最温柔的痛疼

我的心有节奏的开始安逸，你轻的问候，柔的举动，笑的明媚，忧的无辜，让我痴痴的迷恋。你的温柔是我最生效的痛楚。

或许有人说，男生为何被形容温柔，那不是一活人妖吗。可我说男生的温柔很别致，很硬朗，很理性。我喜欢这样的温柔。

你不会给我天长地久，因为天有多长，地有多久，我们都不知道。你不会给我永远，因为永远我们终究不知道有多远，你不会许下什么海枯石烂，我知道，海也许会枯干，石头也许会烂，但我们却在今生看不见。所以你从来都不给我许下什么誓言。但我心里却很甜，没有套路的爱情宣言是美丽的，没有空虚的告白时最触动人心的。那是我被吸引了，来自你那个性的温柔。

你只是轻轻的对我说，相信我，我会对你好的。我知道自己不可能从你这儿得到虚荣的恋爱浪漫。或许每一个恋爱中的女孩都希望在浪漫中收获爱情。我也努力要求过你，你也呆头呆脑的为我忙乎过。

你还记得吗？那一年的情人节，你送我的那盒巧克力吗，你也许不知道它是过期的，那是我们的爱情刚开始的时，你送我的。后来我才知道，你们宿舍的同学在情人节那天都给自己女朋友送了巧克力，他们让你也送我，可那时我们还不熟，仅仅在朋友的撮合下见过一次面。舍友告诉你，要抓住机会。舍友有经验值告诉你，只要送巧克力了，你和我交往的机会就大大的有。当时都晚上十点多了，学校的超市都关闭了，你想到就在情人节的前几天，学校里偶尔会贴有各种精美爱情巧克力，欢迎与本人联系的广告。这是一些在学校里比较有经济头脑的人，他们一般会在情人节出售一些巧克力，圣诞节的时候，他们会出售一些用包装纸精心打扮过的苹果。而傻傻的你就借着手机的微弱的光亮，在学校的报栏旁找有关买巧克力的消息，终于找到了，你打电话给人家，人家说太晚了，你说给双倍钱可以不，那人一听，就二话没说和你达成了协议，把巧克力拿出来就交给了你。

我那时正好住在一楼，你敲敲我的那个宿舍的玻璃，我早已在那等候了。从你拿到巧克力的那一刻，从你把电话打给我的那一刻，从你紧张的说出你有东西要给我的那一刻，我已开始等待了，或许更早，从第一面相见后，你便是我挥之不去的思念。我等待你的追求，就在那天，它真的到来了。

你还记的吗？我说我喜欢你的温柔，你插吸管的温柔往往连一层薄薄的塑料膜都感觉不到疼痛。你试图用力一扎，酸奶像绷紧了的弹簧突然接受到温柔的挽救，从吸管中欢呼雀跃的亲吻到你的脸上，我笑你这么的笨拙，你却一脸爱意的的把酸奶寄给我。

还有好多事情，你还记得吗？或许我总是擅长记忆，记忆你对我的好，我无法忘却的你坦然的温柔，又牢牢爱恋你的执著。你也许正在忘记，从你发生车祸的那一瞬间，一切永恒的东西都好像在运转，让我眩昏的失去了生活的方向。

而你却就这样的将我抛弃，躺在医院的病床上，一张白色的布就这样的将你和我永远的分离开来，你不讲信用你不是说你会对我好的吗？我相信你，你现在就起来给我证明，你是爱我的，这一生是爱的我的。我撕心裂肺的痛苦你却永远听不到了。不是我揭开你脸上的白布，你恐怕连最后一面也不肯看我。

我恨你，我恨你就这样的离开了我，把所有的爱恋都让我一个人承担。可我更爱你，你把所有的好都给了我，让我对你的爱没有了退路，你却离开了，永远的离开了我。

以前我不相信什么命运之类的东西，我想那些都是懦弱人的借口，我不承认自己是一个懦弱的人，更确信自己是一个不需要借口的人。

可现在，现在的我，不再拒绝那些柔软了的借口，我第一次觉得自己是这么的可怜，可怜的只奢求你能和我说说话，哪怕你不好意思说我爱你，我也会先张口说我爱你，你不要离开我。

