间。

二【芊】

这已经是我在北京读书的第三年了，打电话给家里，我听不到那南方固有的雨声。妈妈说紫阳今年没有下雨。没有下雨？怎么会呢？紫阳每一年这个时候都是阴雨绵绵，甚至把人闷得两三天就要去洗澡，今年怎么会没有雨呢？

我还是习惯每天往那个巨大的特制的玻璃瓶里扔一枚硬币。自从在北京上研究生的第一天就开始有则后面一个习惯了。当时只有一个想法，想在霉天投一枚硬币的时候许一个愿望，然后等我研究生毕业的时候，我就会攒下1000枚硬币，也会有1000个愿望，如果我把这1000个愿望给我身边的任何一个人，他一定会幸福的。

在打完电话的第二天开始，我的愿望便是关于紫阳了，祝愿我的妈妈身体健康，还有江南的桑，过了这个夏天，我和桑就要结婚了。桑说芊，我多么渴望你可以快一点上完研究生。我们可以过安宁的生活。我担心你在外面，一个人漂泊的太久了。桑会每天晚上打一个电话给我，在电哈的那一端聆听硬币落入玻璃容器的声响。他说他听见我在一点一点的落进他的心里。我说总有一天我会让你听见1000枚硬币像落雨的声音。

我在扔进1000枚硬币的时候，渴望这个季节，可以带给紫阳一场雨。我带着自己的行李和那沉甸甸的1000枚硬币回家。我祈求用我的1000个愿望，可以带给这一季紫阳，一场久违的雨。

桑说他会在车站接我的，接我这个已经在外面漂泊的五年，却骨子里注定属于紫阳属于他的女子。事实上，桑一直在车站，接着没每一次回紫阳的人。我的对面坐的是一个十八九岁的大学生，也是紫阳的。她说家里就自己一个女孩子，每一次放假她都是会回家的。我顿了一下，大抵上从北京读研究生到现在我还没有回家。

我向她打听紫阳最近几年的变化。她说其实两三年也没有什么大的变化，我想也是，紫阳永远是那样的古老。甚至已经停止可幻想，我想十年，八年，大概紫阳也不会发生什么，大的变化。

但是紫阳的车站有一个流浪的歌手。女孩一边说，一边从自己背的履行包里拿出一瓶可乐，递给我，又打算给自己取，我没有接，但是对女孩的话产生了兴趣。

流浪歌手？他是从什么地方来的？

恩，是一个流浪歌手。我上次回家的时候也看见了，旁边的一位四十岁左右的妇女也插上了一句，然后又给自己的孩子剥橘子吃。

女孩拉上了包的拉链，然后继续说，其实只要是走过着辆列车的人基本上都是看见过的。没有人知道他从哪里来，也没有人在意，只是人们在上车和下车的时候都会看见他。在小车站上已经也三年了，在那里只是弹吉他唱歌，那样的身影让人听起来很伤感。有人说他是在这里等人，也有人说他是在诉说一个浪子沦落江南的情怀。

三

我是在下火车之后才听到那忧伤的吉他声音的，之前我一直在火车上想像那个火车上的人都曾经议论到的那个流浪的歌手。

下车，我提着沉重的箱子端直向那个人群最拥挤的地方走去，甚至没有理会桑在后面喊我。然后我钻进了人群中，那忧伤的吉他声让我的心一丝接一丝地痛。我看见了，分明只是一个乞丐，蜷缩在那里，痉挛的手，和一把灵动的琴。

地上散落的硬币，芊芊，我再次听到了桑的喊声，和那个歌手漠然的抬头，他分明是一个乞丐，我以三年来研究生所学习的人文心理学经验，很快地做出了判断，在北京，在西安，这种骗术实在是太多了。我从自己的口袋中掏出几枚硬币扔在那地上，准备转身离开。却没有想到，我的硬币落地，吉他声却嘎然而止，周围的人开始愤怒地望着我，似乎我成了一个罪人。我中止了一场属于他们的音乐盛宴。

站住！你当我是乞丐？很明显不是江南的声音，他把头抬地更高了。其实无所谓，那么脏乱的头发，要不是那把吉他，我想依然没有人会认出他就是每天在那里弹琴唱歌的人。

我没有理会，深厚的桑挡了上来，站在我的面前。桑确实比以前更加强壮了。我的桑，我回到了梦的紫阳。但是我马上就开始后悔我从下车到现在所做的一切行为，因为我看见那人和桑打了起来。周围的人四散开来。那把吉他狠狠地砸在了桑在肩上，桑一把抓住那琴柄，还了那个歌手一纪重拳。

他倒了下去，我看见血铺开，散落的硬币法仿佛是血滩中一座座孤立的岛。

四

在转身的瞬间，看见了，那刻在吉他上的字：念芊。

不会是他，真的不会是他，他怎么可能到这个城市来。落，他怎么会来我的城市，又怎么可能是那个在这里呆了三四年的站头艺人。

五【落】

是我。芊芊，你没有看错，真的是我。因为你我放弃了流浪，只在这个凋落岁月容颜的江南，等待一个没有雨的季节带你离开。可是，却一直没有办法等待你的来临。五年前，我后悔我选择流浪只身离开大学。但是我想你还应该认识这把吉他吧。我临走之前你送我的吉他。

三年来，我一直在这里弹奏为你写的曲子，却一直没有等到你的来临。

说回家吧，家是一个人永远的安魂曲。我开始在这个季节，这个江南的紫阳。安置自己失落的魂魄，可是你却没有回来。

我最终还是在那个叫做桑的男子面前妥协了，三年前，他去我的城市，去我们的大学，企图从我的身边带走你。但是我胜利了。我在喝了两斤白酒之后终于赶走了那个企图拆散我们爱情的第三者。但是，我想芊，你不知道的事，那次以后，我的嗓子就开始慢慢地变哑。我不能再像一样那样为你唱那么多的歌。三年后，是我来到你们的城市。我想带你离开。我说。亲爱的，我们一起去流浪吧。

只是，我的身体在血泊中，如此缥缈。我用一把袭击桑的吉他，让你回眸，露出一把琴的破绽。

六【桑】

从我一开始进这个车站工作的时候，我似乎就感觉到了那个在青石板上弹吉他唱歌的人的微妙，我们似乎在那里见过面。只是我一直在铁路车站工作，每天都会送走和接来很多的人，太多了，连我自己甚至都记忆不清楚了，可是在我接芊芊下车的那天，所有的事情都出乎了我的想像。芊下车，我在后面努力再喊叫，她也没有听见。我只看见她在那个歌手的人群的面前挤进了人群，后来我听见了硬币落地的声音，尽管周遭是那样的嘈杂，但是这种声音太熟悉了，我每天都会听见的，只是以前是在电话里，现在却是在我的身边。等我追上芊的时候，我看见那个男的他冲着芊喊，然后我上去，站在芊的面前，他拿吉他朝我砸来，我一把抓住，后来芊就看见了地上的血。

我听见芊的尖叫，和一大堆硬币落地的声音。从我的身后传来，然后那个自己心爱的女子从我的身边跨过，向一束光。她抱起那个歌手，拼命地喊，叫出租车。那落地的硬币带给这个紫阳，一场江南久违的雨，血沾满了芊的裙子，在这一季节紫阳，一朵伤痛的花，在雨中凋零。

他是谁？那些曲子为谁而常，为何我在这里三年，没有发生任何的故事。而芊一回来，就出事了。三年他不会是在等芊？我不想相信这一切，但是我分明看见这把几乎被摸平的琴柄上分明写着“念芊”。但是我想至少芊远远带来的1000个硬币的嘱咐是属于我的。我煤田在电话里听到它的声音。和这一季，紫阳一场硬币带来的雨。

七【结局】

芊忘记了那1000枚硬币和三年下来的1000个愿望。一切都是没有办法预料的。正如她没有办法预料这个季节的紫阳没有雨。

有人看见那个歌手带着她进过一家宾馆，然后他们出来的时候，被一帮记者围堵，在三年之后的今天，人们终于知道了那个歌手的名字，原来他就是那个在五年前公然退出歌坛的校园摇滚歌手落天。报纸上的封面上赫然印着“摇混歌手流浪小镇三年，只为等待昔日离散情人”。旁边还有几条很小的消息，但是或许人们不会去留意。