自从我爱上了你，我变了好多。别的朋友都说你憨，我毫不留情的封杀他们要是他们再在我面前说你的不好，我就跟她们绝交。那是我不再花痴般的幻想王子，我不再有那种小女生的娇柔任性，我不再在乎你是否可以为我制造浪漫。在你爱我的日子里，你让我知道了什么是爱情，那是两个人彼此之间用心相爱，用行动把真心交给对方，平平淡淡的携手相伴。

生活中的爱情是真的与童话无关，或许仅仅是比童话更凝重了一些。美好是想象的易容，而凝重是现实的浮沉。我们能做的也只有为幸福祈祷，为心爱的人微笑。

我晓得自己是一个不理智的人，不可能想那么多理智的感情。你说，我身体时常不好，我们结婚后，你要让我在家当全职太太，你说上班很累，让我听话。我说我不要你那么辛苦，我要和你一起奋斗，谁批准只能你爱我，你也得听话，这是命令。这些你也许不会忘记，这虽不是什么海誓山盟，却是我们两个人最幸福的走廊，可走廊的尽头却没有了方向。

你走，请偶尔回头，请不要忘记有个女孩和你说好一起努力，一起奋斗，一起塑造属于我们自己的童话。我失控的把心里话说了出来，你却再也听不到了，只留下自己的回音来回的震荡。着微弱震荡把周围的空气，细菌，飞虫都打扰了，它们不安分的躁动，让我有一种被遗弃的感觉，而却那样的逼真。原来是我搞错了，一切都是真的，只是自己不愿相信罢了。

可是，你走了，却并没有回头，你是不是怕自己回头就会把我们的记忆带走，就会舍不得离开我。爱让我们在任何的时候都执著的想象不到忘记，我们终究分别了，你我牵着我们彼此对对方的爱朝东西两个方向走了，两颗相爱的心却超越空间依偎的更紧了。一切就阴差阳错中被注定了，就如同东升的太阳，西斜的夕阳，在同一片天空，却注定要错过。

你把你别致的温柔都给了我，我将温柔变成一种习惯，离开了你的温柔，我将无能为力，只能哭。可我不知道自己是哭累了还是哭不出来，心里放肆的歌唱着你的温柔。恍惚然，我竟伸手去触摸些什么，就像你在我身边的幸福，。

如果你曾给我的幸福都是假的，那么现在你是否也会慢慢的把我的快乐都带走了。我没有了接受的勇气，你一直都会对我好，一直都会，我反复的想着你对我说过的话，我怕丢失你对我的承诺。

我看见了，你走的时候回过头了。我知道你还是爱我的，你是不会在我转身前转身离开我。可现在，却是你先转身离开我，那我的转身又有谁在乎，我的背影又有谁来怜惜。

我真的累了，累的彻底原谅你了。我知道你也不想走，可命运作弄我们，让我们相爱，却注定没有结果。如果没有这一场伤心的车祸，你是否会让我当上漂亮的新娘，亲口许下爱的誓言，让我真正的相信你是对我好的，一直都是。

翻翻日历，你离开我已有两年了。要不是有日历，我也许会忘记你已经离开了我，而我只是机械的学习工作。我的生活中有你一直在我身边的温暖，你送我的杯子，一套空缺干净的碗筷，一对情侣枕头。我们最喜欢的牙膏，我们一起种下的盆景，我们最喜欢的CD。还有好多仍然安好的不曾有丢失过的痕迹。这让我知足的沉睡在我们惬意的回忆里。

带着昔日的记忆，我试图让自己坚强一些，你说你会一直照顾我，我相信你。同时我更会照顾好自己，让爱我的人安息。

灰色青春，我永远的爱恋，最疼痛的温柔。