“我市紫阳车站某列车员无视铁路交通准则，私自跳下站台，发生意外交通事故……“。

只是，没有人知道那个叫做桑的男子跳下站台是为了寻找那跌落第1000枚硬币。紫阳开始落雨，没有人知道那其实是血和另一个男子生命的祭奠。那也没有人个歌手带着他的情人去哪里了。紫阳开始下雨，他们说没有雨只是因为上帝对于某个人的诅咒，人不在了，雨就来了。

五月，一场飘落江南的雨，遮掩了这个季节，四散流离的血，和一场盛大的逃离。

【陆月。夏至殇。落夕】

如果你能给我如果的事

我只要你一件如果的事

落，落，你说如果多年以后，我们还会在一起，吃我们想吃的东西吗？如果我们还可以经常遇见，我会给你做韩国料理，还在一起吃刨冰。好好喜欢那种冰在口里的感觉，还有由口中冰入心中的瞬间。

夕，夕，我想我们还会遇见。虽然我们都会去流浪，你有你的方向，而我四处漂泊，所以我横还会去找你啊！带你去吃火锅，让你请我吃冰淇淋刨冰。给你看我写的文字，那些有你的文字。

一

落，你还记得我们的相识吗？如果我们当初没有遇见，那么还有现在的故事吗？

夕，你怎么这么傻啊！如果我们当初没有遇见，你就不会现在问我这个问题了。我当然记得我们的相识了，那天你带着画具在学校的湖边画沉落的夕阳，而我刚好从那里路过，发现那天的夕阳特别的美丽。当我用自己的相机拍下那下坠的夕阳时，我发现在你的画夹上也有一个同样美丽的夕阳。

我当时在笔记本上写了这么一句话：我是一颗沉落的夕阳，把心献给了黑暗，却看不见群星中属于自己的光芒。

你说你喜欢这句话，我便把他送给了你。你把它写在自己的画上。其实后来才知道你叫落夕，而且和我一样也在学校的摄影协会里面。只是一直觉得你的名字怎么那么奇怪？慕落夕，还是喜欢叫你慕或者落夕。落夕，其实我也在想：你是学艺术的，我是学管理的，我们怎么会相遇呢？而且还成为了朋友？

平行线都有可能相交，更不要说两个圆了。而且你会画画，我会写小说。我们都是用不同的形式表达我们自己想要表达的主题。我们都属于那种心灵自由的人。而且和你在一起，可以给我写作带来很多的灵感，你呢？

二

落，我真的没有想到你会送我生日礼物。我本来只是随便说的。而且你还送我一本书？为什么会想到送书啊？现在送书的人已经很少啦？

夕，你知道吗？其实我以前从来不给女孩送礼物的呵呵！只在高中时候给一个朋友送过一盒磁带，那个时候，很多朋友都送我礼物，他们送的都是书，不知道为什么，我看到那些书就特别的高兴，甚至几天几夜合不上眼（我不知道他们送我书的原因是因为我喜欢写作，而固执的以为送书可以使别人快乐。我是不是很傻啊！）。当然我本来是想送你我的作品的，但是感觉自己写的不好，所以就送了小四的《1995—2005夏至未至》。没有想到你和小四竟然是同一天生日啊！也没有想到你其实真的很喜欢小四的作品，你还有小四的《梦里花落知多少》的签名书。

其实我想给你说：梦里花会开，但是也会落，只是花落了还会开，就像你的名字，落夕，夕阳落下去了，第二天还会升起来。但是生活中有很多的东西，去了就不会再胡来，譬如我们的青春。但是我固执的以为，只有文字可以留住这一切，也许你的画也可以留住，但是我还是送给你我固执以为的幸福。

夕，你知道？你生日那天，我把书给你，然后我们一起去吃饭。然后回来的时候，因为下雨，后来我淋得感冒了。我很久都没有生病了，但是那次感冒让我很清楚的记得了你的生日，呵呵，也许你比较幸运吧！我还记得从那以后，我们每隔一段时间都会出来一起吃饭。那段时间我们每次点的菜都有固定的两种：水煮肉片和糖醋里脊，其实在还没有认识你的时候。我和朋友每次吃饭都点鱼香茄子。我也一直固执地以为一道菜可以纪念一个人。如果哪一天我们没有在一起的时候，我还可以点这些菜来回忆你，回忆你和我一起吃饭的样子。如果哪一天这个世界上没有了这两道菜，你也不要担心，因为那个时候早就没有我们了。

三

落，你说一个人会在路上遇见他正在打电话的人吗？为什么我会在那次给你打电话的时候遇见你？

为什么遇见我，我也说不清楚。我只知道以前看电视的时候出现过这样的镜头。在《永不言弃》里面，有一个段臣风和小溪隔着街道打电话，然后彼此看见的镜头我想那样一定会很高兴，但是我没有想到这样的事在我的生活中竟然也发生了。当那个九月，沿着广场西边小路向上走的我，接到你的电话时，转身看见向下走的你。只是十米的距离，一个向上走，一个向下走。一个打电话的，一个接电话的，电话挂断的同时站在彼此的面前。我相信这样的巧合人生只此一次。

四

落，从今天开始，你做我哥哥好吗？

好吧。这也许只是那个九月的一个约定或者一个玩笑。但是从那一刻起，在我的心中已经有了一个妹妹。我们都不会忘记那个彼此倒运的九月，当目睹你应聘被骗的过程，我真的想有时候可以去保护你。这个世界没有我们想的那么好。但是也不是我们想的那么坏。我们还都只是一个孩子，在很多的时候，我们对于这个世界有太多的幻想。我们人可以扼杀我们幻想的权利，但是我不想看见这些纯粹的梦在现实中碰壁，然后沾满了血。后来我一直在想，为什么那天我没有能阻止你，让你继续坠入那些被骗的陷阱。我明明从他们公司后面的办公室里看见了那些事实与肮脏，却没有在你的面前揭穿，没有带你离开那个地方。

只是那天唯一高兴的事是我们一起的海底捞吃海鲜，然后我收了一个叫落夕的妹妹。我甚至想告诉我身边最好的一些朋友，我有了一个叫落夕的妹妹。但是一直很无辜的是，你似乎从来就没有叫过。恩，也没有关系了。只要大家在一起快乐就好了。

五

夕，我把手机丢了，我只记得了两个朋友的电话，你和前世的。

听到这话，我不知道是喜还是悲，你怎么这么苯啊！连手机都能弄丢！还吩咐让我注意结果自己倒先出事了。但是你到是还记得我的电话，算小子有良心。紫阳，知道吗？就在你丢手机的那天我应聘兼职被骗的经历划上了句号。当我们在学校本部的门口见面，看见彼此在雨中落魄的样子，也许那才是生活中真实的我们，没有一丝的虚伪。

六

夕，真的对不起！11月17号那天我真的惹你生气了！我不是故意的。我知道我一句话揭穿了你内心深处的虚伪，把你自尊的面容撕得一丝不剩。但是还有我一直不明白你为什么把图书馆的书拿了出来，那是很危险的，幸好最后没有事情了。

11月17号？你指的是什么？我早忘记了你是说你的那篇《梦的旅程》？是啊！你当时怎么那么说我啊！旁边有那么多的朋友。就算你说，过一段时间也可以啊。为什么非要当面指着那篇署名我的文章说的你写的？我真的生气了，虽然文章确实是你写的，但是你也不应该当众揭穿啊！只不过后来想你也够委屈的，写了两篇稿子。一篇署我的名字，另一篇署自己的名字。结果我的发了，你的却没有发。放谁谁不郁闷啊？

还有你不要再提那次图书馆是事情了！我真的很害怕，我本来只是因为那本书很想看，但是又借不出来，所以才拿了出来。我哪里知道有那么严重的结果啊？我当时不知道该怎么办，幸好有你在我的身边。我想要是你当时如果真的走了，我后来就真的不会再理你了。

哥哥，是不是和我在一起总是干一些很倒霉的事。但是你没有觉得，这些事，在我们后来再想起的时候，不是也很快乐吗？

七

夕，那个迷失的十二月，我不想写下来。迷失的就让他们迷失吧。吞噬走脑海的一片空白。我真的不希望他们回来，我不想写去年十二月那些令你伤心的事了，经管我答应你会写，但是在这里，我不会写。在这里，我只想写一些安静的文字。

八

夕，你真的忘记了我的生日，还是我没有告诉你？不管怎样，我现在告诉你，以后不要忘记了啊！其实我也不知道我的生日是哪天？奶奶告诉我，我的生日原本是元宵节，但是一生下来我就被改成是正月十四了。以后你要记住啊！当你看见元宵节升起的烟花时，你一定要想起在彼岸的烟花下，有一个叫做落叶的哥哥正在过生日。无论在什么时候，无论在什么地方，一定要打一个电话给我，其实一个电话也就足够了。今年的生日，我没有收到礼物，因为以前那些送我礼物的人，他们现在消失在人海茫茫。希望以后你不会这样？。生日的那天，只有世在陪我放烟花，我二十岁的青春如烟花。在夜空中绽开一季斑斓。

九

夕，我一个人去旅了行，我在这个季节不断穿行在各个城市之间，在那里安静到写下我对于那个城市的感情。

哥哥，我想毕业以后去韩国。我们半年没有遇见，其实我最近一直在学习韩语，我想毕业以后去韩国学艺术，还有去韩国的一个大学找我喜欢的偶像。紫阳，我马上过生日了，去年我过生日的时候，你送我的是一本书，今年我希望你依然送我的是书。让你知道，每一年都会有一个人在她生日的那天等着你送一本书给她，而且希望有一天他可以看见的是你自己的书。所以为了这一点，你一定要写下去，因为那个女孩会在一年他最特殊的日子，等着看你一年的文字。一直会这样。不过今年你就送我一套学韩语的书吧！

十

哥哥，陪我去西安吧！我的银行卡被消磁了！

恩，好的。

哥哥，我们一起去小寨吧，我请你吃刨冰，那里的比临潼的好吃多了！

好的！

哥哥，你这个人怎么这样啊！总是说好啊！自己没有一点主见，也什么都不管。

夕，其实不是这样的，你要知道对于一个逸于漂泊的人而言，应该学会随遇而安，也只有这样他才可以无尽止地漂泊下去。我只有这一个月可以留在你的身边，过了夏至，便会离开。怎么不答应你呢？

十一

哥哥，现在我的银行卡还没有重新办好，等半个小时才可以取钱！

那我们先去吃饭吧！

我想请你吃韩国料理，但是现在我的钱没有取出来！

想吃就去吧，我的身上带钱啊！

哥哥，等我去韩国学会做料理了，我回来也做韩国料理给你吃落夕，我只是想笑，看着你一个人静静地笑。

怎么，不相信？

没有，我只是在想，你从韩国回来，我都不知道在哪里漂泊啊！

恩！但是无论在你哪里你都是我的哥哥，我对你的诺言一定会实现，还有我要为你设计一台可以自由折叠随身携带的写字台，即使你以后再漂泊，也可以在我的写字台上安静地写字。

夕。其实我有时候在想，我漂泊，我最放心不下的便是我的父母。夕，如果你去韩国，你想过父母的感受吗？

哥哥，不知道怎么。听到这话的时候，我想哭。你还好些，你有弟弟，可是我家里就我一个独生女儿。我想我要是去韩国，我妈妈肯定会孤单的。好不容易女儿长这么大了，却又不在自己的身边。我小时候我妈妈给我零花钱我都不接。但是我是要用的。后来我晚上睡觉的时候，妈妈把钱放在我的桌上，然后暗暗离开。而且妈妈哭，几乎从来不让我看见。现在我已经很少惹妈妈生气了。但是有时候我还是会犯错。妈妈不打不我，也不骂我。只是一个人不停地哭，我比挨打挨骂更难受。我真是要是出国了，我妈妈会怎样？

十二

哥哥，你要吃哪种刨冰？

和你的一样吧！

那好，你先把我包带上去，在上面找一个位置等我，我马上就上来。

哥哥，你干嘛吃那么快！用心去吃啊！

夕，其实我一直在用心吃，只是我越吃心越冰，所以我越吃优越快。

哥哥，你说多年以后，我们还会像现在一样坐在吃刨冰，吃我们喜欢吃的东西吗？好好喜欢这种冰在口里的感觉，然后由口中冰入心中的瞬间。

夕，我想我们还会遇见。虽然我们都会去流浪，你有你的方向，而我四处漂泊，所以我横还会去找你啊！带你去吃火锅，让你请我吃冰淇淋刨冰。给你看我写的文字，那些有你的文字。

哥哥，其实很想就这样一边吃刨冰，一边听歌，一直这么地坐下去。

夕，你知道我们现在听的这首歌的名字吗？我突然很喜欢听这首歌不知道，但是以前听过。

我也不知道，但是我现在吃刨冰真的冰在了心里。我用心去吃，却感觉越吃越伤感。夕，你知道吗？当你站在我面前的时候，我就开始怀念，因为我知道我即将离去。

十三

我想过一件事／不是坏的事／一直对自己坚持／爱情的意思／像风没有理由／轻轻吹着走／谁爱谁没有／所谓的对与错／不管时间／说着我们在一起有多坎坷／我不敢去证实／爱你两个字／不是对自己矜持／也不是讽刺／别人都在说我其实很无知／这样的感情被认定很放肆／我很不服／我还在想着那件事／如果你已经不能控制／每天想我一次／如果你因为我而诚实／如果你看我的电影／听我爱的cd／如果你能带我一起旅行／如果你决定跟随感觉／为爱勇敢一次／如果你说我们有彼此／如果你会开始相信／这般恋爱心情／如果你能给我如果的事／我只要你一件如果的事／我会奋不顾身地去爱你。

夕。后来我知道了，这首歌的名字是《如果的事》。可是我已经离开了，在夏至以后。

如果的事。

夕。如果毕业了，我们还会再见面吗？

夕，从韩国回来，你会给我做韩国料理吗？

等我去流浪了，我还给你看我的文字。

夕，如果我忘记了如果的事。

你一定要帮忙提醒我如果的事！

夕，夕，如果你能给我如果的事，我只要你一件如果的事。

如果你看见彼岸的烟花，你会打个电话祝福我吗？

十四

夕，我走了，下面的歌词和诗歌是为你写的，原谅我的到来和再次离开，

◆夏至（歌词）

夏至，没有阳光

我看不见离你最近的思念的影子

只有冰雪将我的爱深深掩埋

我在北极圈以北

你开始远离北回归线，向南

我们的爱，在这个夏至最终无言

只想让你的温暖

释放我泪流成冰的思念

带我离开这个即将极夜的北极圈

一场六月的雨

把我困在夏至里

看见阳光远离的表情

让我想起冷漠的你

是谁将乌云布满天

那滴落的雨凝成冰的脸

零落我思念的周遭

再也不想看见太阳在云中哭泣离开的容颜

你的爱恋在北回归线迂转

我的思念在北极圈里搁浅

夏至的雨水模糊了谁的视线

你走后的我，在暗夜中深深的呼唤

我的思念

浮出地面

穿越北回归线

寻找赤道以南的爱恋

◆夏至安然

夏至，最长的白昼

带走我夜晚最短的思念

阳光在北极圈上匍匐着回旋

我看见这个夏季最后一丝斑斓

在太阳开始转身的北纬23度

我的泪在阳光下折射出青春最后的浪漫

这个夏至，只有六月的女子在深闺中哭泣

看不见黎明

因为黎明已被阳光刺穿

我深埋自己的双眼

思念如同地上的雨水开始背叛

我在暮落的夕阳中开始沉默

落夕就这样划过她青春的轮廓

躲过了夏至雨水的诱惑

落夕，在我转身离去的瞬间

你可曾看见我的北极圈上眷念的眼神

在晨昏线上分明咒愿

那千年的积雪

埋藏了我的思念

我在夏至后安然的苏醒

可是看不见落夕的容颜

你的阳光永远只是我心中的哀伤

你可曾看见紫色的太阳

在这个夏至失去光芒

我走了，落夕

我的思念依然在北回归线徜徉

我紫色的阳光

照耀你紫慕的殿堂

用阳光下我紫色的血

在这个夏至绽开独一无二的花朵

献给沉落的夕阳

夏至安然

【柒月。华年葬。空白】

【捌月。舞微。洛天意】

八月，我在谷城。认识那个叫做洛天意的女子，谷城的城主，小我三岁。

我一直用落夕给我的那支笔写字，在这座潮湿的风之谷，起初的时候我谁也不认识。我的文字一直在我的记忆里重复忧伤。后来我才看见那个一直编辑我文章的那个女子，她小我三岁，我称她为意儿。意儿，是这个谷城的城主，已经在城里呆了一年多的时间，在这个八月，意儿每天都会和我在谷城的第二个门口相遇，我们对着蓝色的窗户，我在这边安静地写字，她在那边一直忙碌地编文。我当时开始在写一个叫做《谁来检阅青春的忧伤》.可是写着写着我便陷入了记忆的泥沼。我甚至无法想起小说的开始和自己曾经书写过的那些细节。

这样的叙述似乎显得有一些单薄，我想起了关于意儿的冰蓝手指和她越来越孤寂，意儿说我的文字一直让人忧伤，但是她却一直没有无法意识到自己越来越阴暗的文字。或许我们都困在了自己的文字里，迷失了方向，就像是一个迷宫，找不到出口的方向。

落哥哥，落哥哥，夏天走了，这个城市华舞微凉，那些曾经舞蹈的人，他们都走了，这个季节开始苍凉。

意儿，在这个谷城，我们都像旋转木马一样快乐地追逐，或者是像坐在摩天轮上不停地旋转，可是旋转木马总有会停下来的一天，终究有一天我们在摩天轮上无法看见未来。我们都要的离开，也许是宿命的安排。

那么落哥哥，你也会离开吗？离开谷城？

会的，只是我在一再制止自己尽可能多的停留。

那么你要去哪里？

我有我要抵达的城市，只是行走，终究没有方向。在一个城市里没，行走，写字，然后离开，去新的城市，就像我抵达谷城一样。

落哥哥，那你可以给我寄照片吧？

恩。

四个月之后，你寄给我吧＠我十七岁生日。

意儿，八月，我要离开，就像我抵达一样。对不起，意儿，我真正的文字从这里开始。我想对于我的离开说声抱歉，尤其是你，以及谷子里那么多关心我，喜欢我文字的人，我爱你们。这个八月，只是一支青春的圆舞曲，曲终人伞，我必将离开。华舞微凉，请不要伤心，不要让这个舞台失去光芒。因为那些一直喊着要离开你们的心或许一直不曾离开。

【玖月。白月光。空缺】

【拾月。鸢尾花。凋落】

【拾壹。年微漾。城堡】

（抵步）

我带一丝仅有的力气，爬到城下。在诗歌面前，我再强壮的身躯也没有尊严。他们从城里出来，把我带进了城，收容了我一个衣衫褴褛的逃亡者。我看那个树立在城墙之上鲜明的旗帜上面写着“在春天想起你”的联合征文。这不是我的春天，对于一个没有春天的人，也无所谓在春天会想起谁。

只是那些城里的人收留了我，城里没有所谓的主人，因为我听见那个高高的男子他对我说，其实在城里没有一个主人，因为在这里，我们都是城主。

那么我也是？

是的。

在这个春天我会想起谁？如果有答案，我想应该是城。我刚刚抵步就开始怀念的城。

（繁华）

五月，城长满了绿色的叶子。

他们告诉我叶子其实是在这个榕树庄园是最高贵的象征，就像是古希腊的橄榄枝一样是胜利的桂冠。那么我一定也要拿到榕树绿叶。为了自己，也为了这座骄傲的城。

五月的十一日。我想我将永远的铭刻。终于有一枚叶子，降临我漂泊的文字。我看见了属于自己的希望，也许我向往的天堂只是别人眼中的地狱，我也丝毫不会放弃。没有人可以有权利去剥夺一个人的梦境。

我想有一天，我要让城披上一道绿色的铠甲，在这个繁华的榕树庄园，展现那些城人的繁华。那些孩子，带着自己的诗歌，还有自己的梦，一直在城里，一直在路上。

（迷恋）

很多的时候，我也想去一直地走下去，不因为任何的理由，只是想一个人静静地走，去一个陌生的地方，在那里住过一段时间之后，对这个地方产生了感情。写出一些属于这个城市的文字，溶入自己的感情，然后再在某个时间悄悄地离开，去下一个地方，再开始一种生存，永远的这样，用自己的身体和灵魂伴随自己的位置一起去流浪，漂泊，一世，没有终点。

我原本以为我不会迷恋上城。城和我过去走过的任何一个地方一样都只是我在旅途中的一个驿站，对于我，对于漂泊的人，没有任何地方可以停留。

但是我错了，因为迷恋上了这个城，她就像我嘴角的香烟，顺着我的呼吸道一直进入我内心深处最脆弱的地方，和血液一样渗进我的骨髓。

我像一个沉迷于吸毒的人，迷恋上了诗歌，还有这个给我写诗欲望的城。

（出嫁）

我要出嫁，这是城和那些城里人都无法阻止的。可是我已经可以为了她去不顾一切，这个七月，我把自己连同，自己的文字，一起作为嫁妆嫁给了城。

我的出嫁对于城，不是离开，而是一次更深刻地到来。

（离开）

我看见有人离开了。我想去劝阻，却被那个年老的族长，一把手拦住。

不用那样了，这个城里有人进来，有人离开是再过平常的事了，就像我们的生老病死一样。

是啊，城她太苍老了，城，什么都不在乎。她太安静了，安静的连心都停止了呼吸

不在乎你来，你走，也不等谁留下，或者永远不来。城一直在路上，按照她的方式向前。

只是八月结束的那天，我看见有人在破落的城墙上刻下这样的字：也许是离开的时刻了／我没有留下遗嘱／只留下文字，给我的城／我并不是诗人／在诗人泛滥的年代。我只想做一个人／／沉重的城门／分开了城和我的界限我只能选择离开／绝不在城上欢呼／一个诗歌的盛宴／让思想在文字中糜烂／／我要用我离开的脚印／在远方点燃城辉煌的路灯。

一滴泪水从我的眼角滑落，顺着我的面颊下落，落进城腐烂的土壤。我的心比到来的时候还要难受。

（成长）

我想我必须坚强起来。因为这个九月我已经是城的新一任的族长。我要带着这些城里的族人，一起穿越才华之外的成长。

九月，城已经迎来了4000篇的庆典。我想哭泣，五个月前，我抵达长城的时候，只是三千篇。那个时候，我只是一个被城收留的孤儿。可是现在我已经是一个不折不扣的城人。我身体里的每一处都开始流着城的血液。

只是看着四千篇，我们才华之外的成长。看着这些年华的文字，我会想起那些离开的兄弟，他们永远是城的骄傲。我甚至有一种想哭的冲动。一个哭泣的孩子，把自己连同自己的文字一起作为嫁妆嫁给了城。

这个九月，我在城里听见骨头拔节的声响，我撕裂年华的外衣，痛并快乐地成长。

（苍凉）

十月，城没有一片叶子。

我成了这个城孤独的族长，因为十月城没有一片叶子，那些城民虽然对于城有着坚贞不屈的信仰，可是饥饿，兵荒扰得他们四散而逃。

我听见有人在诅咒，我是这个城叛逆的异族。因为在我的手中，城出现了亘古未有的兵荒马乱。因为我的名字是落叶，落叶让城落尽了所有的叶子。

我一把痉挛的手，再也无法阻挡那些人混乱脚步。他们从我的身上踏了过去。我抬不起那支曾经写诗的手。他们也没有办法听见我在城里撕裂的呼喊。

十月不是城的苍凉，只是因为秋天的到来。请相信我，也相信我们神圣的城，会在下一季，苏醒。

（新生）

这是城的新生，我看着簌簌下落的绿叶，遮掩那些曾经的苍凉。我们的城开始苏醒。只是太多的族人，都已经在那个兵荒马乱的十月离开，可是我依然坚信，那些离开的和尚未到来的属于城的孩子，他们会回来。因为我知道，在已经有人远方点燃城辉煌的路灯。

我和城十一月的城一起微笑。因为那些城的孩子，他们一直一直，都不曾离开。城既是我们的娘家，也是我们出嫁的归宿。一个我们永远都无法离开的城堡。